恭喜你开学了搞笑

导读：　恭喜你开学了搞笑第一篇《搞笑开学篇》 ...

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恭喜你开学了搞笑第一篇
《搞笑开学篇》

搞笑开学篇

作者：毛李华

来源：《教育观察·下旬》2013年第09期

一、见证知名度

连跳三级，有些突兀地成了一群“高龄儿童”的语文老师。

第一节语文课，自作多情地问：“需要我来个自我介绍吗？”众生答曰：“不用了。”“那认识我的请举个手吧！”一只只手如雨后春笋般接二连三地举起来，最终再无一人端坐。 “真没想到，本人的知名度如此之高！”

“那当然，你一天来来回回经过好几次呢！”也不知道从哪传来这么一句。

顿时，感觉“亚历山大”。

二、谣言与“犀利姐”

“说说你们印象中的我吧！”既然不必自我介绍，那就听听来自“民间”的声音吧！ “听说你是实验小学调过来的，为人挺犀利的。”一眉清目秀的小男生率先发言。

“终于知道，谣言就是这么诞生的！本人自工作之日起，就在石梅教书，怎么会是实验小学调来的呢？”众生笑。

“我就跟你说不是吧。你不信！”另一位男生很是得意地插话，显摆自己的英明神武。 “„犀利‟这个词用得妙，本人的确很犀利，人称„犀利姐‟。„犀利姐‟先来宣布一下新规矩，谁要是没经„犀利姐‟同意，随便插嘴，„犀利姐‟将会非常„犀利‟地对待他。”话音刚落，笑声四起，好几人同时捂住了嘴，估计都是平时爱耍嘴皮子的。

三、“因为我很善良！”

“继续说说你们印象中的毛老师。”

“在我印象中，毛老师是可爱的。”坐在窗口第一个位置的小王同学举手发言。 “哦，为什么说我可爱呢？”我有点受宠若惊。

“因为你曾经教育过我。”（想起来了，去年还是前年，这位小王同学耍调皮，把一个纯净水桶投掷到了军营的露台上，发出了惊天动地的巨响，随后被我逮个正着，教育了一番。） “教育过你的老师，应该是挺可恶的吧？你怎么还用„可爱‟来形容呢？”

“因为我很善良！”小王清脆响亮地给出了回答。

“哈哈哈，善良的孩子，我喜欢！”我摸着他的脑袋示意他坐下，拼命忍住了强烈的笑感。

四、“做„二‟一点的人”

原本想好，在黑板上画一组平行线，然后告诉学生，上面一条是他们，下面一条就是我。按常理，这两条平行线虽在同一平面，但永远不可能相交。可是，因为某些特殊原因，我这条直线出轨了，于是就和他们有了一个交点，这个交点就叫“缘”。——多好的预设啊！ 可是——

我用三角尺在黑板上画了一条直线，问：“这是什么？”生齐答：“线，直线。” 我又在这条直线下又画了一条直线，问：“这又是什么？”

有生抢答：“这是„二‟！”

“哈哈，是„二‟！”

“对呀，真„二‟。”

——预想总是美好的，现实却是棘手的。

“好吧！„二‟就二吧！所有数字中，毛老师最喜欢的数字就是这个„二‟，你们猜猜为什么？”

众人冥思而无人作答。

“那给„二‟找个近义词吧！”

“吐！” 一男生快速作答。

“二”——“吐”？有什么关联？

愣神五秒后终于反应过来，此“two”非彼“吐”！

“给找个中文近义词呀！”

“傻！呆！”

“对了！„二‟的最新流行义就„傻‟„呆‟。不过傻人有傻福。傻人善良、厚道，从不与人斤斤计较，从不耍小聪明，这样的人，值得信任。所以毛老师喜欢„二‟一点的人。从现在开始，你们准备做怎样的人呢？”

“做„二‟一点的人！”完了！还没正式上课，就把全班学生都教傻了，罪过！

（作者单位：江苏省常熟市石梅中心小学）

恭喜你开学了搞笑第二篇
《关于快开学的搞笑说说：女孩是男孩的运气》

恭喜你开学了搞笑第三篇
《超搞笑 巨经典 超幽默》

超搞笑 巨经典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,

有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇 最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗 最牛X卖馒头的——容馍馍

最牛X卖卤肉的——卤智深 最牛X卖门帘的——攀金莲

最牛X搞婚庆的——喜门庆 最牛X卖伟哥的——史 进

19、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”

20. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

21. 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

22. 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩„„

23. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

24. 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

25. 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

26. A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男

人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

27. 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

28. 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

29. 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！

30. 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

31. 索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

32. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

33. 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

34. 七岁的小侄女非要和我这二十岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

35. 一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

36. 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是：60壹七零6, 找老公。”

37. 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

38. 一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

39. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

40. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

41. 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

42. 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

43. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

44. 段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

45. 男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

46. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

47.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊：妹妹„我想„我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

48. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

恭喜你开学了搞笑第四篇
《搞笑的言论》

1.话说初中我们班有个男生 A 手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生 B 马上慈祥的说“都告诉你了不要 和狗抢食吃。”A 愤然回曰“卧 C，我他媽哪知道你爸下口那么狠呐” 2.A:这是上天的警告吗? 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对 我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷 3.今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女， 板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。 4. 四个女生打麻将. 她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧 结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包 kfc 番茄包 第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽5.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空 空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛 了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！6.今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大 象也是吃这些长大的..."我泪...7.高中时流行玩 CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理， 大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火 朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口： “张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。 8.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣 柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。9.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲 了 20 秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美 好了。2 分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来... 10.晚 8 点多，哈工大操场旁。 一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？ 答：没有。 又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？ 答：最近信春哥。11.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你 终于结婚了”，

接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。 12.前几天在饭馆吃饭.突然走进来 3 个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊. 就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律 他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老板一 句:都是今早的新鲜猪油…… 13.男朋友用面纸卷成一个小棍棒， 在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下， 我愣住了， 他自言自语“白 刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~” 了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的 MM 还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙 丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线 14.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮 MM。当快到轮她时，内 MM 转过身来，递给我一盒巧克 力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给 MM，内 MM 笑而不语地结帐走了。 我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲15.大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那 个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记， 男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。16.我们单位是搞工程的，长年在外。 有个同事谈了 N 个女朋友，都没有成。 问他想要什么样的，他说一定要漂亮。 另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”17.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了 18.有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连 a 片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜 欢他， 家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨 女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮奸了....据说此男打击太大连学都退了.. 19.听我朋友说。 不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。 我朋友觉得非常奇怪， 终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是 野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下 后， 掏出 JJ 搭在树叉上。 偷看的几个爷们全体暴寒， 继而爆发

。 事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。 20.最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是 能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”21.我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯 后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。 现在想想无论什么地方都会有 SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里 就是贱，没办法。 这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近 100 口子裸男。 接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走 道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话…… 讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。 22.今天杀毒软件到期，要我充值了，10 元每月，用银行缴是 8 元每月，我不想充了，就把它卸载了， 卸载时选择卸载原因，我点了“不想充值”，这时，弹出来个页面，“充值 30 元使用半年，就是 5 元每月” 正常 10 元，银行 8 元，如果你嫌贵不充值不准备用了，那就 5 元吧...... 23.一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生 让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围 xe 男嫉 妒的眼红。大四献血时要体检，这些 BT 想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第 一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。24.上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题 上了。 大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相 当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从 8 楼跳下来了。。。” 我们赶紧问“然后呢？” 牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能 接听呢！” 众人当场石化。。。。。。。。 25.前几天 LP 的姐妹来家玩，晚上就睡我们家，LP 姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她 妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部好大好白 啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她

妈妈捂着肚子在沙发上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗 完出来，脸红红的低头直接进客房，锁门。26.我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事千真万确。当时入学的时候，他们导员也 不知是不是故意的， 反正把他俩的名字放在了一起。 李渊下一个是李世民。 所以每次点名， 老师叫到李渊， 都是一个很有自信的声音。而到了李世民那几乎可以忽略 后来那李渊可能觉得自己占李世民大便宜了，自己都不好意思了。于是一个夜晚，在 10 号楼后边的 小酒馆认了李世民当了大哥。。。。27.教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。28.在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手 纸29.联欢会的时候，校长客串嘉宾。别人献花。我用卫生纸伪装成哈达献给校长，戴在他的脖子上30.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名 字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的 XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小……淫……贼” 31.早上坐车晕车，边上坐个 MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是 呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的 MM，这么关心我，就见 MM 马上收拾东西换到离我很远的座 位了。我… 32.5.12 地震的时候,美院有个超聪明的哥们,丫在地震时拉了一根消防栓就从四楼跳下去了,可悲的是 丫下去就嗝屁了 事后大家才知道,消防栓太长,丫下去了,栓没垃完。33.三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。” 结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。34.我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的地方，她不停的把包装好看的卫生巾往推车里放。每次都 这样。老公就和颜悦色的对她说：小宝，你现在还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才 1 岁 10 个月。我和卫生巾的推销员一头黑线。 35.晚上有时候睡不着觉 所以就会躺在床上手机上窝窝慢慢入睡 很多次我睡着了可是因为手机还是 拿着的就掉下来砸到我脸上结果又把我砸醒了36.撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了 37.记得是在上大学时候的事了， 一天没事就去网吧上网， 因为之前看了部电视剧好看， 就来继续享受， 可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁

颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是 乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了”38.大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商 店非常豪迈的对售货员 MM 说，给我来块香皂，我要净身…… 39.大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架 但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手 终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！” 寝室的气氛瞬间凝固……40.课间和哥们去 WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得 直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。 就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……41.上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其 拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯 mm 的手，吓得我赶忙松手道歉，mm 又羞又恼未予理睬第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体 姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那 mm…… 至今无法忘记 mm 那惊恐的眼神…… 42.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你 MLGB”的。 评论：1L：深有同感，呵呵…… 2L：深有同感，呵呵…… 3L：深有同感，呵呵…… 43.在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众 人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！44.跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里 就她一个。 跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。45.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？” 46.在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己 亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的 wsj 在打 6.5 折第二件还半价～该女面不改色的把货架上 所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是 wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这 么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢

恭喜你开学了搞笑第五篇
《空间留言搞笑句子：有那么两个字伤尽千万网虫：开学》

空间留言搞笑句子：有那么两个字伤尽千万网虫：开学

1．你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！

2．男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道："真香啊！"囊中涩的男生很绅士地说："如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。"

3．看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

4．你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。

5．能认识自己是个什么东西，都是好样的。

6．以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

7．车道山前必有路，有路我也刹不住。

8．要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9．晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！

10．开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！

11．什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

12．清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

13．不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

14．很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

15．这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

16．你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

17．你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

18．在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

19．一觉醒来，天都黑了。。。

20．魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

恭喜你开学了搞笑第六篇
《搞笑播音》

片花；

油门正常，离合器正常，档位灵活，制动灵敏，油箱充足，发动机„„正常。我们可以启程了，欢迎乘坐欢乐号汽车！” “乘客朋友，您好” “今夜微风送，把我心吹动，尘封往日情，重回我心中。忘掉你的一切，跟我尽情摇动您那快乐的心林，把时光忘却，为自己留出一点空间，来和我分享此时的快乐。

亲爱的老师同学们，欢迎您收听由实习主播„„„ 为您带来的娱乐学习类栏目

很高兴和大家在一起度过这个美好的星期六，同学们接下来有啥安排啊？ 那就和我谈生活吧！

同学们还记得上个星期天吗？哪个节日过后你们知道了什么啊！说说自身体验啊 我知道了、光棍专用电话：110。光棍专车：11路。光棍专用食品：油条。光棍吉祥物：筷子。光棍专用网址：三打不溜11.11.11。不信你试试

说完上周再看看眼下吧！

时光飞逝啊！转眼间有些科目就要结束了，，，那么

1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。

学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

说到学习我想到了，我们的梦想

4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

8、毕业后，好多事情都被颠覆了。

原来校花也会变丑，

原来上铺和下铺也能恋爱，

原来找工作可以和专业无关，

原来大家对于未来都一样焦虑，

原来第一份工作工资那么少，

原来招聘会挤都挤不进去，

原来，读书真TM好。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。中场结。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

开心无处不在！快乐一点就通！

HI朋友们好！这里是内科大广播中心，我是您的实习主播„„„。你有什么想了解的吗？或有什么搞笑趣事。您都可以编辑短信a+您想说的内容，发送到123456789 有可能下星期的广播内容就有您的精彩。还等什么呢？哥就在这里等你！！

下面在和您聊一些生活杂事吧

那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。

点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”

2、美国与中国航天员在太空的对话。

美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”

中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”

老婆发短信说“我爱你”之后，且看下面众老公的雷人回复：

1、“什么时候开始的？”

2、“怎么了？我那儿又做的不好了？”

3、直接电话过来，问：“是不是出啥事了？”

4、“说吧，又看中什么了？”

5、“你又出去花钱了吧？”

6、“为啥？”

7、第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”

8、“你不爱我，还想爱谁呀？”

9、“收到。”

10、“有啥指示？”

11、回短信：“老婆，我和你的想法一样。”

老婆：“一样的想法是什么想法？”

回短信：“我也爱我自己。”

老婆：“滚！”

1、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：“你怎么回事？”

同学说：“绊倒了！”

老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”

同学说：“被„„被„„被斑马线绊倒了！”

2、班上有个胖子，200多斤的体重。

一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）

胖子问：“为啥黄刀子出来？”

这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”

3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。

爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。” 妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”

儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？” 妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

2、研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

1

哎！科大的女同学们，，有人想你表白吗？知道炸回答不？青山哥告诉你。。。 、男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。 三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

3、霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”

她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

4、我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”

我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”

本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱„„”

、男：“我满脑子装的都是你„„”

女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”

男：“我不允许你这样侮辱你自己„„”

1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。

2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。

3、书山有路勤为径，小路也能行。

4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。

5、昨天越来越多，明天越来越少。

6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！

8、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！

9、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。

10、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

11、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么？

。。。。。。。。中场结。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

1、狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。

2、主人是个穷光蛋，自己都没钱买肉，哪里有骨头给狗吃？狗馋疯了，就去捉只耗子改善改善生活。

3、只会看家护院的狗人们不再喜爱，一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大，就想练些捉耗子的本领，说不定以后就业时能派上用场。

4、狗的儿子考上了动物高等学院，但学费高昂，狗被逼无奈，只好再做份兼职工作——拿耗子，多挣些钱以供养儿子完成学业。

5、动物王国也在搞职称评定，且每项特长都可以加分。狗为了加分，就去苦练捉耗子的技术，目的是为日后晋职晋级打下基础。

6、鸡和牛讥笑狗：“除了看门与摇尾乞怜，你还会什么？”这话把狗说急了，“我非要拿只耗子让它们瞧瞧！”

7、狗和猫对工资待遇的要求越来越高，致使主人有些吃不消。为减少开支，主人决定进行裁员，办法是全面考核，择优录用。结果是猫下了岗，而狗由于关系硬、路子广，被重新聘用。于是，看门与拿耗子这两样活就都由狗承担下来，当然狗的工资也比原来涨了许多。

8、人居环境明显改善，治安状况大为好转，盗贼全无，耗子绝迹。狗与猫整天无所事事，除了闲聊，就是睡大觉。主人觉得再花钱雇佣它们两个已无必要， 就决定辞掉一个。由于受“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑”这一传统思想的影响，主人认为狗比较可靠，权衡再三，决定留下狗，辞退猫。于是，看门与拿耗子的双重任 务，就全部落在了狗的身上。

9、猫整天吃香的，喝辣的，上舞厅，洗桑拿，玩忽职守，以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里，猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”，但上司只说要研究研究，始终未明确表态，并指派狗暂时“代理”拿耗子这一工作。

10、在动物全体大会上，虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位，珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去，总以为下岗失业离自己远着呢！老虎就叫狗去捉几只耗子，做给猫看，好叫猫意识到竞争的压力，进而增强其危机感与责任感。

11、耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。

哎！时间总是短暂，一不留神美好的时间即将过去，。很高兴和大家在一起分享和学习生活中的事情，还是那句话，你有什么想了解的吗？或有什么搞笑趣事。您都可以编辑短信+您想说的内容，发送到123456789 有可能下星期的广播内容就有您的精彩。还等什么呢

恭喜你开学了搞笑第七篇
《幽默笑话》

【书名】幽默笑话【作者】逍遥容城【类别】其他【状态】连载【更新】2011-08-31已更新至16章【本册章节】第1-16章【简介】生活郁闷的人包你看了笑死`这个里面的内容搞笑，有趣。让你的生活充满欢乐。---开始阅读---[1]第1节 宾馆 酒菜满席，领导跚跚而来。　　满座起身相迎，一片寒喧之声。　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。　　小姐、经理如坠五里云雾。　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”　　又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分[2]第2节 短信幽默 1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！　　2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！　　3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗？　　4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念　　5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真[3]第3节 短信幽默 6泼水节上

，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我　　7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。　　8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”　　9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……　　10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。[4]第4节 短信幽默 11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。　　12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的　　13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.　　14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。　　15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑[5]第5节 短信幽默 16众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)　　17紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。　　18愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。　　19我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信　　20如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的![6]第6节 短信幽默 21警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。　　22深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”　　23有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧　　24考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)………………《至少还有你》呀！　　25亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动[7]第7节

短信幽默 26秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。　　27跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！　　28我们这里很穷，吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，娶妻基本靠想，用钱基本靠抢！交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，性生活基本靠手。　　29甲买了一挂鞭炮后藏起，乙询问为何不放，甲说要等到过年才放，现在不点，乙说：我非点！我非点！话音刚落即见救护车云集，几个白衣白甲的人从车上跳将下来，一把把乙拉到隔离中心....　　30很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个白胡子老爷独自走在路上，不小心摔了一跤，把小JJ摔断了~~后来，人们为了纪念他，就叫他剩蛋老人~~~[8]第8节 短信幽默 30以前我养过两只狗，叫脸的一只给你，叫屁股的给自己，后来你的狗死了，三年以后，每当我看见屁股，就会想要不是三年前那场车祸，你的脸也有屁股大了　　31神看见你口渴.他创造了水.神看见你饿.他创造了米.　　神看见你没有一个可爱的朋友.所以他创造了我.　　然而神也看见这世界上没有白痴..顺便也创造了你!　　32这是个恐布却真实的故事~发生在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜十二点穿着黑色上衣，面对镜子梳十二次头发，你将会看到..........头皮屑　　33你知道吗?考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋.还有一种蛋~就是正在看简讯的这个笨蛋!　　34没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!.........就跟你说没事了,你还按个屁阿!　　35我把你的名字写在天空里-可是被风吹走了.　　我把你的名字写在沙滩上-可是被海冲走了.　　我把你的名字写在每一个角落---哇哩...我被警察抓走了。[9]第9节 续后 该文章转自[北屯在线]：[10]第10节 鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。　　司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！　　可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面

目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……　　那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？　　司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”[11]第11节 洗衣粉 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。　　道士要他做三件事：第一，把他女朋友的尸体好好安葬。第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉。第三，把藏起来的血衣洗干净。　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。　　女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”[12]第12节 学生姓名 .学校开学点名，有一位班主任别出心裁，对学

生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”            “001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来，“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004！”“报告老师，我姓区（这里念欧），我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候，刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，** 娘！”“你怎么骂人啊？”“没有啊，老师，我说我姓甘，我叫甘妮酿，我爸爸是造酒的。”老师吃了一粒药。“006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你爸是开包子铺的吧？”“老师，你真聪明！”老师已经有点站不稳了。“007号！”“我姓蒯（读快，发第三声），叫老师的嘴角已经渗出了血。“008号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？？”“我是说我姓倪，叫倪去寺，我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。“009号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说？你现在就说。”“不是的啦，老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。“010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴睛。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......... 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。[13]第13节 黑色幽默 这是台湾的一个女生发给好友的一条短信,偶可是看得一头雾水.看看你是否能懂,可以参考下边的注释哦!　　小美人:　　你又在趴趴熊了,也不和我煲粥!　　最近有一个油条想约我去洗胃,虽然他看起来很皮卡丘,平时也很闪,其实却是通心粉,不但史努比dd还3p,而且比校花还有爱心.尽管他很S地夸我很Q,我却觉得他潜水艇,我有不是烧饼!　　好了,先不说了,有时间记得泡友我啊!　　八点半的死党　　参考注释:　　小美女---小时侯是美女;　　怕怕熊---懒人;　　煲粥---打电话聊天;　　油条---很花的男生;　　洗胃---喝饮料;　　皮卡丘---很会放电;　　很闪---很嚣张;　　通心粉---虚有其表(没内在);　　史努比dd---愚蠢(stupi*);　　3*---*ig猪.poor差劲.poud傲慢;　　校花---校门口卖豆花;　　爱心---爱钱没良心;　　S---拐弯抹角;　　很QI---很

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