对生活想说的幽默句子

导读：　对生活想说的幽默句子篇一《诙谐幽默的句子》 ...

以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com为大家整理的《对生活想说的幽默句子》，希望大家能够喜欢！更多资源请搜索成考报名频道与你分享！

对生活想说的幽默句子篇一
《诙谐幽默的句子》

1. 施主，你就施舍老衲吧！

2. 神，你要是把我从小到现在花的钱都还给我多好

3. 悟空啊，一定要把八戒耳朵里的内个小金库的，内个保险箱的，内个密码给我问出来。

4. 眼前的朝夕相处，往后的不堪一击。

5. 是不是情侣之间都是一样的，舍不得分开，在一起却还总是吵架

6. 你的话像是一把小刀，一句一句的说的犹如刀割

7. 怀疑，可以谋杀一切看上去牢不可破的感情

8. 有恩于我，砸锅卖铁交你。有仇于我，拆房卖地干你。

9. Refused to ambiguous，I have a man （拒绝暧昧，我有男人。）

10. 毕业了；舍不得的是几年来的疯疯狂狂与跌跌撞撞

11. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的

12. 你抖动的头像是这个世上最美的闪图了。

13. 背的全不考，考的全不会。这就是我今年的中考

14. 我真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。

15. 老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都是那么差

16. 要习惯对待任何人任何事都可以无动于衷。

17. 我的理想就是乘风归去，咻的一声，离爱三千里。

18. 原来我触碰到了刺也是会躲避的。

19. 既不守诺，何必许诺。

20. 因为总是感觉没有家，而且容易对很多事情厌倦。

21. 这样美得不切实际的约定，让人一想起来就心里温暖。

22. 他们真的越走越远，两个世界，天壤之别。

23. 万丈高楼平地起，靠谁不如靠自己。

24. 遗憾的是你已被驱赶出境，我的心满满都是她

25. 有时候，与其多心，不如少根筋。

26. 为别人着想，替别人累，到头来都是自己在活受罪。

27. 那些余情，都默落在记忆深端

28. 总有一个人可以让我们笑得最灿烂哭得最透彻。

29. 不堪一击感情，不值一提的往事。

30. 走进你走进了痛苦，离开你离开了幸福。

31. 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

33. 我怀念那些曾经，因为那里有我最单纯的思念与最完整的心。

34. 纵然世界失去平衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。

35. 能吃亏是做人的一种境界，是处世的一种睿智。

36. 要有多么的坚强，才会对一切都无动于衷。

37. 有些事一转身就一辈子。

39. 思念不可控制，像阳光一生一世

40. 信任是人与人之间最坚固的锁链﹌

41. 游走在梦靥边缘的不是自己，不是那个为旋律而沉浸的灵魂。

42. 人生不是拍电影，不是导演说了算。

43. 眼眶里季节交替，记忆里人来人去。

44. 没有过不去的事情，只有过不去的心情。

46. Your eyes, your lips The touch of your fingertips (你的眼睛，你的唇，你指尖的触觉)

47. 什么时候你不在打喷嚏了，就说明我不在想你了

48. 简简单单的想我，就不算白活。

49. 可以接受，可以忍受，亦可以承受。

50. 爱教会我撒谎，生活教会我死亡。

51. 每个人都有累的时候，有些事不用说的太过透明。

52. 整个世纪的荒芜想念都在慢慢的化为腐朽的篇章。

53. 文能操社会，武只能操媳妇。

54. 距离是真爱的考验，时间作为答案

55. (最痛的，不是离别，而是离别后的回忆）

56. 我假装无所谓，才看不到心被拧碎。

57. 上帝是公平的，没有一种幸福可言。

58. 人之初，谈恋爱，总失败，不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，爬起来，遇到爱，请再来，恋爱时心放开

59. 有多少人，即使分手了，却还在原地等待……

60. 在电话里，能体现出咱说话的价值，一分钟都一毛多。

61. 别让过去的悲催，或者未来的忧虑，毁掉当下的快乐。

62. 世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。

63. 这个世界除了身材，我还没有学会圆滑。

对生活想说的幽默句子篇二
《55句搞笑语录调侃你的生活》

55句搞笑语录调侃你的生活，句句浓缩的人生感悟与精华

来自：大学生成长网

引导语：人生要幽默的说，生活要调侃的说。当你人生遇到了坎坷，当你生活遇到了不平，没必要那么较真。人一辈子真的不长，如果把精力放在了灰暗的地方，那么你整个人也会在灰暗之中匆匆流过。倒不如，潇洒一笑而置之，幽默一语算过去。

1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！

6、我掐指一算，发现你命里缺我。

7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...

24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！

25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。

29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛„„

32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。

36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。

39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说：“现在开„„”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了„„”

40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。

41、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么„„

42、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

43、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

44、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。

46、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。。

47、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

48、其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

49、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。

50、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。

51、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

52、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

53、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

54、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

55、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

编后语：真是句句珠玑啊，看完后，小编也被这其中的哲学与搞笑给感染了。这些语句虽有搞笑的意味，可却包含着对生活的思考与哲学。仔细品读之，你会发觉，人生也不过如此。当生活欺骗了我们，那么我们就幽它一默，乐观面对吧。

对生活想说的幽默句子篇三
《搞笑幽默短句》

你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？

人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

哥吸烟是因为它伤肺，不伤心

有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？””他睡了。”儿子回答道。

今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门

有一天，一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑„„突然！老太太不小心摔倒了，这时城管一楞，接着就发疯似的逃了

其实我是一个天才，可惜天妒英才

随你大小便！

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

天哪，我的衣服又瘦了！

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总

你的丑和你的脸没有关系

一觉醒来，天都黑了

争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

如果连你也不理我，我就变成狗不理

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

上Google上百度一下。

不吃饱哪有力气减肥啊？

猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？ 猪也正纳闷呢。

这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

如果心情不好， 就去超市捏捏方便面

听君一席话，自挂东南枝。

一失足成千古风流人物。

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

54.，没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

得知你过得不好我也就安心了。

不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 „„ 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

我年轻过，你们呢，老过么

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

你说„你喜欢我?其实„我一开始„其实我也„唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的！

活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

再烦我就把你绑草船上借箭去！

唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

作为失败的典型,你实在是太成功了

我的否已极了 可泰说他没空来

.纯，属虚构，乱，是佳人。

够不着吧，左脚踩右脚上试试。

你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！

＞番茄脸红红 骗人！

＞飞刀 没有！我向上帝保证！

＞番茄脸红红 呵呵！ 你上学还是上班啊？

＞飞刀 上学！

＞番茄脸红红 什么学校啊？

＞飞刀 我上班！

＞番茄脸红红 上班？不错！公司吗？

＞飞刀 不！我上学！

＞番茄脸红红 你到底上学还是上班啊！

＞飞刀 上学啊！

＞番茄脸红红 哦！~什么学校啊！

＞飞刀 我上班！

＞番茄脸红红 什么啊！不和你聊了！

＞飞刀 行了！~说点别的吧！这事我想保密！

＞番茄脸红红 那好吧！说什么！你定吧！

＞飞刀 今天的天气真好！

＞番茄脸红红 是啊！

＞飞刀 又刮风又下雨的！

＞ 番茄脸红红 啊？

＞飞刀 你又啊！？

＞番茄脸红红 我觉得和你说话实在太累了！ ＞ 那里累？

＞番茄脸红红 脑子！

＞飞刀 不可能！

＞番茄脸红红 真的！

＞飞刀 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！

＞番茄脸红红 我看你才要去看医生！

＞飞刀 我为什么要看医生！我的思维很清晰！

＞番茄脸红红 切！我看你有病！

＞飞刀 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？ ＞番茄脸红红 我是神仙奶奶！

＞飞刀 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！

＞番茄脸红红 好孙子！别这么多礼！

＞飞刀 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？

＞番茄脸红红 我会保佑你的！

＞飞刀 不是这事！

＞番茄脸红红 那是什么啊？

＞飞刀 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！

＞番茄脸红红 不和你聊了！

＞飞刀 哈哈哈哈！~~~~~~~~~

＞番茄脸红红 笑什么啊！

＞飞刀 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！

＞番茄脸红红 你才拉东西了呢！

＞飞刀 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？ bbs.hackant.com

＞番茄脸红红 呸！

＞飞刀 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！

＞飞刀 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！

＞番茄脸红红 你„„我不和你说了！你太„„流氓了！

＞飞刀 **！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正经的吧！

＞番茄脸红红 你能说什么正经的啊！~呸！

＞飞刀 你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊

＞番茄脸红红 咱俩好象刚刚认识吧！

＞飞刀 也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？

＞番茄脸红红 充实什么啊！~就看你欺负我了！

＞飞刀 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！ ＞ 番茄脸红红 你的嘴很甜哦！

＞ 飞刀 呵呵！看来你总算明白我的心了！

＞ 番茄脸红红 你的什么心啊？

＞ 飞刀 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！

＞ 番茄脸红红 呵呵！~！

＞ 飞刀 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！

＞ 番茄脸红红 什么样的啊？！

＞ 飞刀 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！

＞ 番茄脸红红 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！

＞ 飞刀 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你„„我亲爱的„„你知道你在心中是什么吗？

＞ 番茄脸红红 呵呵！~是什么啊？

＞ 飞刀 你是两陀。。。

对生活想说的幽默句子篇四
《个幽默语句》

幽默语句

1、别紧张，我又不是什么好人……

2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3、最近总是失眠，16小时就醒一次。

4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

6、绅士无非就是耐心的狼。

7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9、知道你过得不好，我也就安心了。

10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11、通往成功的路，总是在施工中。

12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16、漫漫人生路，总会错几步。

17、我要让全世界都知道我很低调。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

22、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26、真羡慕你这么年轻就认识我了。

27、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

1、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

2、明月几时有，自己抬头瞅

3、英雄不问出路，流氓不看岁数

4、路见不平一声吼，吼完继续往前走

5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

6、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

7、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14、小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。

15、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

17、咸鱼翻身，还是咸鱼

18、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20、知识就像内裤，看不见但很重要。

21、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

22、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

23、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

24、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

25、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

26、长个包子样就别怨狗跟着

27、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

28、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

31、闭上眼睛，我看到了我的前途......

32、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

33、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34、钻石恒久远，一颗就破产！

35、在哪里摔倒就在哪里躺下。

36、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

37、跌倒了，爬起来再哭.

38、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

39、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

41、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

42、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！

43、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

44、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

45、没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.

46、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

47、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

48、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

49、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

50、生活嘛，就是生下来，活下去~~

51、船撞桥头自然沉~~

52、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

53、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

54、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

56、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

57、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

58、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

59、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

61、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

62、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

63、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

65、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

67、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

68、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。

71、思想有多远，你就给我滚多远!

72、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

73、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

79、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

80、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

81、我们的宗旨是：为人民币服务!

82、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

85、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

86、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 那我是缺哪两美？乙：内在美和外在美……

对生活想说的幽默句子篇五
《幽默句子01》

一些幽默句子！绝！

帝国最高统帅 发帖于：搞笑幽默

发布时间：2010-11-2 21:27:01 查看原帖收藏复制链接

【共6条评论】【浏览11315IP】1.别紧张,我又不是什么好人„„

2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.知道你过得不好，我也就安心了。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

2.明月几时有，自己抬头瞅

3.英雄不问出路，流氓不看岁数

4.路见不平一声吼，吼完继续往前走

5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

17.咸鱼翻身，还是咸鱼

18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖

20.知识就像内裤，看不见但很重要。

21.作为失败的典型，你实在是太成功了。

22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

28.长个包子样就别怨狗跟着

29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

30.烟不听话，所以我们“抽烟”。

31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

32.闭上眼睛，我看到了我的前途......

33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

36.钻石恒久远，一颗就破产！

37.在哪里摔倒就在哪里躺下。

38.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

39. 跌倒了,爬起来再哭.

40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！

43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！

45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！

48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome！

49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji 嘴！

50.没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...

51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

55.生活嘛，就是生下来，活下去~~

56.船撞桥头自然沉~~

57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

对生活想说的幽默句子篇六
《超级搞笑的语句》

1、一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说∶看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。

2、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了？我一脸无辜的答到∶眼睛掉进沙子里了。

3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。

6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我又不是不傻！

7、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲∶这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道∶嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅

说∶你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说∶1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑

8、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说∶今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0

9、过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

10、记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊 到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱 ~~你来剥这根公嘛~~~~

11、记得有一次和同事们在办公室里说某某某象农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，象农民象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说∶“哎？不对大头阿！”

13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农 民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢

呵呵呵呵……

14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到∶“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！

15、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为∶母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，

答∶母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大 笑。

16、我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗 诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

17、一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:牴?真搞玩!

18、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布∶告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

19、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我 不够。。。

20、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句∶你是谁？

21、一次同学和我借钱坐公车回家,应该说∶“借钱我坐公车回家”，却把话说成∶“借公车我回家坐钱”，。。。。。

22、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说∶“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说∶“要不要带护翼的？”当场晕倒！

23、我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.

24、还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道 太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了！！”全寝当场笑翻

25、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央∶\"老师们，同学们，我朗诵的题目是∶红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

26、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！

小学生"腾"地一下站起来∶"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"

27、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了∶"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"

28、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说∶"哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。

29、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句∶"上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

30、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的

朗读∶......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

31、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂 在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念∶转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。

32、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是∶这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道∶这里的房子都是老爷们儿的。话音一 落，我们语文老师就疑惑地问他∶那老娘们儿都住哪儿？

33、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说∶“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道∶“下面请听《长江之歌》”[/

对生活想说的幽默句子篇七
《提升幽默的句子》

1.别紧张,我又不是什么好人„„

2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.知道你过得不好，我也就安心了。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

2.明月几时有，自己抬头瞅

3.英雄不问出路，流氓不看岁数

4.路见不平一声吼，吼完继续往前走

5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。 15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。

15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

17.咸鱼翻身，还是咸鱼

18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20.知识就像内裤，看不见但很重要。

21.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

22.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

23.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

24.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

25.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

26.长个包子样就别怨狗跟着

27.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

28.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

29.闭上眼睛，我看

30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34.钻石恒久远，一颗就破产！

35.在哪里摔倒就在哪里躺下。

36. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

37. 跌倒了,爬起来再哭.

38. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！

41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 31.闭上眼睛，我看到了我的前途......

42. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！

43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

44. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

45. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.

46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

50.生活嘛，就是生下来，活下去~~

51.船撞桥头自然沉~~

52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

54.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》

58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

59.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

60.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

61.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。

63.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

64.成人不自在，自在不成人~~

65.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

66.人和人不是客客气气就能相处的!

67.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

68.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。

69.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来„„

70.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!

71.思想有多远，你就给我滚多远!

72.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

73.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

74.胖并憔悴着~~

75.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

76.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

77.你给我滚，马不停蹄的滚„„

78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

80.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

81.我们的宗旨是：为人民币服务!

82.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

83.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

84.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

85.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

86.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在

美„„ 乙：„„„„

对生活想说的幽默句子篇八
《经典搞笑语句大全》

经典搞笑语句大全2009-08-11 16:341、好狗不挡路，挡路的都是路障！2、鄙视我的人这么多，你算老几?3、开车无难事，只怕有新人！4、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…7、长个包子样就别怨狗跟着…8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!9、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…11、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！12、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。13、红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。14、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。15、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…16、长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！17、一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…18、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…19、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！21、乌溜溜的黑野猪和你的小脸…22、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…23、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…24、对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。25、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…26、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…27、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…28、西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…29、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…30、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。31、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑32、我的胸口燃起了一团怒火…靠

！谁他吗把火柴扔我胸口的？！33、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…34、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”35、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…36、你是电，李四光，你是唯一的神话…37、出来混，老婆迟早是要换的!38、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。39、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。40、我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．41、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。42、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。43、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。44、没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！45、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。46、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！47、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！48、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！49、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！50、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！51、站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！52、我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！53、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！54、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！55、小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！56、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！57、以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！58、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！59、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！60、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！61、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！62、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！63、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！64、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！65、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！66、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！67、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能

会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！68、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！69、出其不意，攻其后背！70、天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！71、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！72、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！73、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！74、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！75、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！76、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。77、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……78、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！79、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！80、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……81、孩子死了，你来奶了！82、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……83、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……84、老子不但有车，还是自行的……85、从天堂到地狱，我路过人间！86、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……87、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……88、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”89、俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”90、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……91、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。92、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。93、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……94、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。95、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!96、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。97、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。98、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。99、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。100、我和你不一样，因为我是人。101、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？102、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！103、你给我买10条烟总比我去

一次夜总会划算吧。104、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…105、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！106、你脑子里有法轮啊？107、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。108、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！109、我要是妞，早爱上我了…　110、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…111、生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！112、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。113、一时的冲动，子孙的危机。114、找不到恐龙，就用蜥蜴顶。115、关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。116、男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…117、路边的野花不要，踩。118、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。119、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。120、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…121、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。122、男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!123、站的更高，尿的更远。124、女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!125、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。126、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!127、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！128、饭在锅里，我在床上*^_^*129、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。130、走，MM，咱们化蝶去…131、俺从不写措字，但俺写通假字!132、避孕的效果：不成功，便成“人”。133、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…134、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。135、长得真有创意，活得真有勇气!136、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。137、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！138、此地禁止大小便，违者没收工具。139、佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。140、解释就是掩饰，掩饰就是编故事!141、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!142、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！143、内练一口气，外练一股屁。144、男人靠的住，母猪能上树!145、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!146、你的丑和你的脸没有关系…147、其

实我是一个天才，可惜天妒英才！148、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!149、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!150、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!151、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!152、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。153、生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!154、天塌下来你顶着，我垫着!155、听君一席话，省我十本书!156、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!157、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。158、我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。159、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*160、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。161、学海无涯，回头是岸!162、只要不下流，我们就是主流!163、只有假货是真的，别的都是假的!164、生，容易。活，容易。生活，不容易。165、流氓不可怕，就怕流氓有文化。166、生我之前谁是我，生我之后我是谁？167、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！168、走过了年少，脚起了水泡。169、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。170、所有的男人生来平等，结婚的除外。171、锻炼肌肉，防止挨揍！172、如果恐龙是人，那人是什么？173、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！174、怀揣两块，胸怀500万！175、如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！176、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。177、人生本无缘，相见亦更难，说句心里话，谁不爱钱啊。178、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…179、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。180、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。181、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。182、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…183、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色

对生活想说的幽默句子篇九
《幽默句子》

1、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

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