最新搞笑段子精选(3篇)

导读：　　最新搞笑段子精选(3篇)　　在这个炎热的夏天，应该有搞笑段子的陪伴，下面是www chinazhaokao com中国招生考试网小编整理的最新搞笑段子 ...

　最新搞笑段子精选(3篇)

　　在这个炎热的夏天，应该有搞笑段子的陪伴，下面是www.chinazhaokao.com中国招生考试网小编整理的最新搞笑段子精选(3篇)，供大家参考!

　　最新搞笑段子精选1

　　1、你的丑和你的脸没有关系……

　　2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　3、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

　　4、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

　　5、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

　　6、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

　　7、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

　　8、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!　最新搞笑段子精选

　　9、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

　　10、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

　　11、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离……

　　12、最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

　　13、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

　　14、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

　　15、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

　　16、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙

　　17、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

　　18、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

　　19、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!　最新搞笑段子精选

　　20、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。

　　最新搞笑段子精选2

　　1. 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

　　2. 趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋!我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

　　3. 昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这就是找前男友的下场!”全场爆笑„„

　　4. 坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有!怔了两秒华丽丽放回去了有木有!被便衣警察发现了有木有!高潮是便衣警察咆哮一句：靠，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回去!

　　5. 最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了，于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上，儿子神秘兮兮的说：妈妈，你跳绳的时候屁股都露出来了……儿子，你是我亲生的吗?怎么不早说……那么多人啊……

　　6. 前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗?呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗?

　　7. 妈妈忍无可忍了。小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了……

　　8. 初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了。

　　9. 一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的，买的是无袖纯棉娃娃短袖，保安大哥说你买的是布娃娃啊?我说你看过哪个布娃娃是扁的吗?他说了一句，让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃?

　　10. 由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢?爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了……

　　11. 一次一美女妈妈带一小正太来打针，小正太特坚强不哭，打完了委委屈屈含泪望着妈妈：妈妈，好痛。美女妈妈关切道，真的吗?宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧?宝宝瞬间恢复坚强……终于明白坚强是怎么炼成的!

　　12. 前几天头晕的厉害，二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来，我说为啥，怕别人把我抱走了不成?二货悠悠的来了句，不是，我是怕别人扶不起你!

　　13. 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他!!以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱!!

　　14. 有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

　　15. 一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!”　最新搞笑段子精选

　　16. 公园一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说“老公，我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗?”女孩说：“不痛了!”一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛!”男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗?女孩开心的说：“不痛了!”旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不?”

　　17. 阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除!”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀!”又切了。后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊!”阿B当场吐血……

　　18. 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

　　19. 和尚圆寂后到了西天。佛祖说：“你此生努力修行，一心向善，来世你想要什么?”“我想要房子。”佛祖点点头。“给我一部车。”佛祖又点点头。和尚接着说“我还想娶二房三房，***三奶!”佛祖打断他的话说：“别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!”

　　20. 儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗?”爸说：“当然了，这还用怀疑吗?”儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊??”

　　最新搞笑段子精选3

　　1. 昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

　　2. 如果你的目标是收益10%，这很容易做到，如果你的目标是让自己的股价翻一番，那你最好清醒一下：15年来，中国股市中打算翻一番的人，一般的结果都是赔得一塌糊涂;而真正翻了一番的人，在入市时并没有奢望赚很多钱。

　　3. 当你开始赚到钱时，当你出手越来越彪悍时，要及时意识到：你最危险的时候到了。这个时刻一般发生在新股民入市的第一个月，而你要记住的事实是：大部分新股民第一个月都是赚钱的，因此，你不要以为自己拥有特别的天赋。保持如履薄冰的心态吧，因为你的脚下确实只是薄冰。

　　4. 股市存在一天，庄家就会存在一天。散户和庄家的关系就像羚羊与狮子，双方在对立统一中构成草原的生态。股市离开谁都会变味，你只要确保自己不是那只跑得最慢的羚羊就足够了。但千万别因此而高兴的太早，因为很可能，你确实就是那只跑得最慢的。

　　5. 永远不要相信长线投资。这里是中国股市，没有人知道三年以后会变成什么样，想想三年前就相信这句话了。除非你确认自己的神经中枢足够粗壮，坚韧到能使你等到秋收的那一天，否则，适度节制你的欲望才是最重要的。因为你是新股民，不是巴菲特。

　　6. 永远不要同时关注超过30只股票。1个新股民同时关注30只股票的结局，和1个男人同时娶30个妻子的下场不会有任何区别。

　　7. 无论这只股票的价格今天跌了多少，也永远不要把你全部的钱一次投入。因为，你永远不知道，明天股价是不是会继续下跌。坐以待毙的感觉绝对是新股民最不幸的开端。

　　8. 永远保持你的账户上有40%的现金，那是你应付突如其来的暴跌时唯一的弹药。没有这些弹药，暴跌时你只能站在天台上跳下去。

　　9. 如果你不幸买入一只股票后，它还在继续下跌，那么，当跌幅超过10%时，你要考虑的不是卖出，而是继续买入，和绝大部分人往相反的方向跑。当然，这一条只在牛市有效，而未来的一年恰好属于牛市。在股市里反败为胜不是传说，但需要一点狡猾和对资金的合理调度，以及牛市大行情的支撑。

　　10. 当你决心成为股民的那一刻，勇于承担责任就是你的义务，亏了不要怪社会与政府，因为你赚钱的时候从来没有想过感谢他们。

　　11. 不要试图去抢基金经理们的饭碗。你只需要踏踏实实地研究行业排名与每股收益，从中“发现”上市公司的投资价值。这远比“发掘”公司的投资价值更为实际——那是基金经理们的活儿。

　　12. 不要去研究MSCD指标理论、波浪理论、三线开花理论等等。这些书要么是美国人写的，要么就是已经亏损得退出股市的人写的。如果你已经学会了，那永远只把这些技术指标作为参考，而不是依据。K线图与成交量图，是你唯一的技术必修课。

　　13. 如果你不知道什么叫“股改”，赶紧去补课，因为这正是把你吸引入股市的原因。大股东送给你股票等于是给你送钱，因此，知道股改行情将在哪些股票上延伸，十分必要。

　　14. 近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。

　　15. 我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放?这是为毛啊?

　　16. 男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”大师：“带他去股票交易所!”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦?”大师：“不，去了他自然会叫跌!

　　17. 高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用!当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票!”

　　18. 保安：干嘛的?我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧?我：5万……保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!我：为什么?保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!

　　19. 如果你不知道权证与股票的具体区别，最明智的办法就是在真的弄明白之前不要买入权证。除非你意志很坚强，或者你一向视金钱如粪土。

　　20. 如果你不知道每年的什么时候发布年报、什么时候召开股东大会决定分红，唯一的办法就是赶紧补课，因为那意味着行情。

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