笑到肚子痛的笑话

导读：　　　不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷，我只想告诉你：这些都跟你无关!中国招生考试网www chinazhaokao com 小编精 ...

　　不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷，我只想告诉你：这些都跟你无关!中国招生考试网www.chinazhaokao.com 小编精心为大家整理了笑到肚子痛的笑话，希望对你有帮助。

　　笑到肚子痛的笑话

　　1、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Police查房，还有比这更悲剧的吗?神回复：“有，Police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你?”

　　2、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：“爸，你就同意吧!” 他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”

　　3、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!”

　　4、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用?”她白了我一眼：“画脸……”

　　5、还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑(jiji)”，那哥们大声到：“嗻，”教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻，”于是乎教官冲过去一大嘴巴子：“嗻你妹!你属太监的?”那哥们捂着脸无辜的看着教官说：“那个是喆，”喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

　　6、我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽?”医生：“你好，这属于正常现象!女人GC时，属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣!”我：“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。”

　　7、一次遇见一人向另一人问路，此人是个结巴:“请……请……问，建……建……建设……路…怎么……怎么……走?”另外一人不理他，问了好几遍也不理，不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人:“人家问你路，你知道或者不知道吭一声，不理人是什么意思?”结果那人回答说:“我……我……要是……给……给……他……指路，他……会……会……以为……我……我……在……学他。”

　　8、和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。我想，和女孩子也没有什么好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌!算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。

　　笑到肚子痛的笑话

　　1、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧!”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

　　2、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!

　　3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　4、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。

　　5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　6、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。

　　7、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……

　　8、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵!”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后(狂倒!)“怎么是只蝙蝠?!”“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

　　笑到肚子痛的笑话

　　1、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真TMD灵啊!

　　2、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢?

　　3、你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷。我为你失眠，我为你疯狂。我知道，你爱我，想吻我，还想咬我。该死的蚊子，一巴掌拍死你!

　　4、记得吗，那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了。”

　　5、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去。我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

　　6、这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的!胡锦涛说他不干了，让我去当主席哦!

　　7、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛!

　　8、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。

　　9、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白，你踩着我的脚啦!

　　10、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你。“狗狗乖，带你去散步!”

　　11、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻：难道是便便?你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到!

　　12、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的!可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”

　　13、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴。”我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

　　14、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是自杀的!”

　　15、沙僧：我十六变;八戒：我三十二变;悟空：我七十二变;唐僧：路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢!

　　16、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。

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