笑到你抽筋的笑话

导读：　　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。中国招生考试网www chinazhaokao com ...

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。中国招生考试网www.chinazhaokao.com 小编为大家整理的相关的笑到你抽筋的笑话供大家参考选择。

　　笑到你抽筋的笑话

　　1.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手……

　　2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086小笑话

　　3.两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部

　　队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢?」

　　传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」

　　连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」

　　传令点点头。连长感到不可思议。

　　过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里

　　来!」

　　传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」

　　连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

　　过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」

　　传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」

　　连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」

　　传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊

　　4.一对新人在签署结婚证书时，，新郎低声地对新娘说……「这是你的

　　长期饭票。」新娘眼睛也不眨一下地回敬道……「这是你的洗衣机

　　保证书。」……

　　5. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

　　6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　　7. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。

　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧!”掉头就走!

　　?”

　　9一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”

　　10.有一天，两兄弟在睡觉

　　弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～

　　哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了

　　后来弟弟真的把灯关了

　　忽然间一双萤火虫飞了进来

　　弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

　　11.那是四年前的事了，当时我正在上大学。

　　小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。

　　我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。

　　今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。

　　她问：“你现在好吗?还是一个人吗?”

　　“是!”

　　“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”

　　“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的!”我气愤地答道。

　　12：你真的很讨厌。

　　女：是吗，我怎么样让你讨厌?

　　男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀!

　　13.一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个女人穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

　　15.朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢?另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

　　16.真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。

　　她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。

　　走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁!你要干什么!”

　　该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

　　笑到你抽筋的笑话

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：草，能咋办?踩坏了照价赔偿。

　　2、很久墨收到你的信息 俺很心疼

　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

　　用面条上过吊 可都墨死成

　　你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

　　3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

　　5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　　6、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

　　7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

　　8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

　　9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

　　10、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!

　　11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!

　　12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

　　13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

　　14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!

　　15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

　　16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!

　　17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!

　　18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

　　19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*>%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!

　　20、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你!

　　22、听说过吗?前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了!

　　23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

　　24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

　　25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”

　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)...

　　29、人

　　会谈恋爱，

　　不特殊;

　　牛

　　会吃青草，

　　不特殊;

　　猪

　　会按电话，

　　才特殊;

　　还按!

　　真是神猪!

　　哇噻!还会笑!

　　真是酷呆了的猪!

　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你;第二句，千万不要把第一句当真

　　31、心理测验：

　　自我觉得智商挺高的往下按

　　觉得自己还挺幽默的往下按

　　觉得自己还挺有魅力的往下按

　　觉得自己还相貌挺帅的往下按

　　测验结果：

　　挺不要脸的

　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

　　34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!

　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭!

　　36、征婚：家穷人丑一米四九

　　小学文化农村户口

　　破屋三间薄田一亩

　　冷锅热灶老婆没有，

　　一年四季药不离口

　　今日短信广征女友

　　革命道路并肩携手

　　愿否?

　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”

　　38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐!

　　39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案：至少还有你

　　40、

　　前清时期坐过堂，

　　北洋军中扛过枪，

　　武昌城里落过荒，

　　北伐战争帮过忙，

　　南昌外围受过伤，

　　万里长征翻过墙，

　　敌后抗战偷过羊，

　　还有谁能比我强?

　　41、

　　军阀混战称过王，

　　决战平津扒过房，

　　横渡长江喝过汤，

　　鸭绿江边喂过狼，

　　炮击金门擦过膛，

　　自卫还击骂过娘，

　　改革开放扫过黄，

　　还有谁能比我狂?

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀?神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面!

　　44、

　　nHZ !HS OM

　　就知道你猜不到，

　　看不懂，

　　你再仔细看看啊!

　　还看不出来?

　　你懂拼音吗?

　　你笨也得有个限度吧?

　　把手机倒过来看!

　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他!

　　笑到你抽筋的笑话

　　1、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥?”。

　　2、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度!虚度!

　　3、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

　　4、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

　　5、屎壳郎与蚊子谈恋爱。郎“你啥职业?” 蚊：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸子的。”

　　6、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公!

　　7、老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了!

　　8、有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

　　9、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解?老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了?

　　10、海面上漂来一具浮尸，由于时间长了，从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来，想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女曰：“不是村长，也不是书记!”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是俺村的!”

　　11、某人发誓结婚非找个处女不可。可是现在的社会开放异常，想找到这样类型的非常之难得，且此人相亲见面后总要问上一句你是否处女，总是弄得女方很尴尬，所以一直拖了很久都没找到对象。有一天，此人忽见邻村一女，长着罗锅背，麻点脸，五官不整，奇丑无比。此人突发奇想，如此丑女，当为处女，宜娶之。于是此人请来媒婆去丑女家提亲，一拍即合，并迅速定下了婚期。结婚当日，洞房花烛，将行男女之事。由于丑女有罗锅背，行事之时面上而躺，困难程度可想而知。经此人一拨，身体以罗锅背为轴心旋转。此人大急，越急越乱，丑女旋转之势也愈烈。

　　12、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?

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