怀念从前的自己

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　　怀念从前的自己

　　去年的这个时候，记得谈的最多的是，“如果世界末日来临了，我需要做些什么呢?”办公室里讨论各种末日度过方式，年末的年会庆典活动也是如火如荼的准备中。。。。。。

　　源姑娘看着我手机里的相片，说这个姑娘的眼神真干净。我说，是啊，我也怀念那个时候的自己。

　　我也想成为一个淑女，生活把我逼成了一个泼妇。前段时间看到这句话的时候，我觉得这就是写给我自己的，于是跟同事聊天时，我总用这句话来嘲讽我自己。于是不知不觉中，我就真把自己当成泼妇的方向去培养了。 消极的情绪造就的消极状态会把我变成一个极致麻木的人，这是我所不愿意见到的，我是该反省一下自己了。

　　从老家回来，又一个月要过去了，不知不觉一年的尾声也来了。这一年的自己，已经不像以前那样，会在校内上写下一篇收场白，然后期待新的生活开始。

　　点点从上海过来了，在烟台待两个星期，上周末给他们做了一份丰盛的火锅。一年的日子，多少人分分合合，多少人来去匆匆，这些个朋友们还可以坐在一起，喝喝茶，打打牌，在当下的今天，竟也成了一件奢侈的故事。这丫头考了上海交大的博士了，又一个带着纯净的心努力向上的姑娘，成为我们的骄傲。

　　----有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈。有时候，就是想疯癫一下，因为情绪低落。有时候，就是想破口大骂，因为心里不爽。有时候，就是想安安静静，因为真的我累了。

　　看到这话的时候，我突然觉得，自己还有力气愿意去哭一场，还愿意跟朋友说说我的难过与悲伤，我竟然还愿意每天给自己反省一下，看到买回来的新书有了灰尘会开始责备自己。

　　这一年的自己，最多的事情就是学会了忍耐，作为一个摩羯的姑娘，这不是一件难事，难的是忍耐的背后自己还要学着去适应这样的节奏。看的书少，想得太多，这就是我现在的状态。没有足够的精神食粮支撑我的三观，于是内心的信仰之树总会左动右摆。

　　其实，我害怕的是自己会在这年华流水中变得平淡，变得不愿意去想梦想。人生在世，总是需要做些酣畅淋漓之事，哪怕是看一回风景，做一把运动，记录一些文思泉涌然后指尖留下的文字。

　　敢于面对生活中的一切狗血，就得先让自己百毒不侵。继续思量，继续纠结，继续在痛苦徘徊中找寻意义所在，这不是一件无聊的事。

　　师傅提醒我要淡定，说快到平安夜，我才恍惚过来，学校里的那几年，那一天是很快乐的，我们会买一大袋苹果，自己包装得漂漂亮亮的，然后送给自己的好朋友，烟台的寒风刺骨并不会影响我们的心情。最后一年，还跟点点一起送了个最大的苹果给那个老图自习室复习考研的男生，即使我们根本不认识，只是因为他在那群考研的男生中是长得最好看的。嘻嘻。。。。。。

　　我要谢谢自己，那些青春没有白过，读书、思考、反思、记录、畅想还有规划未来的路子，哪怕回忆变淡了，可是翻开日记的时候，一切就像当下，所有的一切浮现，微黄的灯光下我在翻书，睡觉前打开日记本。这么多年了，这一点一直都没变。也正是因为这样，当现在的自己遇到难题的时候，当面对各种狗血时，回到家里的那个自己，在睡觉前依然可以翻开床头的书，依然可以在本子里记录那些好的东西，甚至，还能很肤浅地给别人充当一回心灵导师。

　　牢骚完了一年下来的自己，是该提前做个总结了。先这样吧，想念从前的自己，更期待下一年的自己。

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