小学生二人相声

导读：　小学生二人相声篇一《小学生二人相声台词》 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《小学生二人相声》，供大家学习参考。

小学生二人相声篇一
《小学生二人相声台词》

小学生二人相声台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！

小学生二人相声篇二
《小学生两人相声台词》

小学生两人相声台词 最佳答案 相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨 9 点 59 分 60 秒…… 乙：你说 10 点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静 得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人” ）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几 位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。 不一会儿， 就围了好几位。 再过了一会，又围了几十位。 再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在 这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点。 乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！

小学生二人相声篇三
《二人相声》

甲乙一起上场一鞠躬：观众朋友大家好！

乙：我叫刘莫明,刘是刘德华的刘，莫是莫文蔚的莫，明是俞灏明的明。

甲：你星一代啊你，要像我一样，无人不知·无人不晓，甚至可以说是家喻户晓·妇孺皆知啊！

乙：不会是愚公吧？

甲：差不多

乙：哦？那你问问大伙儿认不认识你

甲：不用问大伙也都认识我，你看，前面那个小妹妹在冲我笑呢，嗨···

乙：干··干啥去啊？回来，回来（将甲拉回来）

甲：唉唉唉，人家一个姑娘家家的，好不容易见我一面，还冲我笑，我得下去跟她打打招呼啊！你说是不是啊！你看她又在冲我笑呢，笑的多甜啊！嗨···

乙：就你这怂样啊？人家看你一眼连食欲都没了，还妇孺皆知呢，你让大伙儿瞧瞧，这头发垫鸡窝用的，这眼睛母鸭的，这鼻子猪八戒的，这嘴懒蛤蟆的，好不容易长了个人脸儿吧，还是个苦瓜脸。你问不问？不问那我问，不认识我旁边这位的请鼓掌（观众鼓掌）哦！哦！哦！原来都不认识啊

甲：这，这，这。有你这样问人的嘛！听好喽！我咋问。认识愚公他老人家的请鼓掌（观众鼓掌）谢谢！看到没，群众的眼睛是雪亮的！我就是···（突然被打断）

乙：拉倒吧你！还愚公呢，你咋不说你是刘德华呢？

甲：废话，那会儿刘德华他妈都没出来呢，他先出来了，他像话嘛他，再说也不符合生存规律啊，前面我还没说完呢

乙：嗨！还生存规律，要不要这么高端大气上档次，得得得，别扯那些有的没的，给你一次机会，你究竟是谁？

甲：哼，我就是愚公的孙子的孙子

乙：哦？叫什么？

甲：愚公公是也

乙：愚，愚，愚，愚公公？这太监啊？完了，完了，我看看（上前做拉开对方裤子的动作）

小学生二人相声篇四
《两人相声剧本》

两人相声剧本 甲：人人都有爱好。

乙：是

甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。 乙：什么啊

甲：他爱踢毽子

乙：对

甲：踢毽子好啊

乙：是么

甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好

乙：有这么大用处？

甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助 乙：啊？

甲：你这两天好点了吧

乙：什么啊。没有！

甲：当然也有纯娱乐的

乙：对了

甲：当然他不是

乙：你有完没完

甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气

乙：废话，没说你

甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比

乙：是么

甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂

乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：

甲：你哪壶不开提哪壶

乙：你那有壶开的么

甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人

乙：天上的牛都是你吹上去的

甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号

乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。

甲：用不着，我有。你说背哪篇

乙：《将进酒》，高三学的

甲：学了么？

乙：您不知道啊？

甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……

乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了

甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？

乙：好家伙，这么半天才把作者找出来

甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！

乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？

甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈 乙：是背上来了，我让你背什么来着？》

甲：将进酒啊！……额……将进酒？

乙：你以为呢？

甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧

乙：君

甲：君？君……国主义？义！

乙：意气风发，发

甲：发愤图强……

乙：走！谁让你成语接龙了？

甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。

乙：还真背下来了

甲：那是，我是谁

乙：行，那我换个方式考考你

甲：啥方式？

乙：对对联。对对联知道么 ？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个 甲：行了行了，什么乱七八糟的

乙：对联嘛

甲：啥是对联？

乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！

甲：噢！封条 ？

乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个

甲：过年门上贴的吉祥话呗

乙：对对对，就那个

甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。

乙：你那那么多话，对不对

甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊

乙：你有病吧，知道对对联的规则么？

甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！

乙：你过去要过饭？

甲：我要过钱。

乙：一样！对啊，我说上

甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！

乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！

甲：我对下地降吉祥！

乙：行。鸡冠花

甲：狗尾草！

乙：不错，鸡冠花下见鸡斗

甲：狗尾草边看狗咬

乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠

甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾

乙：追云。

甲：逐日。

乙：封神榜

甲：诛仙剑

乙：调虎离山

甲：引狼入室

乙：喜洋洋暴打灰太狼

甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是

乙：怎么了

甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼

乙：哇哈哈谋杀白骨精

甲（往下走）我还是走吧

乙：别啊，干吗啊你

甲：你没个正经

乙：有有有，上海自来水来自海上

甲：我对，京北直通车通直北京

乙：山羊上山

甲：水牛下水

乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）

甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。

乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧

甲：一边去，再来

乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓

甲：他到底痒不痒 ？

乙：你管人家呢！你对你的

甲：说的我都痒了（伸手抓痒）

乙：那你先抓着，别抓死了

甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生 乙：嗬，不错啊

甲：先生，您别客气

乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头

甲：我不说你也得死我前头

乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对

甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个

乙：哦

甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。

乙：什么呀，惊堂木嘛

甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝

乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州

甲：方便面方便方方面面

乙：别动啊，我在网上见过这个

甲：你真无聊，上什么网啊

乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……

甲：你这是什么玩意儿？

乙：你那几个字来着？

甲：（乱说一气）！@#￥%

乙：抽你啊（抬手吓唬甲）

甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！

乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……

甲：哈哈哈

乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！

甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥

乙：凤舞八方方方保平安

甲：九粮五谷东西异

乙：三国两晋南北朝

甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”

乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个

甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你

乙：那你也不能拿绝对玩啊

甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……

乙：怎么还有一休呢

甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧

乙：消我的费？

甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去

乙：这话这么别扭

甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命

乙：那我对了啊……额……上联什么来着？

甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的

乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！

甲：对嘛对嘛，我考考你

乙：你蒸蒸我吧，还考考我

甲：我谋杀了你！

乙：你是哇哈哈？

甲：你是白骨精？

乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？

甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！

乙：天下无贼？

甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮

乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白

甲：（凝望甲，两人对视片刻 ）我真的饿了……

乙：对不起

甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会

乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）

甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭…… 乙：（忽然抬头）真的？

甲：你没哭啊？

乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~

甲：行了行了，真的真的

乙：好！你听着，我给你对（贯口）

美酒下毒 杯杯东邪黄药师

商贩赶路 夜夜子长司马迁

西湖游水 波波漫潜东方溯

池中栽藕 节节太白理长根

微风送香 郁郁畹华梅兰芳

苟安东隅 偏偏中正蒋介石

甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！

乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）

小学生二人相声篇五
《两人相声剧本《三好学生》》

三好学生

A：哟，你是XXX！

B：是我。

A：见到你很高兴！你很了不起啊！

B：哟，可别这么说。

A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？

B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！

B：我一定做到！

A：唉，假如你再一铆劲儿——

B：怎么样？

A：你就赶上我了。

B：啊，说了半天我不如你呀！

A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。

B：谁呀？

A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。

B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？

A：我不好意思说。

B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。

A：他的名字不好。

B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？

A：刻苦。

B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！

A：他姓贾。

B：哦，假刻苦啊！

A：原来呀，他不姓贾。

B：恩？

A：不是，他原来姓贾，现在他„„也姓贾。

B：多新鲜哪！

A：我的意思是说——

B：怎么回事？

A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。

B：哦，他外号叫假刻苦。

A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。

B：不错！

A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！

A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。

B：挺好啊！

A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

B：什么意见？

A：调位。

B：哦，调换座位。

A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。

B：恩，不错。他想怎么调？

A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B：为什么？

A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。

B：怎么说？

A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

B：没听说过！

A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。

B：那不能调。

A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。

B：那你干脆坐到讲台上去得了。

A：凭什么我就不能坐在三排最中间？

B：因为你个子高，影响别人。

A：我是三好学生啊！

B：三好学生也不能搞特殊。

A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？

B：为什么？

A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？

B：个子矮坐中间，应该这样。

A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。

B：这不是说现在吗？

A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？

B：太不象话了！

A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——

B：做通了。

A：白费力气。

B：白做啊？

A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。

B：哦，放假了。

A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。

B：那是。

A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”

B：哦，给点物质奖励。

A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”

B：哦，请请客。

A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”

B：你看说得多好！

A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。 B：五十的？

A：不是。

B：一百的？

A：五块的。

B：咳，才五块钱哪。

A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。

B：说了半天她是干什么工作的？

A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。

B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？

A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。

B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。

A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。

B：为什么？

A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。

B：什么格言？

A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。

B：咳，哪跟哪儿啊！

A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。

B：买这么多？

A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！

A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——

B：是什么？

A：是他爱上了唱歌。

B：唱歌？

A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。 B：为什么？

A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。

B：影响够坏的。

A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。

B：对，给他讲讲道理。

A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！

B：忌妒？

A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！

B：哦，改画画了。

A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。 B：课上也画？

A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。

B：这可不应该，老师也不让啊。

A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）

B：嘿，他这招儿够绝的！

A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是

那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）

B：行了行了，别比划了！

A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。 B：怎么啦？

A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）

B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？

A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。

B：咳！

A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。

B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。

A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班同学没有一个给贾刻苦投票的。

B：这回他该接受教训了。

A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。

B：他也说说吧！

A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京CCTV，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）

B：行了行了，你就别提那茬了。

A：（边抽泣边寻找）

B：你找什么呢？

A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）

B：去你的吧！

（谢幕）

小学生二人相声篇六
《两人搞笑相声剧本 攀比》

两人搞笑相声剧本 攀比

甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！

乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！ 甲：不是，我是说这个世界上很多种人！

乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！

甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！ 乙：什么！你说的是哪一种？

甲：是喜欢互相攀比的人！

乙：你这不是废话吗！

甲：我怎么废话了！

乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！

甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！

乙：怎么说？攀比还有过量的！

甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！ 乙：什么，还真有！我不信！

甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙：真的？你给大家学学！

甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！

乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。

甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！

乙：哦！什么事情啊！

甲：也没什么大事！就是遇到了老方！

乙：这有什么！不就遇到一个人吗！

甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！

乙：嚯！这么淡！

甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”

乙：这饭量可够大的。

甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！” 乙：呵呵！他也不怕撑着。

甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！

乙：他说什么了。

甲：我嘴淡，给我放半包盐！

乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！

甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，

给我放一包盐！

乙：放一包!那不得咸死啊！

甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。

乙：您瞧瞧，都住院了。

甲：进医院前还对他老婆说呢？

乙：都说些什么呢！

甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。

乙：还争呢？

甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。 乙：这事毕竟在少数！

甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。

乙：嚯！这事全让他一人赶上了。

甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。 乙：这在医院有什么能够攀比的！

甲：攀比谁烧的高啊！

甲：你还真别说，攀比的人还真不少。

乙：怎么个攀比法啊？

甲：多了！说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。

乙：呵呵！都是高烧啊!

甲：你还别说，这些都算是正常的。

乙：还有不正常的呢？

甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？”

乙：100度，他以为烧开水呢！

甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！

乙：喊什么啊！

甲：我最高一次都烧到200度呢？

乙：嚯！

甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。

乙：呵呵，牛皮吹破了。

甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。 乙：过量了，就这能引起笑话

谢幕，鞠躬

小学生二人相声篇七
《两人-相声》

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？

乙：不知道。昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕？快说说！

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……

乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！

甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……

乙：等会，我们学校哪有这么多老师？

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点！

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！

乙：快说，怎么回事？

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。快说！到底发生了什么？

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……

乙：你咋这么多废话！

甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。

乙：啥？是飞机爆炸啦？

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦？

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦？

甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了！

甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？

乙：我猜呀？！

甲：猜猜。

乙：掉下一块大陨石？

甲：不是。比这小。

乙：掉下一辆大坦克？

甲：再小点。

乙：一辆拉煤车？

甲：小点。

乙：马车？

甲：再小。

乙：自行车？

甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？

甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？

甲：再小点。

乙：西红柿？

甲：小点。

乙：橘子？

甲：小点。

乙：葡萄？

甲：再小点。

乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。

乙：下雪呀！

小学生二人相声篇八
《小学生相声》

小学生相声：吹 牛

甲:现在社会上会吹牛的人太多了。

乙:是啊，有的人什么事情也不做，就靠嘴巴吹。

甲:来，咱们也试着吹吹看！

乙:来啊，谁怕谁？

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去吗?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那你是怎么去的?

甲: 就把床当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我出生三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 我三个月，我妈就上班了,我只好奶奶家/外婆家两头跑。 乙: 三个月，就能这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发高烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲 再来呀。

乙 怎么样？

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你的钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？

甲 你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛工厂。

甲 我们家是吹牛股份有限公司。

乙 我们……你们这公司是我们家吹出来的。

甲 嗐！比不了。你可更能吹呀！

乙 再来呀！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！没得高了吧？

甲: 我，我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人——不要脸了!

乙: 哎!-----

甲：你说人与众不同好不好？

乙：当然好。

甲：好在什么地方？

乙：好在他有个性，有特长呵！

甲：我——就与众不同。

乙：你怎么不同？

甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你„„

甲：我做数学作业。

乙：我们上社会课„„

甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。

乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲„„

甲：我，胡思乱想。

乙：你都想什么呢？

甲：我看着自己的手表：„„你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。

甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。

乙：为什么？

甲：因为它们关系不好——不团结。

乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？

甲：那——那是它们在吃午饭。

乙：怎么就吃一秒钟呢？

甲：它们吃得少，你管得着吗？

乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？

甲：对，我就这一大优点。

乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。

甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？

乙：是吗？你说说。

甲：我先说说它的作用。

乙：快说。

甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！

乙：吃了？

甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。

乙：真不赖！

甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。

乙：嚯！够厉害的！

甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！

乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？

甲：想不想知道？

乙：想。

甲：真的想知道？

乙：非常想知道。

甲：我说出来你可别吓着？

乙：没事。我胆子大着呢！快说。

甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来„„ 乙：啊？

甲：再换上电脑！

乙：这行吗？

甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？

甲：要吃饭的机器人！

乙：咳！

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