笑喷饭的经典笑话大全

导读：　　　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。下面是中国招生考试网www chinazhaokao com 为大家整理的笑喷饭的经 ...

　　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。下面是中国招生考试网www.chinazhaokao.com 为大家整理的笑喷饭的经典笑话，供大家参考。

　　笑喷饭的经典笑话

　　1.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

　　她一转头就给了我一巴掌。

　　这时有人拍我肩膀…

　　我一转头女友就给了我一巴掌。

　　2.有一天晚上，我做了个发财的美梦，梦中我在大树旁捡到数不清的钱。第二天早上去上班，我看到树边垃圾桶旁边有一个报纸包着的大纸包，圆溜溜的;我好奇的打开看看，一层又一层，足足裹七八层，终于打开了，里面竟然露出一堆狗屎~

　　3.一天，小利斯神看到窗外的护栏上站着一只鸟，他偷偷的把窗户打开，伸出手去一下把它抓住了。原来是一只羽毛刚长好的小喜鹊，他把它关了笼子里，然后去附近的公园玩。突然有只大喜鹊站在树枝上朝着他叽叽喳喳叫个不停，只见那棵树上挂着一个木牌子，上面写有一行标语，“鸟类是人类的朋友”。他无奈地跑回家，把那只小喜鹊放了。

　　4.中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

　　5.在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

　　就这样两天一换的...

　　结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

　　我:....

　　6.在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。

　　我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

　　7.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

　　8.我在公交车上放了一个屁，

　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　　我也挥挥手。

　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

　　9.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

　　10.小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

　　下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

　　11.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

　　我顿时无语了

　　12.早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

　　13.有一天我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。

　　你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼!!!而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

　　14.我高二隔壁般的真人真事..

　　某甲在上课睡觉... 被老师发现

　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

　　不会写的话 就准备当众羞辱甲

　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

　　成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

　　没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

　　没想到 他居然还跟老师呛了一句....

　　我先睡一下

　　你待会还有不会的再问我

　　15.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎!”

　　我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎!我老公不在家，快点上来!”

　　此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦?我老公不在家，快点上来，等急了吧!”

　　16.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

　　半小时后，我把头伸出窗外。

　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

　　我对他喊：“把头缩进去。”

　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

　　我第二次把头伸出窗外。

　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

　　17.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

　　18.高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……..”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答! ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会! ”

　　“坐下!语文课代表给我起来回答! ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

　　19.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

　　20.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有?”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的!”(o!o)

　　21.我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

　　朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

　　朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了!”

　　朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊!”

　　关火，擦擦手，下楼。

　　NND，车没了……

　　22.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人!男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛!

　　23.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

　　笑喷饭的经典笑话

　　1、昨晚开车回家因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉我：再往前二十米就是出口了。谢谢您了，您这是这干嘛呢?我和你一样，也是下车找道儿的。 哦，那您怎么不走?道儿是找着了，车找不着了…

　　2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?

　　3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

　　4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

　　5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

　　6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

　　7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

　　8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

　　9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

　　10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

　　11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

　　12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

　　13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

　　14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎!!!

　　15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

　　16、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

　　笑喷饭的经典笑话

　　1、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。

　　老师过来了，问：“这是弄的什么啊?”

　　这孩子往前一推：“和了。”

　　2、一天，去一朋友家，见一小女孩。

　　我问：“这是谁?”

　　朋友：“我妹。”

　　我再问：“亲生的?”

　　沉默的小女孩开口了：“这还有野生的?”

　　3、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。

　　旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了!”

　　4、今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。

　　那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。

　　5、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。

　　今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了!

笑喷饭的经典笑话大全相关热词搜索：

1、微笑话题作文400字 微笑话题400字 微笑话题400字一：生活需要微笑　 亚特兰大市的海蒂在特定的实验室度过了她的二十岁生日。这个皮肤苍 微笑话题。(2015-08-08)

2、冷笑话脑筋急转弯篇一《超级冷笑话+超级冷的脑筋急转弯》1 芹菜的屎是什么颜色的?-黄色的!因为秦始皇(芹屎黄)-2 四个人打麻将,被人举报,警 冷笑话脑筋急转弯。(2015-09-21)

3、极品冷笑话脑筋急转弯篇一《100个冷笑话脑筋急转弯》100个冷笑话脑筋急转弯　　1“Kiss”是动词，形容词还是名词？ 答案连词。　　2 换 极品冷笑话脑筋急转弯。(2015-09-21)

4、英文笑话小短文篇一《英语小笑话》He Won Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed He hur 英文笑话小短文。(2015-09-21)

5、英语笑话大全 爆笑篇一《看笑话学英语笑话大全爆笑翻译》1 One day a visitor from the city came to a small rural area to 英语笑话大全 爆笑。(2015-09-21)

6、一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”冷笑话大全爆笑。(2015-09-23)

7、1 一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看。银行笑话。(2015-10-09)

8、极品 老婆问：什么样的男人最专一?　答：开火车的男人。　问 ：为什么?　答：因为出轨就得死。极品老婆笑话。(2015-10-15)

9、方言“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”方言笑话。(2015-10-15)

10、回音 　　牙医(在检查病人的口腔): "你的牙上有个大洞!有个大洞 " 　　病人(不高兴地): "是有个洞,可是你也不用说两遍呀 " 银行晨会笑话。(2015-10-24)

11、英语笑话 　　A: "What s the purpose of the propeller? "英语笑话带翻译 短一。(2015-11-26)

12、笑话大全 谐音　2 今天上驾校理论课，老师说： "造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。谐音笑话大全。(2015-11-27)