天网恢恢小品台词

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天网恢恢小品台词篇一
《2012年春晚小品《天网恢恢》台词》

2012年春晚小品《天网恢恢》台词

场铃声：谁~给我的手机打电话

骗子A：您好，这里是商业银行，您的信用卡显示异地消费八千元„„啊，您没有信用卡，那您有什么卡呢？

骗子A：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。

我不是骗子！喂，喂„„

骗子B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈„„对对对，我也很想你的„„啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间„„什么人品！

骗子A：喂！你给我听好了，你女儿在我手上„„不对，是你女儿在我手上„„我不是你女婿！什么，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了„„

骗子B：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？

骗子A：没„没找着！手机一直关机。

骗子B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去？！

蔡明：下班了~回家了~下班了~回家

骗子A：李婶，见到婷婷了吗？

蔡明：婷婷？就是那个说话像个小孩儿似的，“你快去死吧！”哈哈哈哈，没看见哪„„嘿嘿嘿嘿，哎„„

骗子B：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。

骗子A：她不行，一个扫地的„„

蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特„„我的腰啊，哎呀„„

骗子B：李婶！

蔡明：哎！

骗子B：找您有点事。

蔡明：发工资了？

骗子B：嗯„„工资的事好说，您能不能帮我们接一个电话？

蔡明：帮你们骗人哪！那可不行，我心眼太软啦„„

骗子B：别别„„心眼软啊，心眼软就好办了！

骗子A：你干嘛呢„„

骗子B：李婶！

蔡明：哎！

骗子B：我这兄弟特别惨。

蔡明：啊？

骗子B：他刚知道，他儿子不是他亲生的„„

（骗子A一顿痛哭）

骗子B：太惨了„„我的„„

蔡明：哈哈哈哈哈„„

骗子A：你怎么还能笑得出来？！

蔡明：骗子也让骗子给骗了，哈哈哈„„

骗子B：李婶！你今天要是不答应我„„

骗子A：哎哎，哥„„

骗子B：我„„

骗子A：哎，别别别，李婶你看„„

蔡明：哎呀„„

骗子B：我，我„„他就死给你看！

骗子A：啊？

蔡明：别别别别别，别别别别别„„

骗子B：你答不答应？啪！

蔡明：哎呀„„

骗子B：你答不答应？啪！

蔡明：哎呀哎呀哎呀„„

骗子B：你答不答应？啪！

骗子B：你答不答应？啪！

骗子B：答不答应？

蔡明：我答应了！你打他第一下的时候我就答应了„„

骗子A：你怎么不早说„„

蔡明：我是怕他把你打死。

骗子A：你是怕他把我打不死！

骗子B：李婶你答应就好办了，快请坐。

蔡明：吓死我了„„

骗子B：李婶„„

骗子A：哥，这一板砖把我拍饿了。老大说了，不许外人介入咱这工作！！ 蔡明：对了，我是外人那，外人该下班喽！

骗子B：不是、这，你怎么说话呢？？谁是外人？谁是外人？？李婶怎么能是外人呢？李婶是我内人！！

蔡明：唉„„啊？

骗子B：呃，是我们内部的人！！

蔡明：差点万劫不报唉„„

骗子B：谁是外人?老板才是外人！！到现在咱俩都没见过老板！！！ 骗子A：话是这么说„„

骗子B：一边吃去！李婶！

蔡明：哎呀，我不会骗人那！

骗子B：不会骗没关系，我们教您呐！

（门铃响起）

骗子A：唉，太好了，婷婷来了！！婷婷婷婷婷婷婷婷„

老板：婷婷婷婷婷婷婷婷„„

骗子B：唉，停、停！别婷婷婷婷的，把饭给他！

老板：唉！

骗子B：李婶！看我们怎么骗！

老板：来，拿好，这是你们俩的！！这是给婷婷的。

骗子A：为什么？？

老板：这盒没放地沟油！！

骗子A：地、地沟油？？？

老板：婷婷她不爱吃地沟油！！

骗子A：那么挑食呢！

老板：唉？？

骗子B：多少钱？

老板：30

骗子B：没零的，100！

老板：行！我找你……70！

骗子A：唉，等会儿等会儿，我这有零的，30是吧，把那100给我吧！给，30！！ 老板：30，正好！婷婷婷婷……

骗子B：唉，行了，别婷婷婷婷了！走走走走走，走走走走走……

骗子B：李婶，钱到手了，看明白了吗？

蔡明：明白了，那个送饭的就是个傻子！！

骗子A：就说不行……

骗子B：李婶，咱们实战演习！随便找个人骗！

蔡明：啊？

骗子B：来！拨号

蔡明：拨甚么号耶？

骗子B：什么号都行！

蔡明：什么号都行……

骗子B：对！！

蔡明：110……

骗子A：这、这不行啊！

蔡明：他说什么号都行的！！

骗子B：再来！

骗子A：这样吧，我给你拨个号，啊！

蔡明：喂，我能骗你点钱吗？

蔡明：他骂我！

骗子B：活该呀！！！

骗子A：我早说她不行嘛！！

骗子B：没关系，再来！！

骗子B：谁啊？？

老板：刚才送盒饭的！

蔡明：坏了坏了，让他找回来了！！

骗子B：正好，再骗！！！

蔡明：还骗那？

骗子B：这次咱仨一起骗！！

蔡明：哎呀，我可不行啊！！

骗子A、B：走走走走走走走……

蔡明：我真的不行啊……啊哈哈哈哈哈哈哈哈

骗子A、B：别害怕，李婶，开门！！！！

蔡明：唉？我肿么过来的？？？

老板：开门啊！！！

蔡明：啊啊啊，来了，来了，来了来了，哎呦，哎呦，哎呦呦呦……

老板：大婶子！

蔡明：唉唉唉，可不是我啊！！是他们俩，他们，他……

蔡明：我说小傻子……

老板：什么？？

蔡明：小小小小小伙子……刚才那个钱那……

老板：钱算的不对啊！

蔡明：能对吗，那个……

老板：你看啊！

蔡明：嗯！

老板：刚才你们先给了我100块钱，又给了我30块钱，一共给了我130块钱，对不对？？蔡明：那个……

老板：那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了60块钱，对不对？？

老板：这个盒饭一共30块钱，所以，我还得退给你们30块钱了！

蔡明：你……哎呀，你……我说你这个算数是肿么算的？？

老板：哈，没错，我的数学成绩一直很优秀，大婶子，再见！

蔡明：呦……呵！不是，你这脑子进了地沟油了吧？

骗子B：太棒了李婶，你骗成了！！

骗子A：这是她骗的吗？！

骗子A：哎嘿，老板电话！！！

骗子B：接！李婶……

骗子A：嘿！老板！！

老板：婷婷呢？

骗子B：唉，婷婷在这呢，婷婷来了，婷婷来了！（对C）求你了，快学婷婷说话！ 蔡明：老板，你快去死吧。

老板：什么？！

骗子B：老、老板，婷婷跟你开玩笑呢！！哈哈哈……

骗子A：这也不逗啊……

骗子B：怎么不逗啊？！

骗子A：逗、逗！

老板：你们俩给我闭嘴，上一边去！婷婷！

蔡明：唉——————————唉……

老板：你要唱戏啊？！你这样，还有什么没有搞定的吗？？

蔡明：都搞定了，就差李婶的工资没发了。

老板：提什么工资啊！说工作！

蔡明：嗯，工作呀？咱们公司的那墩布可该换了……

老板：嗯？？

蔡明：就剩两根毛了，拿着根红缨枪似的。

老板：什么乱七八糟的？？对了，他们两个在干嘛呢？？

蔡明：他们­？搞对象呢……

老板：啊？！

蔡明：呃……他、他们在找上当的对象呢。（语气稚嫩）

老板：先别找了，这个局——我们已经做了一个多月了，老头的五十万一定要到手！！喂，千万别给我找trouble！！！！！

骗子B：太棒了，李婶！连老板都骗过去了！！！

蔡明：哎呦，电话接完了，我得下班喽！！

骗子B：不是，李婶，还没完事呢！是接老头电话，不是接老板电话！！

蔡明：哎呀，我得下班了!!

骗子A：唉，老头电话，老头电话！！

骗子A、B：求你了李婶，快接，快接！！

蔡明：烦死喽！！

蔡明：喂？

骗子A：照剧本念。

蔡明：张大爷我是婷婷您到银行了告诉您一个好消息这只基金的利息又上调了这月您买五十万下月您能拿到一百万……也没个标点符号啊你这！子B：快说吧！

蔡明：喂，您说什么？五十万太多了？

骗子B：少买点也行！

蔡明：我们经理说了，您少买点也行！您就买……四块钱的吧!

蔡明：什么什么，还是要多买一点啊？什么卡号？

蔡明：哦哦，卡号您记好了，是123456789876543210！什么，五十万是您一辈子的积蓄，都打过来了？好的！

骗子A、B：耶——耶——感恩的心，感谢李婶，感谢老头，把五十万打到卡里…… 骗子A：感谢李婶……

骗子B：等会儿！先别感谢了，钱怎么没到账啊？

蔡明：坏了，打到我的卡上了。

骗子B：啊？

蔡明：我说这个卡号怎么这么熟，嘿嘿嘿嘿­……

骗子A：李婶，你卡呢？

骗子B：李婶……

蔡明：我得找啊！

骗子A、B：李婶，你快找啊！

蔡明：怎么想不起来了呢？

骗子A：李婶你可坑死我们了李婶！！！

老板：大哥！大哥？

骗子B：不是，这时候你来捣什么乱呢？出去出去出去！

老板：咱那个账还得算算！！

骗子B：不就骗你几十块钱吗？给你，走走走走走走！

老板：那个，还差点……

骗子B：差多少？

老板：五十万。

骗子A：多少？！

老板：五十万！

骗子A：好你个骗子，你敢骗我们骗子？！

老板：喂，千万别给我找trouble！！

骗子A、B：老板？

老板：怎么着？你们俩真以为我就是个送餐的？！

老板：啊，你们以为我就没有防过！！

老板：我告诉你们俩，你们做的交易都在我的监控下。老板：知不知道？！

骗子A：怎么……我­——

老板：钱呢？！

骗子B：老板，好消息，钱到手了。

老板：到手了？到谁手了？

天网恢恢小品台词篇二
《天网恢恢台词》

2012年春晚小品《天网恢恢》台词

2012年春晚小品《天网恢恢》台词

开场铃声：谁~给我的手机打电话

骗子A：您好，这里是商业银行，您的信用卡显示异地消费八千元……啊，您没有信用卡，那您有什么卡呢？

骗子A：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。

我不是骗子！喂，喂……

骗子B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈……对对对，我也很想你的……啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间……什么人品！

骗子A：喂！你给我听好了，我在你女儿手上……不对，是你女儿在我手上……我不是你女婿！什么，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了……

骗子B：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？

骗子A：没…没找着！手机一直关机。

骗子B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去？！

蔡明：下班了~回家了~下班了~回家

骗子A：李婶，见到婷婷了吗？

蔡明：婷婷？就是那个说话像个小孩儿似的，“你快去死吧！”哈哈哈哈，没看见哪……嘿嘿嘿嘿，哎……

骗子B：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。

骗子A：她不行，一个扫地的……

蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特……我的腰啊，哎呀……

骗子B：李婶！

蔡明：哎！

骗子B：找您有点事。

蔡明：发工资了？

骗子B：嗯……工资的事好说，您能不能帮我们接一个电话？

蔡明：帮你们骗人哪！那可不行，我心眼太软啦……

骗子B：别别……心眼软啊，心眼软就好办了！

骗子A：你干嘛呢……

骗子B：李婶！

蔡明：哎！

骗子B：我这兄弟特别惨。

蔡明：啊？

骗子B：他刚知道，他儿子不是他亲生的……

（骗子A一顿痛哭）

骗子B：太惨了……我的……

蔡明：哈哈哈哈哈……

骗子A：你怎么还能笑得出来？！

蔡明：骗子也让骗子给骗了，哈哈哈……

骗子B：李婶！你今天要是不答应我……

骗子A：哎哎，哥……

骗子B：我……

骗子A：哎，别别别，李婶你看……

骗子B：我，我……他就死给你看！

骗子A：啊？

蔡明：别别别别别，别别别别别……

骗子B：你答不答应？啪！

蔡明：哎呀……

骗子B：你答不答应？啪！

蔡明：哎呀哎呀哎呀……

骗子B：你答不答应？啪！

骗子B：你答不答应？啪！

骗子B：答不答应？

蔡明：我答应了！你打他第一下的时候我就答应了……

骗子A：你怎么不早说……

蔡明：我是怕他把你打死。

骗子A：你是怕他把我打不死！

骗子B：李婶你答应就好办了，快请坐。

蔡明：吓死我了……

骗子B：李婶……

骗子A：哥，这一板砖把我拍饿了。老大说了，不许外人介入咱这工作！！ 蔡明：对了，我是外人那，外人该下班喽！

骗子B：不是、这，你怎么说话呢？？谁是外人？谁是外人？？李婶怎么能是外人呢？李婶是我内人！！

骗子B：呃，是我们内部的人！！

蔡明：差点万劫不报唉……

骗子B：谁是外人?老板才是外人！！到现在咱俩都没见过老板！！！

骗子A：话是这么说……

骗子B：一边吃去！李婶！

蔡明：哎呀，我不会骗人那！

骗子B：不会骗没关系，我们教您呐！

（门铃响起）

骗子A：唉，太好了，婷婷来了！！婷婷婷婷婷婷婷婷…

老板：婷婷婷婷婷婷婷婷……

骗子B：唉，停、停！别婷婷婷婷的，把饭给他！

老板：唉！

骗子B：李婶！看我们怎么骗！

老板：来，拿好，这是你们俩的！！这是给婷婷的。

骗子A：为什么？？

老板：这盒没放地沟油！！

骗子A：地、地沟油？？？

老板：婷婷她不爱吃地沟油！！

骗子A：那么挑食呢！

老板：唉？？

骗子B：多少钱？

老板：30

骗子B：没零的，100！

老板：行！我找你……70！

骗子A：唉，等会儿等会儿，我这有零的，30是吧，把那100给我吧！给，30！！ 老板：30，正好！婷婷婷婷……

骗子B：唉，行了，别婷婷婷婷了！走走走走走，走走走走走……

骗子B：李婶，钱到手了，看明白了吗？

蔡明：明白了，那个送饭的就是个傻子！！

骗子A：就说不行……

骗子B：李婶，咱们实战演习！随便找个人骗！

蔡明：啊？

骗子B：来！拨号

蔡明：拨甚么号耶？

骗子B：什么号都行！

蔡明：什么号都行……

骗子B：对！！

蔡明：110……

骗子A：这、这不行啊！

蔡明：他说什么号都行的！！

骗子B：再来！

天网恢恢小品台词篇三
《扰民了您 小品完整 台词》

扰民了您 2014春晚小品完整台词

(一起）：开始励志，1….2….3….

岳云鹏：停…停……..摁……

岳云鹏：铁锤妹妹，我们正励志呢。干什么，又要分手，一会我打给你，，3…

华 少：你活着就为搞对象啊

岳云鹏：嗯

华 少：那你活着就为了选秀吗？

大 鹏：( ⊙ o ⊙ )啊！

华 少：你们都给我听好啦，我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。

岳云鹏大鹏：改变世界！

华 少：对吗，活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说，我们为大家推荐的是：正宗好楼盘正宗好物业，我们向大家推荐，真正的楼盘领导者，我们坐拥CBD，（大 鹏:哎呀）四十分钟就到天安门…..

岳云鹏：行…行…行…

华 少：还没有说完呢

岳云鹏：行了

大 鹏：哥哥等一下再卖房子，该唱我们的励志歌啦

华 少：啊..对对对…来 预备

岳云鹏：等（会儿）~~楼下那个老太太不会再找上来吧

华 少：我们不能再怕她了

岳云鹏：嗯

华 少：大声唱

大 鹏：好….预备

（一起唱）：我相信我就是我，我相信明天

岳云鹏：唱啊，我相信伸手就能碰到天，你弹啊，有你在我身边……我的天呐，她什么时候在我身边的 华 少：冷静

蔡 明：都活着呢

一起：啊

蔡 明：今天你们可是太闹腾了，简直是厕所里跳高——过分（粪）！

华 少：上

岳云鹏：怎么又是我

华 少：去….快

岳云鹏：老太太…

蔡 明：货！脸这个平，长得跟井盖儿似的

岳云鹏：“今天没去飙车呀？”

蔡 明：“我怕再从你脸上压过去！”

蔡 明：井盖儿呀，

岳云鹏：哎，

蔡 明：“我问你。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊？”

岳云鹏：“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。”

蔡 明：我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回，每天让人蹬一回，你自行车啊…

岳云鹏：“谁让人蹬了，我们可好了。昨天晚上，我还用了99个肉丸子，在她们楼下摆了一棵心呢！” 蔡 明：“她感动了？！”

岳云鹏：“她没看见，她们小区的狗看见了！”

蔡 明：“哦~，我明白了，你的心让狗给吃了。！”

岳云鹏：“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看，我还行。再看铁锤…”

蔡 明：生锈啦

岳云鹏：“生…生病了，我就伺候她。我给她吃药，给她倒开水，把我自己烫着了，给她心疼地吆…

蔡 明：“没事…没事，你不怕开水烫。”

岳云鹏：“我拔你的气门芯儿。”

华 少：哎哎哎，干什么呀( ⊙ o ⊙ )！，老三…上…上.( 大鹏：啊哎).上.上

大 鹏：“阿姨，你这是干什么吗，把他搞成这样子。”

蔡 明：“好好说话。”

大 鹏：“你想咋地！”

蔡 明：“三个人里边你是最闹腾的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗

大 鹏：不是，我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗？

蔡 明：“你海选的时候，用臀部发出的声音？”

我跟你说啊，你不要侮辱一个未来的巨星好吗？

蔡 明：“你没有未来，（大鹏：我…）你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。”

大鹏：不…什么淘汰郎啊，谁叫淘汰郎啊，我有艺名儿

大鹏：“你知道五月天吗？”

蔡 明：“嗯。”

大 鹏：“我叫六月雪。”

蔡 明：“哎哟，冤死你！”

大 鹏：我不冤呐，我现在都有粉丝了

蔡 明：“不就他们俩吗

大 鹏：他俩不配，我有粉丝团。我六月雪的粉丝，名字里面也有一个雪字，叫雪

蔡 明：“雪纳瑞，狗啊。

蔡 明：“哎，井盖（岳云鹏：哎），你那肉丸子，让他粉丝都吃了吗？

岳云鹏：你吃那么多？

华 少：哎呀，别闹！

大 鹏：谁吃你丸子了，我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪（血）栓

蔡 明：“( ⊙ o ⊙ )啊！

大 鹏：象征着我六月雪和他们的心，紧紧的拴在一起，所以叫雪（血）栓。

蔡 明：“哎呀，你的粉丝得堵成什么样啊

大 鹏：我不允许你这么说我粉丝，他们对我可好了。你看，他们都给我送礼物了。

蔡 明：“大蒜，（大鹏：啊），什么意思？

大 鹏：象征着他们喜欢我，像大蒜一样，洁白的外形，完后火辣的台风。

蔡 明：“你想多了，他们的意思是让你算(蒜)了吧。”

大 鹏：大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

岳云鹏：别..别..别，华 少：哎，去，看我的，岳云鹏：脾气太大了

华 少：哎呀，呵呵呵。老太太，您，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志，您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊，有梦就要大声地说出来。我们相信：理想是人生上指引航向，给我们提供前进的动力，给我们指示前进的方向…..

蔡明：“停停停，你慢点儿说话吗？你那嘴是租来的，着急还吗？”

华 少：“我..我…. 好..好..好，慢点就慢点。老太太，我们都是有理想的人。我们相信，只要我们瞄准理想的方向，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲，一直冲我们就会成为。。。”

蔡明：“马桶。”

华 少：成功者！老太太，你这么聊天可没朋友。

（华少急了）老太太，你。。。(哎，大鹏 岳云鹏拉住华少)

蔡 明：“不是不让你们唱歌，唱歌可以，但别出声！”

岳云鹏（做无声唱歌的动作）：“哥，我试了，不行！”

华 少：用你试啊。老太太，您这可太难为我们了。

蔡 明：“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱？

岳云鹏：那您什么时候遛弯啊？

蔡 明：“我不遛弯

哎兮（华少） 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…

大 鹏：“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑。”

（三人齐说）好！（开始一起唱歌）我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能碰到天，有你在我身边。。。（薛云鹏掏出手机）停！摁..嗯

薛云鹏：“铁锤妹妹，干什么，又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐，什么条件我都答应你，又要钱呐，点痦子呀，点痦子要一万多呀？哦二块钱一个呀！”

蔡 明：“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊！”

薛云鹏：“嘘。。铁锤妹妹，还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗？都死啦。没事没事，咱还剩一圈卷发，也特别的迷人。”

蔡 明：“一圈卷发?.。沙和尚啊？（蔡明）进进进进。。。。（薛云鹏撵蔡明）去！

薛云鹏：“铁锤，没女的呀。是我们隔壁一个老太太，真的，真的是老太太。这怎么还不信啊？我让她帮我证明一下啊。”

岳云鹏：“你帮我证明一下，你不是个女人！”

蔡 明：“你好，我是他丈母娘。”

岳云鹏：“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的，她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下，事挺大的，不是我丈母娘行不行。求您了！”

蔡 明：“爸比，你要去哪里呀！”

（三人叹息声）L，（岳云鹏）让我去死吧！

岳云鹏：“铁锤 铁锤 。。。。。。（华少）唉也。。。。不是！（大鹏）

大 鹏：“你说你老打击他跟啥呀。”

蔡 明：“那我来打击打击你。淘汰郎，你换个理想吧。就你那歌唱的，我估计两个人参加比赛，你都进不了前

三。”

大 鹏：“不是，那你以为现在选秀比的是唱歌吗？

蔡 明：那比什么呀？

大 鹏：“比的是惨，啊（华少），我老惨了。我有老多故事了。”

华 少：“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员，现在到了最关键的时候了，你有什么话要跟导师说吗？给导师惨一个 来 ”

大 鹏：“评委导师，我有病！”

蔡 明：“我看出来了。”

大 鹏：“我出过很严重的车祸，全身粉末性骨折。”

蔡 明：“粉末？那你就是个人渣呀。”

大 鹏：“我是人……哎 哎，这怎么还带往回转的？”（华少把蔡明轮椅转了方向）

华 少：“老太太，这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”

华 少：“（华少把蔡明轮椅转了回来）我们再给导师一个机会吧！”

大 鹏：“评委老师，你是不是觉得我很健康。”

蔡 明：“没有！”

大 鹏：“那就对了。我从小就体弱，因为我是一个早产儿，早产了九个多月。”

蔡 明：“孩子，你那是没怀上呀！”

大 鹏：“我这是没………哎，评委老师，别转了，我还有很多病。我再给你编一个。”

华 少：“嘘，你老说病能选的上吗？你看我的。”

华 少：“评委老师！我没病！”

蔡 明：“我不信！”

（呵呵）大鹏笑出了声

华 少：“评委老师，你不要老打击我。因为卖房，我的腰里总有一大串钥匙，我就在想啊，什么时侯我才能有一把属于我自己的呢！”

蔡 明：“你配一把呗。”

华 少：“我咽不下这口气。”

蔡 明：“那你打算什么时候咽气呀！”

华 少：“你你你……我早晚会成功的，哼。等我有钱了，我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住，每人三十平，哼。”

蔡 明：“这也不够分呐。”

华 少：“阿对对对，是多出来十平米，那到时侯就孝敬给您住，啊！”

蔡 明：“哪儿多出来了？”

华 少：“怎么没有多出来？你想啊，房子不是八十平米吗，我们哥仨一人三十平米，不是九十平米吗？九十减八十，多出十平米吗？给您住，好吧，啊，呵呵。”

蔡 明：“孩子，你的学历是胎教吧。”

华 少：“咦，怎么是胎教，你听我给你算啊…..你看…”

岳云鹏：“算了吧！当你的小三吧，再见!......被蹬了……没事，天涯何处无芳草，何必单恋一铁锤。” 蔡 明：“你不是伞，就别硬撑着了。”

岳云鹏：“铁锤！

哎呀，老三..老三…..起来..起来….

岳云鹏：“我追了十年的铁锤啊，十年呐……”

蔡 明：“唉，真是十年磨一剑（贱）人。”

岳云鹏：“老太太，你干吗老往我们伤口上撒盐呢？”

蔡 明：“你想加点孜然吗？”

岳云鹏：“我的天哪，大哥，咱拆她的轮椅吧。”

华 少：“干什么呀，我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”

大 鹏：“对，咱找一个不跟你要钱的”

华 少：“喜欢干家务的”

大 鹏：“身材好的”

华 少：“毛发旺盛的。”

岳云鹏：“这样的好找吗？”

蔡 明：“好找，鸡毛掸子。”

华 少：“老二，（大鹏啊），坚持唱下去，啊！（大鹏嗯），记住！你永远都有两个雪（血）栓。” 岳云鹏：“对，雪（血）栓跟你一辈子。”

蔡 明：“哎呀，这个故事最惨。”

大 鹏：“大哥，你肯定会有一套属于自己的房子的。”

岳云鹏：“一套哪够呀，两套！”

大 鹏：“三套！”

岳云鹏：“四套！

大 鹏：“五套！”

蔡 明：“五套！体育频道！”

（三兄弟一起大声说）好兄弟！

华少：“好了，时间也差不多了，去吧，去把行李都拿出来吧，去吧…”

蔡 明：“拿行李？你们要上哪去呀？

华 少：“老太太，跟您说实话吧，我们今儿就要走了。”

蔡 明：“上哪去呀?”

大 鹏：“唉，房租涨了，今年都涨好几次了，我们实在住不起了，要回老家了。”

岳云鹏：“这两年给您添麻烦了，抱歉…”

华 少：“其实呀，今天是我们哥儿仨，最后一次在一块儿励志了。吵着您了，对不起…”

大 鹏：“对不起…”

岳云鹏：“对不起…”

孙子：“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了，怎么还不走啊。”

房东来了，收拾好了，这就走.啊

蔡 明：“孙子，你敢涨房租。”

（三人）嘘，别骂街啊，这是…

穆雪峰：奶奶，您怎么上来了，奶奶…

大 鹏：“哎？他真是个孙子呀。”

蔡 明：“你要涨房租，你缺钱吗？

穆雪峰：这不最近遇上点事吗

蔡 明：“你又惹什么祸了？

穆雪峰：“我一铁哥儿们的女朋友有了”

蔡 明：“跟你有什么关系呀。”

穆雪峰：“我的。”

蔡 明：“你能不能不这么助人为乐。”

蔡 明：“我问你，这房子你打算租给谁呀？

穆雪峰：租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀，晒点葫芦呀什么的，特清净。

蔡 明：“葫芦？ 啊（穆雪峰） 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿，你可倒好，要给我弄一屋子葫芦，你当我是蛇精啊！你..你这是要轰他们走吗？你这是冲我来的，你轰他们一试试。”

穆雪峰：奶奶，我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊

天网恢恢小品台词篇四
《小品台词》

王：老师，

胡：同学们，

合：大家好！

诸：大家看过小品吗？

金：如果看过，就来说一说小品是什么吧！

胡：我们来看看几张图片，看完后再来说说小品是什么？ 金：看，这就是小品，让大家在笑声中知道一个道理，也可以纯属的编个笑话，没有一点道理。小品，就是小的艺术品。广义的小品包涵很为广泛，在佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

诸羽：对，你喜欢小品吗？

合：让我们进入小品的世界吧！

胡：出示“小品世界”一张PPT。

第二部分:胡:出示PPT,PPT上写:一.讨价还价

金、诸：老板，你那毛衣多少钱？

王：250

金、诸：老板，你长得那么漂亮，可像董卿了！便宜点吗？

王：我也觉得你们长的挺漂亮的！特别像董卿。好吧220！

诸：老板，我走了几家服装店，衣服跟你一模一样的。他们的价格比你便宜啊！老板便宜点吗？ 王：不可能，要不就是他们质量没我的好。

金、诸：我没骗你，一模一样，老板便宜点嘛？

王：190块钱不能再少了，不然我亏大了。

金：老板你这衣服只有紫色？我想要绿色的。你有没有哪？

王：只有紫色和红色，没有绿色。

羽：你看我们要的颜色你又没有！

羽诸金：老板，便宜点吗？

胡：出示“你们猜猜看老板还会降价吗？”

王：不能再便宜了。

羽诸金：是你自己没有绿色的嘛！谁让你进货的时候不多进点颜色呢？老板，便宜点吗？

王：哎呀，160吧！这生意没法做了！

诸：老板，我先把衣服试一下。哎呀，老板你这衣服有一个小洞啊！老板，便宜点嘛？

王:那不是洞，那是一个黑色的脏东西。

羽金：不行不行，她妈要是知道她买了一件烂衣服回去一定会骂她不可。老板便宜点嘛？

王：哎呀，我拿你没办法，120块可以了吧！

羽诸金：老板！

王：又怎么了？

诸：你这衣服大了点，有小点的吗？

王：这颜色已经没有尺寸了，是最后一件。

羽诸金：衣服大了，身材都显不出，本生我这么苗条，现在一穿胖了许多对不？

金羽：对，的确有点！

羽诸金：老板便宜点嘛？

胡：出示ppt“这次老板会不会给她降价呢？”

王：我不想做你的生意了，你去别的服装店吧！

金：老板不要这样哦，是你自己没尺寸的嘛！便宜点哦！乖乖听妈妈的话哦！

王：好吧，90吧！

羽：老板，你知道今天是她的生日耶！便宜点对不？

王：你生日跟我有什么关系！

金羽诸：老板，我看你长得特别善良，我们认识也有缘分，便宜点嘛？

王：60吧！

金羽诸：老板！

王：不要再叫我了，我怕你了！

诸：老板，60是确实很便宜，好吧，我把钱给你哦！

王：我已经亏了100多块钱了！

诸:老板，我钱包落在家里了！

王：那我也没办法，60块钱全世界都买不到！

金羽：老板，你看她穿起来那么漂亮！你就送给我算了，我也是粗心大意忘记带钱包了嘛！ 王：我拿你没办法，你拿去吧！

诸：老板，可以给两块钱车费嘛？

王：哎哟，碰到你我真没办法！两块钱拿去吧！

金羽诸：好的，老板我以后回来照顾你的生意的，谢谢你哦，再见！

王：你不要来照顾我的生意了，谢谢你哦！

虽然，世界上没有白吃的午餐，但是我们不能像上面的那个人学习讨价还价哦！！

天网恢恢小品台词篇五
《小品台词》

龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！

支持人：（撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛）死跑龙套的。

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。

D、M：（上场）我们是SUPERBOY组合。（超人动作）

X：哇！！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）

D：主持人太帅了

X: 谢谢 你好（对涛仔说并握手）

M：谢谢主持人

D：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢

M: 都是名人

X：不好意思，现在还有一名选手没有到场。

D：谁啊？这么慢。。

Z：大家晚上好，大家好。（面向女主持人）哇，这主持人长得太给力了。

Z: 你觉得我长得帅么？

Z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。

D：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。

M：你说他长的咋这么磕碜呢？

D：主持人咱赶紧开始吧

Z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

X：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。

D、M、Z：哦也。。

X：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

D：大家好，我是财子，发财的财，很多人都知道我家来自肥城，现在我用肥城话跟大家问个好，Nice to meet you .

Z：这是肥城话么？

D：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。。。

X;好，有请二号选手（手势对着毛仔）

M：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

D; 哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

M; （停顿下）悟空又在淘气 今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。

X; 好，有请（手势对着峰峰）

Z：Ladys and gentonman！ 大家好，我的艺名叫峰峰，我的人名 还是峰峰。大家都说我帅，其实 其实我也觉得自己挺帅的。。。。 D：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的 还帅呢？

Z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

D：哎呀，。。。

Z：其实我只是一只羊。

D：主持人咱能不排了么？？？？

M: 这咋还唱上了呢？

Z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊劈了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们公司的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们公司的一个景点。有道是：综合售后观过光，生产线上受过伤，市场部里背过枪，洗脸盆里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？

X; 好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）

大众：涛仔，你太有才了。

M; 谢谢，谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

Z：我也爱你。。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？

Z; 那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）

M: 咋说话呢？

X：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

X：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势） M：这事二啊

X：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。

D：哎呀，问对人了，我老擅长了。

X：又是你擅长的。

M; 哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

D：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

M：我是见过他女朋友，那姑娘长得 跟水缸似的。

D：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？

M：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？

D：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

M：主持人，你别跟他说

X：嗯，你说

M：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

X：怎么讲呢？

M：爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了 居然颗粒无收。

X: 哦。。

D: 哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。

X：嗯

D：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

X：什么意思？

D：一不小心离屎就不远了。。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。

X;怎么讲呢？

D：跑得越快，离屎越近。

M：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。

D：子曰：能，，，爱情还想跳楼。

X：为什么呢？

D：过程越漫长，死得越惨。

Z：OK it’s over.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。。。（两眼注视旁边的女主持人）

D：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

X：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。。 Z：谢谢大家，谢谢。

X：好的，希望继续努力。

D：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

M: 他一年都不洗澡啊。

D：床下蟑螂满地跑啊

跟同事打牌还出老千呢？

M：让人带饭从来不给钱。

Z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？

X: 导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。。

M：咋，咋还生死速递了呢？

D：玩命了呗。

X：所谓的生死速递就是抢答题。

M：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

D：哎呀，抢答题我老擅长了。

X: 又是你特长啊

M; 就你擅长。

X：好，下面请听第一道题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜一猜这是什么动物？ 咩

D：哎呀，学的太像了，太像了。。曾哥嚒。

Z、M：谁啊？

D：太像了，‚一个人的时候 是狮子座，咩 ‛

M：人家说的是动物。

Z：曾哥也不是动物啊

D：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。

Z：什么乱七八糟的。

X：这道题的正确答案是绵羊。

D：哎呀。。。。

X：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。

(东子和毛仔站起身伸着手欲答)

Z: 刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。

M: 同意

D：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去叶，刘老根，留着根嚒。

M：人家说的是历史人物。

Z：这都谁教的？

X：这道题的正确答案是刘邦。

Z：听见了么？

D：哎呀。。。

X：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。 M: 乒 乒

（财子把起身的涛仔按下去）

D: 乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。。

主持人，很明显，占座嚒。

X：怎么会是占座呢？

D: 哎呀，主持人你不知道。

X：啊

D：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。

X：恩。

D: 主持人，我能不能有一个小小的要求。

X: 恩，你说

D: 能不能别让我跟着两个傻子PK了，太掉价了。

Z：说谁傻子呢？

X: 呃 很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。

M：听见没，傻子，听见没？

D: 问得有毛病，没有这么问的，校园运动。

X: 那赖我赖我

Z：还怨人家。

X: 好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。 D: 你还担心打篮球被帽么？

Z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？

M：你想再高一点么？

Z、M、D：‘N倍高’促成长，益增高。

X、M：不论你我、他（指着财子）

D：其实我才十二岁

X：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是 （停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

M: 昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊 磐然 磐然 不得了

D：哎呀，念的是我的稿。

X: 有点紧张，不好意思啊

啊 这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

X: 其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

天网恢恢小品台词篇六
《短小品台词》

□小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我们为大家表演的小品是

■小品人物乙说：又在表演小品了？

□小品人物甲说：难道你也想参加吗？

■小品人物乙说：怎么了，不行吗？

此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。 ■小品人物乙说：去你的•••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？ □小品人物甲说：包子吃多了呗。 ■小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了•••大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。 □小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

■小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

□小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

□小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ ■小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

□小品人物甲说：我爸。

■小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

□小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 ■小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

□小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 ■小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

□小品人物甲说：就是我妈单独打我。

■小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

□小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

■小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ □小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

■小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

□小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

■小品人物乙说：还有对联！

□小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

■小品人物乙说：下联。

□小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

■小品人物乙说：横批。

□小品人物甲说：任人打骂。

■小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ □小品人物甲说：一百••••的一半。

■小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

□小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

■小品人物乙说：为啥呢？

□小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••••

□小品人物甲■小品人物乙说鞠躬：谢谢大家！

天网恢恢小品台词篇七
《傻子上学小品_台词》

傻子上学小品 台词

电话响！

A：上课了，上课了。

B：上课了，上课了，快点快点上课了。

A：班长好。

B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

B：嗯。

C：诶，你们俩好。

AB：早上好！

C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

AB：知道了知道了，早就知道了。

C：诶，而且还是个女的。

AB：也知道了，也知道了。

C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

C：诶，叫喇叭花。

A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

A：啊，老母鸡。

B：嗯。

A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

C：就是。

B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

AC：好好好~~~~~

B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）

C：我不叫。

B：那你来叫（指向A）

A：我也不叫。

B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

B：诶，好主意，好主意。

A：这个主意不错。

B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？ A：诶，诶，傻子。

傻子学生：嗯。

A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生：我不叫。

A：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

A：不是，这次不骗你。

B、C：对。

A：我们大家伙一起叫。

B、C：嗯。

傻子学生：这次不骗我？

A、B、C：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

爱心，来感化他们。同学们好！

A、B、C：老。

傻子学生：处女好。

老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（A、B、C一起退后）~~小同学，请你站起来。

傻子学生：嗯。

老师：小同学，你站稳咯。

傻子学生：老师，地不平。

老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 傻子学生：干什么？

老师：老师请你吃巧克力。

傻子学生：真的？

老师：真的，来。

傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

B：诶，这叫老处女还吃巧克力？

C：就是，早知道我们也叫哪。

A：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。

小同学你可以出来了。

傻子学生：来了（跳艳舞）。

B：诶，你怎么啦？傻子。

C：傻子，你没事吧？

傻子学生：老师打人。

A、B、C：我们看看，看看。

A：唉哟，伤得不轻啊？

B：打得不轻啊？

老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清 楚。Bei ….

A、B、C：bei

傻子学生：pei

老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。

傻子：pei

老师：被子的被。

傻子：配对的配。

老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？

傻子：有。

老师：那床上是啥子？

傻子：床单。

老师：那床单上面是啥子？

傻子：我妈。

老师：那你妈上面是啥子？

傻子：我爸。

老师：那你爸上面是啥子？

傻子：没有了。

老师：那你们家的被子呢？

傻子：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子，傻子跳艳舞回来） 老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。

傻子：好的。

老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

傻子：怎么又是我？

老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？

傻子：一加一等于二。聪明吗？

老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？

傻子：（数手指）三加三，等于六。

老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？

傻子：等于十一。

老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

天网恢恢小品台词篇八
《原创小品台词》

总台词

A:各位领导老师

B：亲爱的同学和台下的观众朋友们

合：大家下午好

A:前世千万次扭断脖子的回眸才换来今天我们的同台公演。

B：对呗!前世多少次的擦身而过才能换来此时演播大厅的相聚。 A：唉! 可惜了啊。。。。和有些人衣服都擦破了也没有擦出半点火花来呀！ B: 瞧他那没出息样

A: 看着舞台下这么多人我就开心，看着我们学校办的这么红火！真是想来点小酒庆祝下啊。一提到酒啊，就想到一句俗语

B：什么俗语呢

A：无酒不成宴席，无色人类灭绝，无才寸步难行啊。。。

B：对啊。。现在这社会都是酒逢知己千杯少，酒量不行可不好。

A：就拿我们找工作来说吧，有些工作不看你文凭多高，效率多少，就靠你酒量哈不好。 B：这些事情也是让人挺无语的。

A：对了，我一个同学，外号叫狗子，我俩在一起一直玩的都不错，他呢 高中没毕业就下海了，然后给在一个温州老板的屁股后面做生意，昨天给我打电话说喝了一场酒，就升了官。喝完酒在回家的路上就闹笑话了。

B：怎么个情况

A：这哥们喝多了，也是陌生城市路也记不得那么太清楚，何况还喝多了正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒 鬼从对面过来，看样子比狗子喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西， 问狗子：＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂狗子抬头望了望，然后 摇摇头，说：＂对不起！我不知道，我也不是本地人。

B: 这哥们 一场酒就能闹成这样。

A：是啊，我们现在就来看看走出校园后的学友们的生活吧。

分台词一 O：诶？黑桃K！

P：红桃A！

O：老同学！方块3？呦呦呦 有情况啊。。？

P：我两结婚好几年了，小孩都两了都！（男抓抓头，女害羞状）. a：来来来..快....坐坐坐。。

P：干么去啊， 这是。。。

O：回家！你小两口呢。。上那蜜月去啊？

A：都老头 老婆子的了 还蜜月

P： 这不暑假快到了吗，想回家接趟孩子进个城，这不政策都开放了，就没有那么多的顾了。。。 A：老同学你现在在忙什么呢？

O：哎呀，小打小闹 小本生意！（此时双方互换名片，名片换完之后之后） p道：哎呀当记者了啊老同学？

o：哎呀。。。马马虎虎。我一看见你啊，我就想起咱们小时候了，咱们小时候咱们班是54个同学，用54张扑克牌命了名。

P：要不咱再甩两把，找找过去的感觉？

p：好啊！（p转向他老婆说道）拿扑克，拿扑克！（A从 那从包里拿出了扑克递给他老公）

O；老是这样打牌有点无聊。来点新鲜的！

P：来来来 集中下我们兜里的名片（此时换名片状）我抽一张你抽一张，翻过来比，大管小，输了喝酒，（A从兜子里拿出几瓶酒摆上）

p：看看。。（给身后的老婆看）这牌抽的多好啊，

O出牌到：副经理

P：管上，经理！

O：管上，总经理！

P：压上，董事长！！

O：管上，秘书！

P：管...............你这秘书管我董事长啊？？？

O：啊，我这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！

P：好，好，那老同学看清楚，我这董事长也是个女的，她不吃你那一套！喝酒吧！！ O：那我换个男秘书！

P：诶.......不行！死牌落地！喝酒喝酒！

O：你等会儿！我给你来张大的！这光头衔就一绺。

P：说吧！

O：华夏有限公司名义顾问，神州无限公司名义经理，联合跨国公司名义董事，国际环球公司名义指导.......

P：你别念了，别念了，他具体是哪个单位的？

O：电话：6785423，请胡同的刘大妈叫一声。

P：公用电话啊？！这是什么乱七八糟的啊？！你这都是虚的，骗人的，喝酒！ 孩子他妈，没酒了，再去买瓶来。

A；好 叻。

O：你先抽，我管你！

P：。。。著名演员！

O：小报记者！

P：小.......这小报记者管著名演员啊？

O：专门跟你编桃色新闻，今天说你有外遇，明天就说你打离婚，后天说你当小三，用不了几天你就臭名远扬！喝酒！

P：我喝我喝，好，看这张：电影明星！

O：电视明星！

P：诶，不行啊！

O：现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，来点性感迷惑群众

P：别着急 别着急，这好说，管上。。。郭德纲不仅脸熟，吵得也火 O：压上，兽兽。。名声更大。。一步就位

P：别着急 别着急，王力宏 名声好 。。没负面新闻 钱也干净。。。。

A：现在那些孩子们不崇拜点正派的偶像 弄些乌七八糟的 。。。天天遇到点事就嚷 叫什么 那个 OH MY LADYGAGA

O；这年头的小孩就喜欢折腾！

P；呀，火车进站了，我得走了。

O；行，路上小心啊，以后常联系。

A， P向o摆手 和 O 道：一路顺风啊。

反向分别 下场

一 结束

A:改革开放了人民的生活水平也提高了不少。也带来了不少歪风邪气，像什么贪污啊腐败啊，豆腐渣工程啊，都是利益所指

B：是啊除了我们大学生面临着一系列的就业等问题之外，最为经济社会，也有不少这样和那样的矛盾

A:是啊， 人与自，人与社会。提别是人与人之间。

B:那么作为一个转型社会中的一份子我们来看下，这人与人之间是怎么相处的

分台词二

对话

（有一位单身女子刚搬了家，她发现隔壁住了一户穷人家， 一个寡妇与两个小孩子。） 2：这是什么鬼地方，住着这么些穷人。哎喜。

1:你是新搬来的吧？快叫阿姨好。

3.4：阿姨好！

2：恩，好。

（一天，那位女子逛街回来提着一袋东西）

3.4：阿姨，你买了好大一堆东西啊 用不。。。。。。。。？ （2 忙打断他们）

2：没 没 没 没 没，这帮穷小孩，还想问我要吃的啊 门都没有 ？？

（有天晚上，那一带忽然停了电，那位女子翻看自己家的抽屉 刚好有两支蜡烛一支新的 另一只是燃过的 于是他把那把那半只蜡烛点燃，忽然听到有人敲门，它急忙关上抽屉。）咚咚， 2 作开门动作

，只见4紧张地问：「阿姨，请问你家有蜡烛吗？」

女子2心想：「他们家竟穷到连蜡烛都没有吗？幸亏我刚才手快 ，免得以后他们打我的主意！ 赶紧拒绝他。。。。 」

2对孩子吼了一声说：「没有！」

正当她准备关上门时，那穷小孩展开关爱的笑容说：3「我就知道你家一定没有！」 说完，竟从怀里拿出两根蜡烛，说：4「妈妈和我们怕你一个人住又没有蜡烛，所以我们带两根来

送你。我们走吧」

（她们走了以后，那位女子脸一下红了，感觉自己似乎做错了什么）

（第二天清晨）

2:咚咚咚，（开门声），大姐 家里人都在家呢吗

1 ：在啊 { 1 把2迎进门}道 ：快别站在这 进来坐

2： 2 《 像厨房方向打量》道 大姐 看这样 家里还没做饭呢吧

1：这两天忙着收拾屋子 还没倒出来空 请你来做客呢

2：赶巧了 我今天来的目的 正是想让大姐去我家参观参观呢 ，正好现在是晚饭时间今天又是冬至

1：那多麻烦我们还是不去了

2： 大姐 远亲不如近邻呢 你看我今天是特意做好了饭 来邀请你们的

3,：妈妈 那 我们去吧 4 去吧

1： 那真是麻烦你了

2拉着1的手做向外 走状 说（什么麻烦不麻烦的 快点走吧 饭都凉了）

所以人退场

红色为旁白

一结束

B：这个世界吧 是由一个个个体组成 在到一个个集体 然后再组成了社会 在我们的社会大家庭 虽然每个人都有可能被短暂的利益蒙蔽 但是方向还是好的不是吗 A：是啊

B:从古至今我们中国人一直努力着

歌声响起

B :孔子给他的三千学徒打了一针兴奋剂 让中国礼仪不断流传

小平爷爷 给每个中国人打了一针兴奋剂 让我们摆脱了贫困

B：善良给社会打了一针兴奋剂

A：和谐从善而来

B：善奔和谐而去

A，B：我们永远会幸福下去。。。。。。。。。。

全剧完

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