谈论爱情

导读：　谈论爱情篇一《谈爱情》 ...

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谈论爱情篇一
《谈爱情》

周国平谈爱情

主讲人简介：

周国平：中国社会科学院哲学研究所研究员，哲学博士。著有学术专著《尼采：在世纪的转折点上》、《尼采于形而上学》，随感集《人于永恒》，散文集《只有一个人生》、《今天我活着》、《迷者的悟》、《守望的距离》、《各自的朝圣路》，纪实作品《妞妞：一个父亲的札记》等，1998年底以前作品结集为《周国平文集》（1-6卷），译有《尼采美学文选》、《尼采诗集》等。

（全文）

《性爱四讲》是我在央视“百家讲坛”做的系列讲座，2005年作为三八妇女节特别节目播出。最近，我对录音做了修改整理，全文收在《周国平人文讲演录》（上海文艺出版社2006年8月第1版）和《永恒之女性—周国平谈女人与爱情》（华侨出版社2006年10月第1版）二书中。全文共四讲，在这里连载，作为我对近期内网友们在我的博客上的相关讨论的一个参与。

第一讲 谈爱情（上）

前言：两性关系与人性

性、爱情、婚姻的问题是人人都关心的一个问题，尤其是年轻人，但其实不年轻也一样，一个人一辈子都会关心这个问题的。一个人感到幸福不幸福，实际上和自己在性、爱情、婚姻这个问题上的遭遇有很大的关系。我们可以回想一下，我们自己一生的经历，真正给自己带来了极大快乐的事情恐怕就是爱情，但往往也是这个问题上的遭遇可能给自己带来最大的苦恼。爱情可以使人极乐，也可以使人极悲。许多人间的悲剧也是发生在爱情、婚姻这个领域里，有些人因此就看破红尘了，把人世看淡了。譬如说贾宝玉，他和林黛玉的爱情悲剧导致他最后遁入了空门，当和尚去了，当然原因很复杂，但至少爱情悲剧是一个重要原因。为了爱情而自杀的人，恐怕比为别的什么事都多。有的是失恋，比如歌德笔下的维特，这个维特在生活中是有原型的。有的是殉情，两个人相爱得不得了，但就是不能结合，结果就一起去死吧，比如莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶，其实这样的故事在我们的实际生活中是时常发生的。还有的人可能是因为在爱情方面受挫吧，就变得玩世不恭了，反正我看透了，哪里有什么爱情，那我就不要爱情了，我只要性。拜伦写的唐璜就是这样，先后和一千零三个女人上床，拜伦自己也差不多，对于女人，他主张用土耳其后宫里的做法，拍一下手，让仆人把她们带来，完事后再拍一下手，让仆人把她们带走。我们在生活中可以看到很多这样的现象，在文学作品里可以看到很多这样的描写，就是爱情对人的这种巨大牵扯，使人大喜大悲。爱情有这么大的威力，对我们的生活有这么大的影响，这个问题当然就值得我们来认真思考一下。

不过这个问题很难谈，实际上我们每个人对于爱情、婚姻的看法，对于异性的评价，往往都和自己在这方面的经历有关。经历好一点，就会比较乐观，觉得爱情还是存在的，还是很美好的。经历不太好的，有过挫折，受过伤害，就可能对爱情的评价比较低，对异性的评价比较低，甚至完全灰心了，对整个异性世界感到失望了，比如认定世界上没有一个好男人，这种现象也很普遍。所以，爱情观往往和自己亲身的爱情经历分不开，今天让我来谈，恐怕我也很可能会加入我自己的这种因素，很难是客观地、理性地去考虑。但是我想，既然是面向公众的讲座，我就应该尽量做到客观和理性。

从人性的角度上来看，性行为、爱情、婚姻三者是两性关系的三种形式，它们是和人性的三个层次相对应的：性行为是人的生物性；婚姻是人的社会性；爱情是人的精神性。三者之间当然是有密切联系的。这个联系首先就表现在，生物性是一个基础，如果没有性，爱情和婚姻都谈不上，都不可能产生，都没有存在的理由，爱情和婚姻都是建立在性的基础上的，这是它们的一个共同的生理基础。爱情和婚姻之间也应该有密切的联系，尤其在我们现在的文明社会，要求把婚姻建立在爱情的基础之上。

但是，性、爱情、婚姻又是三个不同的东西，所以它们之间既有紧密的联系，又会有冲突。性是肉体生活，遵循的是快乐原则；爱情是精神生活，遵循的是理想原则；婚姻是社会生活，遵循的是现实原则。困难就在于如何把三者统一起来。

尤其是爱情，有了爱情冲突就会更大。按照恩格斯的说法，爱情

是两性关系的最高形式，在历史上最晚出现。在野蛮时代，大家都不讲爱情，和谁发生性关系都没有关系。自从人们讲爱情之后，麻烦就来了，爱情是要求专一的，可是人的生理机能并没有因此改变，性的指向仍然可能是广泛的，这就有了冲突。婚姻和爱情之间也会发生冲突。如果你不讲爱情的话，那婚姻也很好办，你或者是按照传统的伦理道德维护它，安于结婚生子就可以了。如果没有爱情的追求，婚姻一定是很稳固的，因为标准很实际。如果仅仅是从利益出发，譬如说家族利益，或者经济利益，都比较简单，找个比较门当户对的或比较富的结婚就行了，没有那么多复杂的考虑。但是，你一旦追求爱情，这个爱情和婚姻之间就会发生冲突。

今天我着重讲性与爱情的关系，爱情与婚姻的关系下次再讲。在性与爱情的关系上，最让人头疼的是情和欲的冲突，情和欲的纠缠。首先一个问题是你这个界限怎么划，实际上我们往往很难分清楚，譬如说我对这个异性产生了好感，到底是欲望在支配我呢，还是我对她真有爱情，这个界限怎么划？同样，别人在追求你的时候，你也会产生这个问题，尤其是女孩子，他在追求我，他到底是真的爱我呢，还是其实不爱我，只是想得到我，她一定会有这样一个考虑。所以，我们着重来讨论这个问题：情和欲的界限到底在哪里？

一、理论分析

从理论上来分析，爱情到底是个什么东西？爱情是以性本能、性欲为生理基础的，没有性本能就不可能对异性感兴趣，就谈不上会发展成爱情，所以这是一个前提。有的人说，两个人即使互相没有性

的欲望，也可以发生爱情，完全是精神上的爱情，叫做柏拉图式的爱情。其实这种说法我觉得是对柏拉图的误解，柏拉图并没有主张过这种爱情。

柏拉图是古希腊最大的哲学家，也是最早从哲学上去分析爱情的一个哲学家。他有一篇对话叫做《会饮》，在这本书里面，他并没有否认爱情有两个方面：一方面有肉欲的方面，有身体的方面；另一方面有精神的方面。当然，他认为精神方面是更崇高的，爱情的目标应该是从肉欲的爱、身体的爱上升到精神的爱，但是他不否认有肉欲的爱，只是认为不应停留在肉欲的爱。爱情包含性欲，但比性欲多，那多出的部分就是爱情的特殊本质，那是一种精神性的东西。

如果说爱情的第一步是生理需要的话，第二步就是审美情感。从生理需要来说，性欲是指向整个异性世界的，没有特定的对象，在理论上无论哪一个异性都可以满足你的这种需要。可是，实际上你必有选择，你会对某一个或某几个异性特别感兴趣，觉得他或她有魅力。也就是说，他或她使你产生了一种特殊的美感。在这个时候，性吸引就由生理层面进入了心理层面，生理需要上升成了审美情感。这种审美的情感，我觉得是很可贵的。我想我们每一个人在年轻的时候，在青春期的时候，都有过这样的感觉，仿佛突然有一个世界打开了，在你面前出现了一个美妙的异性世界。在那个时候，你会开始注意异性的美，女孩子注意哪个男孩子多么帅，男孩子注意哪个女孩子多么靓，互相开始被吸引，对异性的美非常敏感了。而在这个时候，你的心里面真是会发生一个变化，真觉得世界太美好了，生活太美好了，人生

谈论爱情篇二
《当我们谈论爱情的时候我们在谈论什么》

当我们谈论爱情的时候我们在谈论什么

美国作家雷蒙德。卡弗在他的小说世界中提到：当我们在谈论爱情的时候我们在谈论什么。当然人家在书中提出这个观点是一件很严肃的事情，而我在这引用他的话显而易见是一种装bility的事，显得自己很有文化嘛。

作为一位二十好几未婚未恋垂涎各类帅哥的女青年，我当然对爱情这种事情相当的感兴趣。以至于我和时下大多数的女青年一样逛街可以逛到吐，热衷于折腾自己的两朵毛，时不时的在街角的咖啡店装装文艺范儿，看到帅哥两眼放光吓煞旁人……于是有人就问了，小姑娘挺好的怎么还没有男朋友？囧啊囧。大多数会回答哎呀没有感觉。感觉是个很玄乎的东西。

谈论爱情篇三
《2014.婚恋.当谈论爱情的时候》

谈论爱情篇四
《谈爱情》

谈爱情：爱情是在这个世界上寻找一个最亲的亲人

我下面主要想讲事业成功这一点。家庭美满的这个问题，对在座的你们而言还太早了一点，你们现在可能在谈恋爱，但是我告诉你们，实际上家庭、爱情美满不美满是个长期检验的结果。

我可以说说我对爱情的看法，什么叫爱情？以前认为要死要活，如痴如醉就是爱情。现在我认为爱情是在这个世界上去寻找一个最亲的亲人，你找到了，你的爱情就成修成正果了。但找一个最亲的亲人，跟她共度此生，这真的是长期检验出来的，没那么快。最后，如果说你现在这么年轻就找到了，祝贺你，你的运气太好了。但是如果说后来发现她不是那个最亲的亲人，你们不能共度此生，那你们互相也不要埋怨，应该互相感激、感恩，因为她给了你一段美好的时光。而且，谈恋爱也是长经验，你会越来越了解什么样的人适合你什么样的人是不适合你，这是一个过程，也是一种财富。

谈论爱情篇五
《谈谈爱情这些事》

谈论爱情篇六
《浅谈爱情》

浅谈爱情

——《居里夫人》观后感 《居里夫人》虽然已经是一部很老的片子，却仍不失魅力。片中，皮埃尔和玛丽的爱情打动了我。

皮埃尔和玛丽相识于玛丽的老师的宴会上，初次相遇，皮埃尔显得局促而笨拙。在教授的帮助下，玛丽进入皮埃尔的实验室工作。皮埃尔原本认为女人天生与科学无关，不可能像男人一样在科学的领域里大展身手，但玛丽颠覆了他的观点。她的智慧，她的美丽，无不深深让他着迷。玛丽毕业后打算回国时，皮埃尔邀请她拜访自己的父母。深夜，他终于鼓足勇气向玛丽表白。那一段笨拙而让人发笑的话语是那么真挚。从此，两人携手探索科学的美丽。

皮埃尔和玛丽是幸运的，他们俩志同道合，可以为同一个理想而奋斗。 接下来我来说说自己的爱情观吧。

我比较支持柏拉图式的爱情，即两人在情感上互通，彼此互为对方的精神支柱，互相包容，互相理解。

对一个人产生好感很容易，不需要任何十分确凿的理由，但如果决定和一个人在一起，就要考虑很多很多。现在很多大学生为了不甘寂寞或好玩而谈恋爱，没多长时间就分手，这是不对的。虽然谈一场不分手的恋爱不太现实，但是，也不能太草率。不是寂寞，不是好奇，而是就那样自然而然地和某人在一起了。然后，需要好好经营这段感情，学会换位思考，多为对方着想，让自己变得更加优秀。现在，婚姻离我们还很远，所以我们在恋爱时还不需要考虑那么多。如果遇到喜欢的，不应该顾虑太多，要勇敢一点，毕竟美好的时光不能辜负。 不要急着去寻找，越期待反而越等不到。把憧憬放在心里，努力让自己变得更优秀、更有气质。这样，才能在自己最美好的时候遇到那个人。同时，爱情也会不期而至。 即使恋爱了，我们也不能失去独立的自我，要拥有独自一人的时间，要学会调节自己的情绪，不要被对方控制心情。对方不在时不会感到沮丧，要有自己的生活，不要太过依赖对方。如此，即使以后分手了，才不至于像天塌了一般崩溃，陷入低迷的状态。

既不能过于急切地追求爱情，也不能排斥爱情。爱情是人生的必修课，是一件很美好的事情。恋爱不应该让人沉溺，让人荒废时光，而是应该促使两人共同成长。

我希望能快点让自己变得足够优秀，然后在最美好的时光遇见一个契合的人，尽可能谈一场不分手的恋爱，不轻率，不胆怯，能拥有一份简单稳定的感情。当然，一切只能顺其自然，不可强求。

谈论爱情篇七
《谈谈爱情》

一个喝醉酒的人，往往以为他最需要的是更多的酒。他含糊不清的说：我没醉，再来一杯！而一个清醒的旁观者知道，其实他现在最需要的是醒酒汤。　　　　然而，喝醉的人很难得到醒酒汤。因为他不知道自己对自己的控制范围在哪里。喝醉过的人都知道，醉人的意识基本是清醒的，除非他喝到酒精中毒的程度，他的意识是对的。你要问一个醉人1+1=？他基本不会答错。但是，他自我控制能力急剧降低，所以会说出很多合理但不合情的话。所以人们常说“酒后吐真言”。因此，事实上，一个喝醉的人，基本上可以知道自己已经醉了。他之所以说“我没醉”，一则因为他能够感知自己的意识存在，因此有一种安全感，二则他有一种既然已经如此了，再多喝一点也无妨的自我调整。但他不知道，自己事实上是不能控制自己的。　　　　实际上，我们正常人，在大多数状态下，甚至在一切状态下，和醉人并无本质不同。我们虽然有一种自我控制的安全感，但事实上并不知道自我控制的范围。当我们做错一件事，或者失败以后，往往做的最多的并不是认真分析事情的来龙去脉，深入解剖自己的意识层次，而是抱着一种似是而非的安全感继续犯错。所以大多数人总是一错再错。举个简单的例子，我知道现在很多抽烟成瘾的人想戒烟，但基本戒不掉。因为他根本不分析自己抽烟的原因，也不深入反复批判吸烟的过错。所以他永远不能对症下药。即使下药，也不能持久。他和醉人一样，虽然知道自己醉了，但还是要“再来一杯，最后一杯。”　　　　同样，当我看到现在网上有很多所谓“三十不嫁”或“单身E世代”的人，其实他们也同那些醉人或想戒烟的人一样。可以断定，其中的绝大部分，终于还是要嫁的，还是要离开单身生活的。这些人的产生，有很多种情况。其中最常见的两种，一是感情上经历过挫折，二是自身条件不够结婚的资本。然而无论哪一种，其最终结局还是一样，否定他们曾经的否定，继续以往错误或以为艰难的道路。因为他们根本上不认识爱情的本质，无论表面如何否定爱情的虚幻与无聊，内心深处蠢蠢欲动的，还是谈情说爱以及性欲。这种肤浅的理智认识，根本不能抵挡潜意识的强大力量，因此最终是要败下阵来的。这些人事实上是非常可怜的人，正如我们绝大多数人一样。　　　　虽然理智的认识并非最终解决问题的充分条件，但却是必要的条件。如果我们连理智上的认识都含糊不清，似是而非，如何能解决“人生”这个与我们命运关系最大的难题呢。你不要以为你离这个问题很远，或者人云亦云的将之看

成离开日常生活三万英尺的哲学命题。事实上，你每天，乃至每时每刻，都在被这个问题困扰。即使你在疯狂的玩游戏，泡妞或者打牌，乃至睡觉中，它都如影随形的跟着你，或者说，你都如影随形的跟着它。　　　　爱情和婚姻一样，本质是一种买卖。但有人认为爱情里，还是有“神圣”的成分的。下面我们来分析一下，是否是这么回事。　　　　为避免枯燥的谈理论，我们先来看一个大家都知道的例子。泰坦尼克号里那位男主角为救女主角而牺牲自己，算是上世纪最经典的爱情故事之一吧。我不知道这个不知真假的故事赚取了多少眼泪和票房，但对于我来说，让我更深入的了解了人的愚蠢。说人是愚蠢的，不是说男主角的自我牺牲这件事是蠢事，或者说他不该救人而牺牲自己。说的愚蠢，主要指看电影人的所谓感动。这种感动基于一种错误的认识，因而是愚蠢的行为。　　　　也许，如果要举例说明爱情中有无私奉献的话，上述例子可以是一个典型。一个似乎可以让我这个乌鸦嘴SHUT UP的杀手锏。但是，我说，这个例子恰恰证明了爱情不是无私的。分析：　　　　杰克（是叫这个名字？）救露丝的动机在哪里？首先我通过之前的剧情，知道杰克是爱露丝的，而且双方还有肉体接触的行为。灾难是突然到来的，杰克在情急之下放弃了自己的生命，救了露丝。其动机非常清晰，就是杰克处于一种热恋的激情之中，在特殊的紧急状态下，做出了上述行为。这个行为本身毫无值得批判之处，甚至完全可以赞扬。但是，他的动机何在？淹死的人据说有几百个，为何他救的只是露丝？如果说他这种舍己救人的精神是无私的奉献的话，为何他眼里只有露丝？淹死的还有孩子啊。还有许多他不认识的陌生人啊。可见，他的这种行为，是有条件的，事实上是从自我出发的。因为他爱露丝，所以救她。就像我们喜欢我们的房子，就要天天打扫一样。如果谁拿个扫帚天天扫大街（前提是他不是环卫公司的工人）或扫别人的家，估计八成会被人当成疯子。　　　　其次，他没有机会让我们看到以后的二人生活。假设杰克没死，后来和露丝结婚了。但婚后露丝出轨了，杰克会因为爱露丝，所以无私奉献的说：我真的好幸福！因为你露丝得到了快乐，所以我一样快乐！他会真心实意的说这样的话而毫不生气或伤心么？除非是神经病吧。　　　　第三，杰克这个青年，是个准迷途青年，一个做梦都想到美国去发财的流浪汉。以他的年纪，根本没有机会体验足够的人生，特别是疾病和死亡的威胁。更不要说死亡的痛苦了。所以，虽然他做出了

救人的行为，但他丝毫没有意识到死亡的可怕，也就是他没有想过代价。也许他根本没时间想。其实，即使他有时间想，他也想不到到底是多么痛苦。就像今天很多立下遗嘱要求捐献器官的病人一样。他根本没想过后果，只是人云亦云的认为那是高尚的事情---事实上，这后面是对自己高尚的默认。当我们在大街上丢给乞丐一枚硬币的时候，我们很难完全避免这种自我膨胀。在自我的隐蔽骗局中，我们不仅要看到表面的，还要看到更深的。《走向共和》里面的翁同龢，一生清廉，不受贿赂，最后却被一本别人集自己父子的书法贴买动。光绪皇帝评价：“翁师父你不好利。这是大家都公认的。但自古名利二字，名在利前啊。”更深一步说，在名之前难道就没有了么，有。就是自我的膨胀。只要人没有消灭自我，他所有一切行为都是从自我出发的，根本没有无私奉献这一说。包括为救陌生人而死的人。当然，我要特别说明，以上所说，并非否定人的奉献。对外面说，我们当然要提倡无私奉献，赞美无私奉献。但我们心里要清楚，不是无私的。而在爱情这种显然自私的行为中，就更不用说了。“我爱你”不就很清楚的说明，所谓爱，是从自我出发的么。既然从自我出发，怎么可能无私呢。　　　　按照马克思的说法，爱情是人与人之间的一种特殊关系。你注意，还是一种人际关系。但被恋爱冲昏头脑的人，很难清楚的看到这点。在恋爱中，你注意过没有，我们很少把对方当成是一个独立的人。我们习惯做的，是将对方看成一个属于自己的私有财产。按照这种分析，事实上我们都在试图奴化对方。但对方毕竟是一个独立的人，不是你的奴隶。所以这种奴化作用很少有效。最后只能相互忍着，达到一种暂时的表面的稳定。有的人善于处理这种稳定，玩的很高明，于是就白头偕老。有的人则比较任性一些，功利一些，于是就中途分手。白头偕老和中途分手并非由于爱情本质好与坏的区别，而是处理爱情的人的能力问题。爱情本质上就是一种相互折磨，相互索取。一种买卖。如果有人还有疑问的话，我不妨再多举几个实例。　　　　那些以嫁给钻石王老五为荣的小女人就甭提了，显然是一种买卖行为。那么，这世上我承认还是有很少一部分人，不爱江山爱美人或不美的人，或不爱老板爱帅哥或不帅的哥的。我承认有这样的人。但这些例子并不能推翻我的结论:无论那种情况，爱情还是买卖。不过买卖的货物不同而已。打个比方，假如一个书痴喜欢藏书，他有钱的话不会买一辆奔驰，却会买一本宋版古书。这不能说明这个书痴多么脱离低级趣味

或物质生活，只能说各有所好而已。女人爱男人，主要有两个条件，一是感情慰藉，一是物质保障。不同的女人侧重点不同而已。因为女人在性格和物质上很少有都独立的情况。真正的女强人是很少的。你不能因为女人不选择富翁而选择帅哥，就认为这个女人是多么神圣不可侵犯。在我看来，爱财也好，爱色也好，喜欢缠绵于温柔多情也好，只要是女人，都差不多。因为她总要拿她的东西来买一些东西，她不可能无所求---在爱情里。那么男人就是高尚无私的么？显然也不是。由于男人的精神世界相对独立，独立生存的能力也比较强一些，貌似男人除了女人的色相以外并无所求。但事实上这样的男人和女强人一样也是稀有动物。男人一样需要感情慰藉。“女人因爱而性，男人因性而爱”讲的就是这个道理。无论哪种情况，男人也好，女人也罢，在爱情里，他都是有所追求的。他必须要用自己能够被对方所追求的东西来交换。这就是爱的本质。谈恋爱的时候，也许我们不必考虑房子问题，工作问题，家庭背景问题，似乎爱情是超越阶层，超越物质的，是纯精神的。但即使退一步承认这点，精神的交换难道就不是交换么？即使这世上还有柏拉图式的恋爱关系，红颜知己般的彼此相知，难道就不是交换了么？反正我经过思考并看不出它和物质交换有什么本质区别。至于你如何看，我无权干涉了。　　　　我是男的，但也看韩剧。特别是韩国那种偶像剧。我看韩剧，不是为了人物好看或故事离奇。我通过韩剧，观察人生。看过几部的人都知道，韩剧基本是千篇一律一个模式的（正如我们的爱情）。只是故事背景稍有不同而已。韩剧基本上有四个主角。两男两女。而且这四个人的关系直到倒数几集之前，都是比较暧昧的。结果都是那对真正的主角有情人终成眷属，而另外剩下的两个人一般也表示支持。失败的人总是承认“我不是败给了某某，我是败给了伟大的爱情。”呵呵，每当看到这种情节，我总是忍不住发笑。伟大的爱情？人为了追求自己急切想得到的东西而努力，而吃苦，甚至不惜伤害他人，这是伟大的？我们知道狗会为了抢一根骨头和另一条狗咬的头破血流，难道狗也很伟大？生意人为了赚钱，没日没夜的苦干，吃的比猪还差，起的比鸡还早，骗人如麻，伟大？如果定义这些为伟大，那我承认爱情也是伟大的。　　　　当我看到韩剧里有情人终成眷属的时候，我总是想，那失败的两个人，心里如何呢？当男女主角对那两个剩下的人轻轻说“对不起”然后转身跑向自己的所爱时，他们能够体会那两个可怜虫的感受么？反正我谈恋爱

的时候，是不会考虑到情敌的感受的。买卖就是这样，有做成生意的，就有做不成的。你要吃饭，就不得不抢了别人的饭碗。虽然这世上的男人数量基本等于女人数量，但由于贪婪者的错误追求，几乎每个男女都觉得他（她）缺少女人或男人。无论他曾拥有过多少，他总是觉得缺少。我曾经说过一个可笑但是事实的例子：黑心房地产商人，痛宰一个医生，赚了几十万。然后过几年，这个商人生病了，到医生那，被开了天价药单，痛宰一顿。网友说“出来混总是要还的”。事实上，人与人，在这个时代，几乎就像刺猬一样，不靠在一起就感到郁闷，靠在一起就彼此伤害。他们只知道自己需要自我保护，却不知道会伤害别人和被别人伤害。也许，那个房地产商人遇见的是另外一个医生，但如马克思所说，他有选择哪个医生的自由，但没有选择看医生与否的自由。万事万物彼此联系就是如此。出来混，总要还。　　　　　　诸位可能已经看出我是彻底否定爱情的人。从根本上这样说是对的。不仅否定爱情，而且推而广之否定一切“人情”的神圣性。一切人情都是从自我出发的交换行为。因为人情本质是一种交换，一单买卖，毫无神圣之处，我为何要花那么大的力气，乃至用自己的生命时间去交换这样的体验呢。恋爱，一次不谈，可能难以成长。谈过两次，就是愚不可及了。在爱情中，我们追寻自己认为好的东西，满足自己。为了这样的满足，我们用自己拥有的去交换。对方也同样如此。但是，不要以为你“曾经拥有”。事实上，不要说曾经，就是你现在谈着恋爱，你拥有了什么？仔细想想，不过是一种思维意识。你头脑中的主观感受而已。对方根本不属于你，你也不属于他。你们都没有拥有对方，只是彼此错误的认为拥有对方而已。有此错误的认识，你就会更多的要求对方，而对方也是如此。爱情开始也许是一场公正的买卖，但这时，就成了无节制的相互索取，好像彼此欠对方债似的。这就是生活。有人说，婚姻是爱情的坟墓，这么说认识到婚姻的可怕，但恰恰是因为没有看到爱情的可怕。爱情，是生命的坟墓。我们看动物世界，许多昆虫一交配以后就死亡了。其实人又何尝不是如此。你进入了爱情的坟墓，你的人生就基本结束了。你这辈子就要为它忙，为它想，为它痛苦煎熬，死在它身上。你会完全忘记自己本来不是一个生意人，即使是，也未必一定要做这种买卖。无限广阔的生命，你自己绑住了自己。　　　　网上痛苦的人，试图寻求别人的帮助。但事实上没有任何人能够帮助你---你自己也许清楚这点。但你依然试图寻求

谈论爱情篇八
《让我们谈谈爱情》

让我们谈谈爱情

——关于中学生早恋的国旗下演讲

山东省东营市 郭某某

亲爱的同学们，你们好，今天我演讲的题目是“让我们谈谈爱情”。

站在这里的我并未白发苍苍、牙齿松动，我们之间的年龄差小于16岁，我们之间的距离只不过台上、台下几十米。但是我清楚的知道，我和今天在场的有些同学对于爱情的看法，却早已隔着千山万水。

安迪·安德鲁斯有这样一句励志名言：“一生中至少要有两次冲动 ，一次为奋不顾身的爱情 ，一次为说走就走的旅行。”在充斥着浮躁、喧嚣的当下，这句名言早已被篡改成了：青春是什么？一次说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，一次无知无畏的决定。“一生”被换成了“青春”，仅一词之差，爱情就成了青春的必须品，似乎不谈爱情，正青春的人就会暗淡无光。

我知道今天在场的同学，有的面对爱情跃跃欲试，有的已沉浸在爱河之中。操场上昏黄灯光下的约会、楼道里放学铃响后焦急的等待，宿舍楼前旁若无人地依依惜别，更有甚者如飞蛾扑火般跨越雷池。我坚信与我校投身学海、志存高远的几千人这个庞大数字相比，这只是我们身边的极少数。此时此刻我不想对高中校园爱情大加批驳，只想请在场的所有同学严肃、认真的思考一个问题：

什么是爱情？

有的看中的是对方家里的房产和汽车，把爱情当作交换财富的砝码；有的换交往对象的速度，堪比翻日历，认为爱情是旧的不去新的不来；有的为填补寂寞空虚的心灵，把爱情当作不负责任的游戏；有的把单纯的喜欢欣赏和爱情划上等号，误以为寻到了人生的真爱。更有甚者在高中校园里把撮合同学恋爱当作善事，充当了鲁迅笔下无恶意的闲人这一不光彩的角色。 不，这些都不是真正的爱情。这只是把美好真挚的爱情涂抹成了掩盖贪婪、自私、糊涂、无聊的遮羞布。

张爱玲曾感慨：“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步。”舒婷曾高歌：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。”没有立足之地的人，拿什么爱别人？有什么值得别人爱？爱情是

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合适的时间、合适的地点，遇到了合适的那个人；是风雨中相互间的扶持，是一份沉甸甸的责任。今天仍需靠父母养育的你们，稚嫩的肩膀能挑起这份重担么？

你提心吊胆地穿越被家长发现、老师谈话、学校处分的重重火线，课堂上为和他有关的惊喜、矛盾恍惚走神；自己尚且自顾不暇，却还要背着关心他吃喝、心情好坏的包袱；如花似玉本应追逐梦想的年龄，却提前置身于生活中的鸡零狗碎。你在有意或无意中已经把学业当成了副业，这样的 “奋不顾身”能换来什么呢？

不要把爱情当作蔬菜，以为放进冰箱里就能保鲜。敢问现在牵手的同学中，能有几个 “执

子之手，与子偕老”呢？在你奔跑的时候，风景在变、你追逐的东西也在改变。岁月是把杀猪刀，生活中青蛙不会变王子，但你今天牵手的王子，明天却极有可能会变成一只青蛙。高中时期的爱情大多始于兴奋与渴望，终于挫败和荒凉。高中，是挥洒青春的汗水和泪水，在突破中成长的关键处，容不得心猿意马。在这人生最宝贵的时期，为享受短暂的甜蜜，错失让自己变得更优秀的光阴，无异于饮鸩止渴。

世界那么大，相信风华正茂的你们中的每一个都想去看看。当你强大了，你才能走得更远，更精彩；当你足够好，你才配得起更好。将来的某一天，你会感谢高中时期爱情的缺席，是爱情的缺席给你腾出了幸福的空间。

我的演讲完毕，谢谢大家！

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谈论爱情篇九
《浅谈爱情与人生》

当爱情邂逅人生

淌着银河之水，在无数个星光灿烂的夜空下，我们静静地倾听银河两岸的牛郎与织女相互诉说着每日每夜的思念，聆听他们那古老的动人传说，从古至今。牛郎织女到梁山伯与祝英台，再到罗密欧与朱丽叶，东方的月老红线与西方的丘比特神箭都在创造着无数可歌可泣的爱情故事„„

爱情，一个古老而常新的人生话题，人们不惜用最美的语言来描绘爱情的永恒和不朽，认为爱情能给人带来精神上的鼓励，情绪上的欢愉、生活上的充实，没有爱情的人生是苍白的、消沉的，甚至是没有意义的。也有人由于看到他人的不幸或自己经历的不幸，对爱情持悲观的态度，认为美好的爱情只是文艺作品中的演绎，而生活中的爱情带给人更多的是痛彻心扉。

爱情其实就是一种人生。相儒以沫，不离不弃，挽着你的手，风雨一起经受。岁月沧桑如白驹过隙，陈酿的爱像一杯酒，痴情的爱就像一出戏。 爱情其实很简单，就是不经意间，温暖着你的手、感动着你的心，春夏秋冬轮回间，一起慢慢变老。在现实生活中，正确认识爱情的本质，处理好恋爱关系，爱情就会给人生带来幸福，否则就可能成为人生不幸的诱因。青少年正值青春韶华，树立正确地爱情观，人生观，价值观，处理好复杂的感情和人际关系，才有利于大学生的健康成长，顺利成才。

冲破高考的那顶屏障，我们怀着梦想与憧憬跨进了环绕神圣与浪漫光环的象牙塔，成为了被寄予厚望的天之骄子。大学里一切都让我们觉得新鲜，我们怀着一颗憧憬的心好奇地探寻着这一切。大学的生活，宽松的管理和充裕的时间给了我们广阔的发挥空间，没有了束缚的自由，爱情就像是泛滥的洪水，大学生谈恋爱成了一种社会趋势。校园里双双对对的恋人身影给了我们生动的启发，真正适合的人生伴侣却不可轻易求得。人一生的幸福很大一部分取决于爱情，对爱情的向往和礼赞属于我们每一个成年人，校园里的爱情固然美好，街头上牵手的白发苍苍的老夫妻也更让人感动。

我们公认爱情是一种感觉、是一种情绪。感觉和情绪本身就一种很玄妙的东西，作为这里面最复杂的一种，爱情就更是说不清道不明是个什么滋味了。那么爱情到底是什么呢？千百年来人们都在问这个同样的问题，我认为所谓爱情是一对男女基于一定的社会基础和共同的生活理想，在各自内心形成的相互倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈，纯真，专一的感情，并建立起一种特殊的情感关系，从而是双方都获得了一种极其珍贵的情感体验和人生价值。爱情与人生的关系，所有人都必须正确处理，大学生也不例外，最重要的是我们自己要有一个正确的爱情观。我认为爱情观是一个人世界观、人生观、价值观在恋爱感情问题上的具体体现，一个正确的爱情观会引导人走向健康、幸福和美好的生活。

性爱、理想和责任是构成爱情的三个基本要素。性爱使爱情有别于人世间爱的其他情感，使爱情成为特殊的“情爱”；理想则赋予

爱情深刻的社会内涵，是爱情生长的内在依据。理想与爱情契合在一起，使得爱情表现着恋人对生活的希望和对未来的憧憬，使热恋中的人们焕发出极大的热情来克服生活中的消极和颓废；责任是对性爱和理想的升华，因此也成为爱情得以长久的重要保障，是坚贞爱情的“试金石”。古今中外，人们所赞美的爱情无不体现恋人间为对方“忘我”的付出。这种自愿承担的责任丰富了爱情的内涵，提升了爱情的境界，使得爱情不是自私地占有对方的感情，而是自觉自愿地为挚爱的人付出感情，担当责任。这三个要素构成了爱情的有机统一体，它们的完美结合成就了人世间最美的情感。真正的爱情是生活的有机组成部分，体现着人的自然和社会的双重需要，并且通过生活而获得充实的意义。

当爱情邂逅人生后，它同样要遵循人生中的潜规则，那就是恋爱中的道德，恋爱中我们要尊重人格平等，自觉承担责任，文明相亲相爱。对于当代大学生的恋爱，不能错把友谊当爱情，不能错置爱情的地位，不能片面地或功利化地对待恋爱，更不能只重过程不顾后果。大学时代是人生美好的时光，很多大学生都憧憬爱情的浪漫与激情，“生命诚可贵，爱情价更高”，有人为爱痴情，为爱奉献，为爱等待，为爱而痛哭流涕，为爱而坚守一生，为爱而放弃一切,爱情的力量是伟大的，我们无法抗拒这种来自异性间的强烈吸引，而当我们都在为爱“忘我”的时候，我们是否应该考虑下身为一个大学生的责任，和那属于自己的人生呢？

爱情之于人生，恋爱之于大学生，我们应当树立正确的恋爱观，

人生观，在感性之余能够理性地对待爱情，妥善处理爱情与人生的关系以及恋爱中的问题与挫折，使自己的大学生活更美好。

一、端正恋爱态度

对大学生加强爱的教育，使大学生深刻地认识到爱不仅是一种权利，更是一种责任和义务，必须以高度负责的态度对待恋爱。只强调爱的权利，而不承担爱的责任，就陷入了非理性主义的泥潭，这种只图享受、不负责任的轻率行为理应受到指责。一位教育家曾说过：“爱情首先意味着对你的爱情的命运、前途承担责任。想借爱情寻欢作乐的人，是贪淫好色之徒，是堕落者。爱，首先意味着献给，把自己的精神力量献给爱侣，为她缔造幸福。”

二、摆正爱情的位置

爱情在人生中占有重要的位置，但爱情不是人生的根本宗旨，更不是人生的全部。人生的主宰应当是事业，只有伟大的事业对人生才具有决定意义。大学生应当坚持学习第一，今天的学习与未来的事业息息相关，也是爱情美满的基础。校园里为爱荒废学业，为爱虚度时光的例子数不胜数，更有甚者因为经受不了失恋的挫折而为爱轻生，放弃自己的人生，这种不顾后果，没有责任的行为实属愚昧。坠入爱河人，就像一头丧失理性的狮子，疯狂而热烈。据调查，大多数大学生一旦坠入情网就不能自拔，强烈的感情冲击一切，学习同样受到严重影响，逐渐成为“恋爱专业户”，不知不觉中变得“儿女情长，英雄气短”，对学习的热情和成就事业的热情一天天冷却，爱情渐渐成为生活的唯一追求，最后除了一场风花雪月什么也

没得到，更可悲的是只剩下一片“寒江冷月”。

三、明确爱情与人生的关系

人生观的确立是人的一种奋斗目标与追求。多少年，“为中华之崛起而读书”成为中华民族的座右铭，激励无数的中华儿女勤奋学习，报效祖国，是中华民族重要的精神力量。作为当代的大学生更要在继承与发展的基础上进一步树立更大的报复与更深远的人生观,有更伟大的成才动机。大学生不要把恋爱当作一种感情体验，及时行乐，借以寻求刺激，满足精神享受和心理需求，不要为了充实课余生活，解除寂寞，添补空虚而把恋爱当作一种消遣文化，不要只注重恋爱过程强调恋爱的现在进行时，而轻视恋爱结果不考虑恋爱的将来完成时。要把学业放在首位，一切都要学业为中心，都要为学习服务，不要因爱情而耽误学习，虚掷光阴。大学生的首要任务是学习，以便熟练掌握专业知识技能，为有一个平坦而美好的人生之路奠定基础。知识改变命运，知识决定人生，在人生的坎坷路途中，我们会运用所学的知识去开创属于自己的未来，创造一个个的奇迹。大学本身就是一个知识的殿堂，如果我们在大学里截断了知识的来源，就如同在今天把未来的辉煌与奇迹埋葬在萌芽中。四年过后，回首自己的大学生涯，留给我们的只会是无尽的后悔与叹息„„

还记得当初我们是怀着什么心态、抱着什么希望走进大学的吗？还记得当初我们来这里的动机吗？为充实自己，增加见闻，丰满自己的羽翼，将来成一个社会有为青年，开拓人生领域；为将来

谈论爱情篇十
《谈谈爱情与道德》

谈谈爱情与道德、责任的问题

2014-07-23 08:56:59 归档在 我的博文 | 浏览 266 次 | 评论 0 条

我发表了《男人的忠诚与自制源于爱情》一文之后，有些读者提出意见，说忠诚与自制应该源于责任才是。另外一些朋友则认为程峰这种爱情并不道德，他们认为爱情必须要有道德，不然这种行为便应给予否定与批判。这里，我就爱情与道德、责任三者的问题做一下阐述与剖析。

爱情是人类一种自然的天性，埋藏在每个人的心底深处，每个人都拥有这样一颗种子，就看有没有遇到对的土壤与好的条件让它萌生发芽成长起来。很多人一生都没遇到那个对的土壤，没遇到那个能真正开发他（她）爱情潜质的那个人。因而很多人一生其实都没有真正爱过。

爱情绝对是一种超越理性的情感，如果无法超越，其实这种感情不能称之为爱情。当然我这里说的爱情不是指情欲，爱情包含情欲但不同于情欲，情欲往往只是一时的欲望，并没有上升到灵的层面，因而过程短暂内涵肤浅，入不了心，即使一时入心也不会入得太深，因而情欲也往往容易回归理性。爱情却不同，爱情是一种刻骨铭心的感觉，入了心且入了魂，这不是用任何理性的逻辑可以解释的，因而也往往超越了道德。爱情与道德其实是两个领域的事情。爱情是人内心纯粹的情感与精神活动，道德是不妨碍伤害公众与他人权利与利益的意念与行为。因而爱情往往是私人的事，不关他人的事。一个人爱情的选择与态度往往不关乎道德的问题，只有在他的爱情妨碍了公众或他人的权利与利益时，这爱情才是不道德的。在爱情的领域里，每个独立的个体（即单身或了断前一段关系恢复单身身份者），都拥有自由的权利，也完全可以通过竞争来获取爱情，爱情就是你情我愿，选择谁离开谁都是自己的自由，只是每个人对自己的选择与放弃行为都必须负责，如此即可。所以如果非要把道德介入爱情，那就违背了人之本性。当然我这里不是认同人人都可为爱情不讲道德，而是说爱情一般而言不关道德。用道德来治人类的爱情，这显然是可笑的，反人性的。而事实上，真正的问题不在于爱情，真正伤害道德的是人的贪欲与人实践贪欲方式的不讲规则。现实生活里，很多人并没有真正的爱情，也往往不是为了爱情而做出背叛伤害他人的事情，他们往往是因为自己的贪欲，或者只是打着爱情的口号实践他们的贪欲罢了。

喜新厌旧、花心不专本身就是人性。中国人总是无视或否定人的人性，而试图以“灭人性”的方式来“存天理”，结果不但灭不了人性，存不了天理，反而滋生了伪道德，伪善，伪理等。因而在“道德”的压力下，中国人的性爱情婚姻状况往往是一种维持道德的假象，实际上却在行不道德的事情。因而中国的家庭大多是“家里红旗不倒（以此维护道德的假象），外面彩旗飘飘（暗地里实践真实的人性）”。

于是又有人会说，这是没有责任心的缘故，因而要强化人对家庭的责任心。可是我们可以看到，很多男人对家庭对妻儿也在尽责任，可是他们在外面照样找女人，并无忠诚可言。可见，以责任来要求男人忠诚与自制这是不现实的。责任与道德可以让男人做到在表面上维护一个家庭的完整，却无法让男人从内心深处去爱去忠诚于自己的妻子。因为爱完全是个人的心里感受，完全无法用固定的标准去强加其上的，也无法用任何东西勉强的。可中国人却偏要勉强。这样的结果，不但无法让中国人真正道德，反而滋生了假道德，甚至为了维护这种假道

德而扼杀人性，扼杀幸福。

爱情往往也就这样被扼杀了。在中国爱情缺乏一个良好的土壤，因而也很难健康茁壮成长，往往最后夭折或走向畸形。我认为真正的爱情是真善美的最完美的融合，我们应该要大力赞美与歌讴，如果一个人能够真心地爱另一个人，能够毫无保留地整颗心去爱对方，这种爱就是难能可贵，值得欣赏与肯定的。而一个人爱另一个人，能够为了爱情放弃名利，甚至牺牲一切，到了这样的境界，不管任何情况，我认为这个人绝对值得赞美与歌讴，因为在他的心里，情义高过一切。而这种表现正是爱的真正的表现。爱是一种双方的意愿，发自于双方的内心，任何东西都无法勉强的，因而每个人都有爱与放弃的权利与自由。我们总是责怪那些放弃离开他人和那些夺了他人爱人的人，认为他们的行为是不道德的，其实反过来想想，他（她）为什么要放弃你而选择另一个人，为什么他（她）会被另一个人夺走？如果他（她）是发自内心觉得跟另一个人在一起才是幸福的，那么这种选择应该尊重，我们更应反省自己，为什么他（她）会选择了对方？而他（她）如果选择了对方，接受了对方的感情后同时对你表示放弃，这其实也是对你的一种尊重，对爱情的一种尊重。因为他不爱你，你可以拥有重新追求爱情与幸福的权利。反之，如果他接受了别人的感情或与别人开始恋爱了，却又与你继续保持关系，这样的人反而是对谁也不尊重， 对谁也不爱。他这样做是一种都想得到的贪欲，而非爱情。这样的人这样的行为才是应该唾弃与鄙视的。

因而忠诚与自制无法从责任里得来，而只能从爱情里得来。只有当一个人真正爱上一个人时，他才可能做到忠诚与自制。因为真爱一个人，就不愿让他（她）伤心难过，就不愿去破坏这爱情的爱好与圣洁。因为明白一旦做不到忠贞，那么那份美好的爱情便不复存在。即使后来因为别的原因没有分手，两个人的爱情也不可能回到过去。就像一张白纸，沾了污点之后，就再也洗不干净。爱情是强大的，同时也是脆弱的，一不小心可能就会摔碎了。因而对于真正相爱的两个人来说，珍惜呵护尚唯恐不及，还怎会去破坏它呢？

只是真正的爱情太少了，这世上大多数人终其一生都没有真正爱过与被爱过，因而忠诚与自制对于大多数没有爱情的人来说，也是不可能的。对于这样一群人，我们也不可能用道德与责任让他们做到忠诚与自制。不管离不离婚，分不分手，他们一生都不可能忠于另一半，要求他们道德的结果只会产生伪道德，要求他们责任的结果也不可能让他们因责任而产生爱情。所以中国人的家庭普遍是“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”之现象，透过现象看到的本质，却是一种非常混乱没有规则的两性关系。

那么针对这样一种情况，又该怎么样办呢？如果让他们讲道德对另一半守贞这是不可能的，让他们讲责任而不在外面找其他异性也是不可能的。所以对于这样一群没有爱情或者并不追求爱情的人而言，只能引导他们走规则，以文明的契约精神来面对性与婚姻的的问题，在他们行使性的自由的同时，能够做到不伤害他人，能够在伤害他人时给予他人应有的补偿。讲规则与不讲规则正是文明社会与不文明社会的本质区别所在。中国人目前在两性关系方面仍然是极不文明的，存在许多欺哄抢骗强迫潜规则等现象，毫无契约精神（包括平等、自由、诚信、补偿等）可言。因而对于大多数人而言，我们讲道德是没用的，德治只是一种美好的幻想，并不符合人性。同样，以道德来迫使人做到忠贞也是徒劳的，也只能是人们一种美好的愿望而已。我理解那些人希望以强调道德来让配偶不出轨，让配偶忠于自己的想法，但事实上这是不可能的。这个社会要形成良好的秩序还是要靠法治，要形成契约关系，而人与人

之间形成契约关系是最合理的。两性关系也一样，只有形成契约关系，树立契约精神，那么性、爱情、婚姻才能形成良好的秩序。不要扼杀扭曲人的本性，让人的本性按照各自的天性发展，同时又不妨碍伤害他人。如此方是人类社会最合理也最幸福的模式。而具体表现在性、爱情、婚姻方面，则是每个人都按照自己的天性去追求自己的幸福，并尊重他人的权利，以诚信平等自由的理念去开展性、爱情、婚姻，如此人人皆大欢喜，一切问题都可迎刃而解。

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