年度最佳短篇小说:保姆是段子吧?

导读：　年度最佳短篇小说:保姆是段子吧?(共4篇)短篇小说欣赏第三单元测试短篇小说欣赏第三单元测试班别： 姓名： 座号： 成绩：一、阅读下面的小说，完成1～4题。亲子鉴定喊 雷宫克在大学学遗传学，毕业后被分配到省农业科学研究所的一个专门研究遗传基因的实验室工作。他不愿一辈子与小麦、水稻、玉米打交道，要求父亲把开了近...

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短篇小说欣赏第三单元测试
年度最佳短篇小说:保姆是段子吧? 第一篇

短篇小说欣赏第三单元测试

班别： 姓名： 座号： 成绩：

一、阅读下面的小说，完成1～4题。

亲子鉴定

喊 雷

宫克在大学学遗传学，毕业后被分配到省农业科学研究所的一个专门研究遗传基因的实验室工作。他不愿一辈子与小麦、水稻、玉米打交道，要求父亲把开了近四十年的一家制药厂交给他经营管理。父亲宫尚年老多病，力不从心，乐得让宫克接他的班。

为了发挥所学的专长，宫克上任伊始，就大刀阔斧地给制药厂大动手术。他投资数十万从国外购进先进设备，把制药厂改建成了具有国内领先水平的亲子鉴定所。他的亲子鉴定所不仅可以凭血型的遗传性状来进行鉴定，而且能用毛发、指甲、精液、尿液„„乃至皮肤上的污垢来进行鉴定，且准确率高达百分之百。鉴定所开业之时，宫克花了数万元在他所在的省市电视台、报纸、杂志上做了广告。然而，半年过去，来做亲子鉴定的人寥寥无几。除了那些涉及遗产继承、离婚诉讼、出国投亲的人之外，一般人都不来光顾。鉴定所濒临倒闭的境地。

一筹莫展的宫克经过几个不眠之夜的苦思冥想，终于找到了绝处逢生的对策。

他托人找来这个城市各个单位的花名册，分别给花名册中每一个当父亲的人寄去他亲自拟写的一封信。内容如下：

××先生：

我以一个知情人的名义提醒先生：请先生对着照片认真地比较，你——真的是你孩子的父亲吗？

不便署名的好心人

××××年×月×日

尽管这座城市每一个当父亲的人几乎都先后收到了这样的信，但人人都守口如瓶；即使是手足同胞、拜把兄弟、结盟至交，也绝不相告。他们各自悄悄地对着镜子或照片，认真地比较子女与自己长相的异同。可悲的是结论大都一致：乍看有些像，越看就越不像！——专门研究遗传学的宫克最懂得：世上根本就不存在完全相像的人，即使是孪生子也总有许多不同之处。

于是乎，心里不踏实的父亲们，或先或后，便拿了子女的毛发、指甲或血迹、尿液„„

在大口罩或黑墨镜的遮掩下赶来光顾亲子鉴定所„„

自此，亲子鉴定所便由过去的门可罗雀变成了门庭若市。

不过，宫克的硬笔字写得再快，每天起早贪黑也只能寄发这种信件百十封(而这种信既

不能用电脑打印，也不能用手写字的复印件)。他不得不高薪雇用数名写手来专门写信。

于是，这样的信每天便有数百封先后发至他所在的省市的千千万万个为人父者手中。

于是，宫克的亲子鉴定所的营业时间不得不一改八小时上班制为昼夜三班倒。

于是，宫克不得不相应地再投资百余万元再进口数台有关设备。鉴定所过去的三层楼房，

也顺理成章地为如今的七层高楼所替代„„

然而天有不测风云。有一天，噩耗突然传来：宫克的父亲病逝——死在市人民医院的病

床上。紧接着一名律师赶来通知宫克：根据宫尚先生的遗嘱，这家用他的资金修建的制药厂(即如今的亲子鉴定所)已被他捐赠给了市人民医院，限宫克在本月底之前交出全部财产。

“他„„他老人家为什么不把鉴定所留给我？”

“宫尚先生在遗嘱里说，你不是他的亲生儿子。”

“这——不可能！”

“这是事实。”律师向他出示基因鉴定证明时说。

“这鉴定„„肯定靠不住！”

“这份鉴定书是你的鉴定所于去年11月2日出具的。”

“不——他已七十岁高龄，不可能去做这样无聊而有损他老人家尊严的鉴定！”

“当初我们也感到不太理解。老先生解释说，是一位知情的好心人言之凿凿地写信提醒

他，他才去做鉴定的。”

(有删改)

1．请梳理这篇小说的脉络。

答：___________________________________________________ ___________________________________________________________ ___________________________________________________________

2．根据文章内容，请概括宫克的性格特点。

答：___________________________________________________ __________________________________________________________ ___________________________________________________________ ___________________________________________________________

3．小说公开了宫克写的匿名信的内容，作者这样安排有哪些作用？

答：___________________________________________________ ___________________________________________________________ ___________________________________________________________

4．试评价宫克的行为，然后谈谈本文对你的启发。

答：___________________________________________________ ___________________________________________________________ __________________________________________________________ _ ___________________________________________________________

二、阅读下面的文字，完成5～8题。

失踪的戒指

周海亮

老太太的戒指丢了，她伤心欲绝。

戒指是老伴当初送她的礼物，老人说，天啊，他送给我一轮太阳。可是太阳丢了，世界变得单调并且灰暗。老太太寻遍每一个角落，翻遍每一个抽屉，仍然不见她的戒指。老人坐在沙发上抹起眼泪，她说，那戒指陪伴了我整整四十年„„四十年啊，怎么说丢就丢了呢！老太太喃喃自语，泪光盈满皱纹。

小保姆站在老人面前，陪她伤心落泪。她感到不安和惶恐，老太太的戒指莫名其妙地失踪了，别人怎么看她呢？

第二天，第三天，第四天，第五天，仍然不见戒指的踪影。老太太把所有的屋子扎扎实实地翻了两遍，然后陷入深深的痛苦和绝望之中。她瞅着小保姆说，我弄丢了一轮太阳。

从老太太多次的描述中，小保姆知道那不过是一枚银戒。很小巧，很纤细，戒面雕了淡淡的百合花纹。小保姆知道那枚戒指不值钱，可是她知道它对于老人的意义。

后来老先生从沙发缝里翻出一枚戒指。银质，小巧，纤细，戒面雕了淡淡的百合花纹。老先生兴高采烈地把戒指拿给老太太看，老太太只看了一眼，目光就黯淡下来。你在骗我，这不是原来的那枚。然后她狠狠地盯住小保姆。

这样的事情，几天以后再一次发生。老先生从鞋柜里翻出另一枚戒指，老太太只看一眼就识破了他的伎俩，然后她再次盯住小保姆，嘴中念叨不休。似乎，她确信戒指是小保姆偷走的，只是小保姆不肯交出来罢了。

小保姆另寻了工作，在城市里扎下了根。偶尔，她会去看望两位老人，提一袋水果，陪两位老人聊天。老先生身体仍然硬朗，老太太却是每况愈下。老太太仍然忘不掉那枚戒指，她说如果找不到那枚戒指，她将遗憾终生。

后来老太太病倒了，躺进医院。几天后她病危了，奄奄一息。那天是她与老伴的金婚纪念日，可是他们没有代表永恒的戒指。老太太已经说不出话来，她紧紧地握着老先生的手。

这时门被推开，小保姆轻轻走了进来。她坐在老人的床头，泣不成声。她松开手，她的手心里躺着一枚银戒。银戒小巧纤细，戒面雕了淡淡的百合花纹。

小保姆说，十年前真的是我偷走了您的戒指„„那时候小，不懂事。老太太的眼睛忽闪了一下，她抢过那枚戒指，紧紧握在手心。老先生问她，这是那枚戒指吗？老太太说不出话，只是点头，脸上露出满足的表情，眼睛里饱含泪水。小保姆问，您肯原谅我吗？老太太笑一笑，再使劲点点头，然后她的头便歪倒了。她在突如其来的幸福中死去。

老先生问小保姆，你为什么要这样做？

小保姆说，我不忍心让她带着遗憾离去„„我想，只要您替我保密，只要我不说，没有人会知道这件事情„„可是我知道你不是贼，老人说，十年前你根本没有动过那枚戒指。

您为什么这样肯定？

我当然肯定。老先生说，因为那天，她既没有拿出那枚戒指，更没有把它放到茶几上„„那只是她的错觉„„戒指在你来之前就丢失了，那时她已经神志不清„„根本没有戒指，可是那一天，她却仍然坚信是你拿走了戒指„„不敢跟她讲明白，是因为我的自私。我想这样，起码能让她心存希望„„

可是您想过有一天我会送来一枚假的戒指吗？小保姆咬着嘴唇问。

当然没想过。老人说，可是现在我竟相信，那枚丢失的戒指在某一天里，真的能回到我的手中„„当一位非亲非故的人肯为一位老人的心愿认下贼的污名，这世上，还有什么不可能发生呢？

(选自《微型小说选刊》，有删改)

5．下列对小说有关内容的分析和概括，不恰当的两项是( )

A．文章的第一段写道：“老太太的戒指丢了，她伤心欲绝。”这一写法，开门见山，既照应了题目，又交代了小说的线索。

B．“她瞅着小保姆”“她狠狠地盯住小保姆”“她再次盯住小保姆”，这些细节说明老太太怀疑小保姆偷了自己的戒指。

C．文中用大量笔墨详细描写了老太太对小保姆的怀疑，是为了表现小保姆淳朴的性格

和高洁的心灵世界。

D．可以说，这篇小说中所有的描写手段，都服务于对小保姆这个人物形象的刻画。这篇小说真正的主角是小保姆。

E．老先生明明知道戒指早已丢失而小保姆没有偷戒指，却没跟老太太讲明白，这表明他是一个胆小自私的人。

6．小说为什么以“失踪的戒指”为标题？请简要回答。

答：___________________________________________________ ___________________________________________________________ ___________________________________________________________

7．请简要概括小说中小保姆这一人物形象的特点。

答：___________________________________________________ ___________________________________________________________ ___________________________________________________________

8．这篇小说中的小保姆明明没偷老太太的戒指，却心甘情愿地“背黑锅”，你对她的这一做法有何看法？

答：___________________________________________________ __________________________________________________________ _ ___________________________________________________________ ___________________________________________________________ ___________________________________________________________

2010很给力的段子
年度最佳短篇小说:保姆是段子吧? 第二篇

1．一天，张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

评论：这位姓张的是学古文的吧，这也能听错。估计他醒来后看到那半只蟑螂还得晕

2．有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。 “看看几点了，我要下班了,怎么这时候才来？”医生满脸不快。

“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

评论：汗，狗来不来好像没多大关系吧，难道是你把狗给咬了？

3．一天，一个大猩猩问小利斯神，“再过两百万年，我们能进化成人类吗？” “应该能吧。”小利斯神沉思了一会，回答道。

“哈哈，我们终于能够成为人类了。”大猩猩闻言，又蹦又跳的欢呼起来。 “不过，二百万年以后，人类恐怕要进化成超人了。”小利斯神有些迟疑的说道。 评论：即使是这样，大猩猩也是值得开心的

4．正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

评论：这种人做播音员倒是一个好去处，可以充分发挥他的“口才”

5．一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：＂你去看看棺材里躺的是不是你老爸？＂

评论：难道他老爸在家里表现的很凶，在外面表现的很好吗？【年度最佳短篇小说:保姆是段子吧?】

6．一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问

她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说“我．．．．．．我叫牛肉面！”

评论：虽然男子鼓起了勇气但还是杯具了，这位女孩子把他当成店小二了

7．我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？” 评论：开心还来不及呢，怎么会揭发，至少平时可以意淫一下

8． 一歹徒潜入一研究室作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了．但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了． 他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的．结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子库失窃,所有保险柜的东西全部不易而飞．

评论：这个歹徒真够杯具的，连果冻和精子的味道都区分不来吗

9．黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 评论：这是好奇心理在作怪，那个年轻人也够损的，哈哈

10．一强迫症患者咨询心理医生。患者：为什么俺吸烟时会想大便？心理医生：因你大便时会吸烟，条件反射嘛，其实是拉不出来的，只是一个幻觉，不信你使劲。

评论：这可不一定，有时候吸一根烟反而比较拉的出来

11．老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”

评论：犟驴，驴脾气就是比较倔，这倒是适合他，不过两个犟驴在一起不会冲突吗

12．百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。 有一个村落，刚好只有八户人家。 圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。 这就是糖送八大家的由来．．．．．

评论：糖送八大家？这也想的出来，不愧是歪才

13．吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”

“不用了，我吃饱了。”

“谢谢，我可以了”

“再也吃不下了”

服务员：“今天的点心是赠送的。”

“哦，那给我一块蛋糕。”

“我要巧克力的，谢谢。”

“我可以要双份吗？”

评论：人总是这样，免费的东西不嫌多

14．布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。 一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。

第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。

“布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏„„”

“这„„”布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！”

评论：过于好面子也不好，凡事还是实事求是

15．老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因．．因为，我妈从楼梯上摔下来．．”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是．．．是我爸受伤．．”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为．．我爸在外面有女人．．”

老师：“什么？．．那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架．．我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔．．那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是．．是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我泡猫扑睡过头了．．”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，啊．．．我只是顺便提一下．．”

老师（喷血中．．．．）

评论：他或许以为这样老师不会继续追问没上课的原因

16．有一次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:＂吃吧,不吃哪来的大便！”

评论：狂晕，难道吃就是为了有大便可以拉吗

18．星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生

产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。” 我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”

女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。

女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”

评论：那个小女孩很聪明嘛，很有发展潜力

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年度最佳短篇小说:保姆是段子吧? 第三篇

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不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

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#爱情微小说#她和他分手了，她还爱他。每天，她都会去他空间看他的动态。她觉得，即使已不在自己身边，只要每天知道他的消息就够了。像往常她又打开空间，可是这次的页面却变了。 那仅仅几个字，却刺痛了她的心 ，”对不起，您无权访问此空间” 她发现，现在她才是彻底的失去他了.

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【这样的老公你有吗】1.你吃一半的面不想吃了，他会接过去帮你吃乾净的人。2.大冰脚贴在他大腿取暖，即使很冷，也不会把你踢开。

3.一起逛街，他提了全部重东西，还要抽出手牵你的人。4.你的大姨妈来了，抓到你偷吃冰淇淋，会生气骂你的人。5.最喜欢看你开心的大笑，然後也对著你傻笑…

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#爱情微小说#7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗？”女:“挺好的。”男:“这小孩

是你的？几岁了？”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。…...小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”

世间最遥远的距离莫过于，我就在你身前，你却怎么都……打不着。

【年度最佳短篇小说:保姆是段子吧?】

#微故事#一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋时，年轻人恍然大悟说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就立马滚蛋。”

#爱情微小说#昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错？只见那个男的蹲下来说：「脖子酸了吧，换我蹲下~咱再吵的~」于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里！

1、不用怀疑，额就是你的梦中穷人。2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！4、别调戏我，不然我非礼你！5、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了

#微哲理#三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来雨来时，有伞的大胆地走却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的大胆走却常跌倒；什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，人不是跌倒在缺陷上，而是跌倒在优势上

英国颁布的《儿童10大宣言》：1平安成长比成功更重要；2背心、裤衩覆盖的地不许别人摸；3生命第一，财产第二；4小秘密要告诉妈妈；5不喝陌生人饮料，不吃陌生人糖果；6不与陌生人说话；7遇到危险可以打破玻璃，破坏家具；8遇到危险可以自己先跑；9不保守坏人的秘密；10坏人可以骗。

#爱情微小说#男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老头子：下辈子，和我一起演续集好吗..

2014经典笑话段子
年度最佳短篇小说:保姆是段子吧? 第四篇

2014经典笑话段子

1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇， 嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。

2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖 什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！

3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。 2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你， 祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请 客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！

5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。 咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！

6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领 走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！

7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂…… 喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声 “嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！

9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我 的短信，请给我回复；我有了，是你的！

10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命 绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！

11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰 收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我 走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听 妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于

游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！

15、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人 想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为加他油！

16、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）

17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！

18、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！

19、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

21、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！【年度最佳短篇小说:保姆是段子吧?】

22、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

23、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！

24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

25、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

27、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！

28、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

29、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！

30、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

32、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

33、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！

34、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

35、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！

36、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。

37、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

38、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

40、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

41、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。

42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我„大姨妈‟来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

43、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天

上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。

44、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

45、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”

46、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

47、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

48、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

49、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。

51、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

52、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？

54、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

55、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。

56、得不到的是最好的， 人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候 ，心里永远都是完美的形象 ，所以备感珍惜，珍贵。

57、人类史上最强败类骂我们。

58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号„22222222‟！

59、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。

60、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

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