婚姻该不该为了孩子而坚持!

导读：　婚姻该不该为了孩子而坚持!(共5篇)婚姻,该不该要为了孩子而凑合？婚姻，该不该为了孩子而凑合？有人要离婚了，总有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要。合？ 婚姻，到底为谁而存在？该不该为了孩子而凑应该说，两个人从不相识到相知相爱，而后走入婚姻，有了爱的结晶，这份婚姻理应珍惜。而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程，都需要宽...

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婚姻,该不该要为了孩子而凑合？
婚姻该不该为了孩子而坚持! 第一篇

婚姻，该不该为了孩子而凑合？有人要离婚了，总有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要。

合？ 婚姻，到底为谁而存在？该不该为了孩子而凑

应该说，两个人从不相识到相知相爱，而后走入婚姻，有了爱的结晶，这份婚姻理应珍惜。而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程，都需要宽容与理解。但如果经过理性思考后，觉得爱情已逝，两个人再一起没有幸福可言。那么，我觉得，还是分开得好，即使已经有了孩子。

其一，凑合的婚姻最终伤害的不只是三个人。婚姻的实质是两个人相爱，家庭的实质是亲人们相亲相爱，家庭是一个人奋斗于世的最后一张底牌，是一个生活的最安全的避风港。一个名存实亡、貌合神离的婚姻是不符合人性的，也是不道德的。我曾遇到过一个看似幸福实则不幸福家庭中成长的孩子。幸运的是，这个孩子独立而明理。她说，他们常年冷战，人前微笑，人后冷笑，他们的关系其实我都懂，就是不影响我学习，将就着。等我考上大学，他们不想离，我都

得让他们离了。这个孩子是幸运的，那么，其它凑合婚姻下的孩子呢？爱情是婚姻的基础，在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？在一个缺少欢乐和温情的家庭里，孩子又会养成什么样的健康性格和心态？何况，凑合的婚姻不仅伤害着夫妻双方，还伤害着孩子，而且还可能把这种不幸殃及到双方的父母和兄弟姐妹。孩子不仅需要父母的爱，他也需要父母的互爱带给他的幸福感。我们的父母与兄弟姐妹不仅希望看到你有一个完整的家，更希望看到你有一个幸福的婚姻，有一张快乐、平实、温暖的笑容。 其二，凑合的婚姻最终不会长久。现代人的思想观念中，还是渴望一份美好的婚姻，人生苦短，生活与事业有着难以复加的压力，如果没有婚姻幸福的体验和感受，勉为其难的日复一日地背叛自己的心，谁都坚持不了长久。再者，凑合了事，实则就是在把矛盾积累并且叠加，这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重，最终大家都要放下这个担子。熟不知，这凑合的过程已经荒废了多少宝贵的时光。有一个阿姨为了孩子曾凑合了很多年，她们在家里形同陌路，没有彼此的关心和体贴。数年下来，儿子大了，她也苍老了许多，且一身疾病。而后才决然地走出破裂的

婚姻，每日里练剑、打拳，一天天地努力地修复着多病着身体。

其三，孩子幸福与否与父母婚姻没有必然关系。现代的教育要求父母和孩子一起成长，对于孩子而言，一种科学的教育远比一个完整的家更重要。现在电视中播放的宋丹丹主演的《快乐家庭》不就是最好的例子吗？现实生活中那样的例子也越来越多，很多人都在离婚后保持着朋友的关系，对孩子呵护有佳，共商教育之计。不仅两个人彼此都有了幸福的婚姻，孩子也又多了两个继父继母的疼爱。即便没有这么完美的事情，很多人也都着重对待对孩子的教育，为孩子创造良好的成长环境。我有一个女性好友，就是嫁了一个离了婚带个孩子的男人，她与那个孩子相处得很好，那个孩子最终考入了大学，那个孩子对他同父异的妹妹也特别的好。总之，孩子需要的是真实的感情而不是虚无的情感。

很多时候，成人总是自认为自己痛苦一些，就是孩子的成长做牺牲，而为了孩子的牺牲总会有回报的。其实错了，这样不仅是对自己的感情不负责任，对孩子的成长更是不负责任。若要为孩子的幸福着想，首

先，自已就得有幸福的心态。有句话说得好，予人一壶水，自己就得有一桶水。这句话对于父母和孩子而言，同样如此。父母希望孩子坚强勇敢，自己首先就得坚定执着，父母希望孩子快乐上进，自己首先就得乐观努力。

其实，在现代社会中，婚姻中出现各种各样的状况，实在是太正常了。当问题与矛盾来临，要理性地去解决问题，去相互包容，婚姻不是一条平坦的大道。如果真的到无可挽回的地步，那么，就离吧。

只是，当你离开原来的婚姻后，不要放弃对幸福的追求。即便你对婚姻失去了信心，也一定要相信，单亲家庭中的孩子一样会有幸福的人生！

如何看待为了孩子而维系婚姻
婚姻该不该为了孩子而坚持! 第二篇

如何看待为了孩子而维系婚姻

21小时前 |阅读原文

当两个人的婚姻名存实亡的时候，你们会为了孩子而勉强维系婚姻还是毅然离婚？对于这个问题，也许没有最终答案，但当我们面临这种状况时，该如何处理，以下的回答会给你一些启示。——

川宁的回答：

我来说一个真实的事情。这是我第一次从一个”孩子“的角度听到的一个想法，这个”孩子“跟我说的时候已经初三了，她的母亲是一位我很尊敬的母亲，因为她把这位孩子教育的非常好，一脸的阳光。这是我在离异家庭里面少见的。

她说：”那时候我妈妈和爸爸一天到晚吵架，吵得家无宁日。我爸爸在外面有一个女人，他不爱我妈妈了，我妈妈总是哭。有一天，我偷看到爸爸在一个离婚协议书上签名了，我很高兴的到厨房里告诉正在做饭的妈妈，我说，我看到爸爸在离婚协议书上签名了，妈妈以后就不用再伤心了。然后我妈妈又哭了。“

我见过不少单亲家庭长大的孩子，他们大多数内心都会有”阴暗面“。很多人会责备这是家长离婚导致，而我恰恰认为这是教育导致的。是那位”留下来“的父母并没有很好的调整好自己的心态，连自己糟糕的过去都无法勇敢面对，没有给到孩子以新的力量。

当父母双方出现了裂痕，因为孩子该不该离婚呢？这个论题是肯定会引发一连串的”例证“。某某经历过单亲生活痛苦的孩子如何影响个人生活；某某经历过父母失败婚姻的孩子打从小时候就天天盼着父母离婚......失败的婚姻给孩子带来的折磨其实并不比单亲家庭的残缺给孩子的折磨少，因此我们站在这个标准上去取舍该不该离婚是不现实的。我们能做到的是如何给孩子树立一个不会有亲情缺失的家庭。如果选择不离婚，请努力减少夫妻间过激的摩擦，也要做好让孩子如何“正确理解”这种无望的婚姻；如果选择离婚，请努力面对自己的生活，给孩子积极的教育，而不是过分沉溺在自己失败遭遇中一蹶不振甚至一错再错。父母在孩子心目中应当是力量的源泉，自己都垮了，孩子就算在完整家庭里也无从获取正面力量。

李淼的回答：

我想说说我所支持的看法：留下来，不要离婚，找回爱。

我认为，孩子是需要爱情浇灌才能长大的。被爱浇灌长大的孩子，长大后爱会开花结果。而没有得到爱的孩子，你让他/她拿什么来结果呢？所以我的意见是：为了孩子，不单单要维系婚姻，也要让婚姻充满爱。这是责任，这是义务，这是希望。也许我说得太过于理想化了。但我想尽最大的努力，说服你们。

那让我们先看看大家说的吧：

1、父母离婚，孩子受伤，长大后会有情感缺失：这是因为留下来的那一方不能给予完整的爱。我们无法让一个人付出两种完全不同的爱，至少现代科学无法解决。

2、父母离婚，孩子顺利成长：除非你的孩子有颗坚韧的心，和必不可少的幸运，以及生活中其他能够给予他/她缺失的另一半爱的人，否则，你看到的绝不会是一个快乐的结局。即便这样，你都难以捉摸，他/她快乐的外表下，是否有颗不能触碰的心。

3、父母不离婚，但关系不融洽：孩子还是会受伤，而且伤在内心，甚至对婚姻对爱情产生极端怀疑的想法。这样的家庭长大的孩子，很可能同时不信任父母双方。

4、父母离婚，带着孩子再结婚：你需要同时确认两件事：a. 再婚对象爱你 b. 再婚对象像爱你一样去爱你的孩子。我们都学过概率，知道这个事情会有多难。你曾经找到过一个爱你的人，而且他/她爱你们的孩子，但你还是失去了他/她。

以上我都有身边的实例：我的母亲，我最好的朋友，我的老师兼哥们儿...相处深了，在他们每个人的身上，你都能感觉到当他们谈起“家庭”的时候，充满了尴尬和犹豫的情绪。

我很感谢我的父母没有最终选择离婚，他们双方都曾不止一次地私下跟我说，“如果不是为了你，我们早离了。”但这话只在他们30-40岁的这段时间跟我说过，而步入50岁，他们相敬如宾，和美得让人嫉妒。

人总有那么一段时间，也许应该叫做“中国式的中年危机”，你会面临各种压力、诱惑、挑战、束缚。而这段时间其实恰恰是你的孩子，你的家人最需要你坚强的时候。无论是自杀、离婚、还是出轨、分居，对于一个成年人来说，你的选择不过都是逃避而已。如果愿意通过离婚换得独身，却从此使一颗稚嫩的需要爱的心灵由此枯萎，我只能说你不配得到这个家庭，不配获得被爱的权利。

我从不认为存在任何“父母离异，但双方都还爱孩子”的可能性。因为对这个孩子来说，他/她失去的，是永远没有同时得到父母双方的爱的机会。最简单的爱，也是孩子得到最快乐的爱，就是游乐场里父母一左一右地牵着你的手，就是爸爸背着你妈妈扶着你，就是全家人得意洋洋的全家照。你的一个自私的逃避的决定，消灭的是这一切的可能性。

作为一个大人，一个成年人，既然选择了成为父亲或是母亲，就应该有让一切爱情重新再来的勇气，有做出一切努力修复家庭的决心。

该不该为孩子凑合婚姻
婚姻该不该为了孩子而坚持! 第三篇

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该不该为孩子凑合婚姻

作者：

来源：《农业知识·百姓新生活》2012年第11期

有资料显示，在中国人现有的婚姻中，有些属于双方已无夫妻感情的凑合型婚姻，而凑合的一大原因就是“为了孩子”。有人说，这种凑合婚姻的当事人为了孩子有一个完整的家，以难得的责任感苦苦维持，这是一种伟大的牺牲，值得钦佩；也有人认为，夫妻俩这样凑合不仅是对自己感情的不负责任，对孩子也是更大的伤害，还不如和气离婚后再各自组成幸福的家庭，反而对孩子健康成长有利。

特约发言：“凑合婚姻”难长久

在我多年的工作实践中，经常遇到夫妻因各种原因而“凑合”的情况。当婚姻遇到问题时，夫妻双方不是积极去寻求解决，而是“凑合”了事，把问题堆积、累加起来，这种状态是消极的。它不仅给夫妻二人造成沉重的心理负担，还会给今后的生活埋下危机。【婚姻该不该为了孩子而坚持!】

在当今社会，婚姻比过去更难于“凑合”，因为大多数现代人都很难接受一种牵强的婚姻形式，多数人会将人世间最美好的亲密关系和深厚的人间情感寄予在婚姻中，希望从婚姻中获取一种美好生活的体验和感受，而不是勉强自己去接受一种不幸福的家庭生活。从现实的角度看，现代人更看重生活的质量，这是与传统习俗很不同的地方。

婚姻中出现问题是很正常的，如果能积极地解决这些问题与矛盾，在维持幸福生活的同时获得更强的驾驭生活的能力，这当然是最好的。不过，如果问题已经严重到不可调和的地步，即使双方因各种原因而努力“凑合”下去，这样的家庭也是不幸福的。

许颖：如果不爱就离婚吧

谈到为孩子维持名存实亡的婚姻，我深有感触。当年，我和前夫感情已彻底破裂，彼此也知道是无可挽回的了。在家里，我们形同陌路，没有了彼此的关心和体贴，更谈不上爱了。我常常想：这样的婚姻简直跟坟墓没什么区别。我努力想要摆脱，一次次鼓起勇气想和他谈离婚，可一想到孩子只有三岁多，又觉得于心不忍，凑合着过吧。后来我偶然看到一本书，描述的就是形形色色的凑合家庭。书中极力反对为了孩子委曲求全，认为这是对丈夫和孩子的极端不负责任。看了以后我深受启发，原以为维持死亡的婚姻是为了孩子，其实是对孩子最大的伤害。我最终斩钉截铁地选择了离婚。现在，我和我的老公徜徉在爱的海洋里，尽情享受着爱的甜蜜，同时我也理智地处理和前夫的关系，我和老公把他当朋友礼尚往来，我的孩子又多了两个疼她的人——我的老公和前夫现在的妻子。

为了孩子,父母该不该守住破碎的婚姻
婚姻该不该为了孩子而坚持! 第四篇

为了孩子，父母该不该守住破碎的婚姻 @

北京青年报

#成长读本#【为了孩子，父母该不该守住破碎的婚姻】近日，一家电视台讲述了一个妈妈为了孩子，与丈夫两次离婚又三次结婚的故事。夫妻之间如果感情破裂，离婚当然是一种选择。但为了孩子，父母该不该牺牲自己而维持一个完整的家？我们又该怎样对待离婚中的孩子？【婚姻该不该为了孩子而坚持!】

东方卫视的东方直播室栏目的一期节目《"中国式离婚“的内幕》引发了一场讨论，非比老师应邀参与评论，如下：

@儿童心理师非比:

1、只看了22分钟视频，暂作小结吧。【尊重】婚姻是个人的选择，是家庭的选择，任何人无权指手画脚。既然2个成人感到可以，对孩子自然是最好的结果。性，不论有无，都是2位成人之间的事，与孩子是否幸福无关。嘉宾是拿自己的经验观点评论并试图指点别人的生活，是没有任何道理的。在此的评论如有冒犯到当事人，请告知删除，谢谢！

2、爸爸自十几岁丧父，父亲在世时给予他的是如何的生活并不清楚。或许这个爸还不知道怎样去做一个好爸，好丈夫。每个人都难以摆脱家族代际传承对我们的影响。但我看到即使这样，这个男人依然尝试着去做一个好爸爸，不丢下孩子，惦记妈妈。在此，给这位爸爸鼓鼓掌！他是多么的不容易。

或许，妻子孩子就是小时候那个需要被照顾的“他和他妈”.无论在爸爸心中的意象是什么，这个结果对他的孩子和妻子是有益的。或许“无性”也可以在这之中找到答案，潜意识他在代替父亲补偿妈妈和自己。这需要在心理咨询的过程中与当事人进一步探讨。幻想与现实做好区分，一切是可以步入正常。咨询过程比在这分析要艰难和复杂得多.

3、妈妈的成长经历不清楚，但一定也有其契合性。我们父母习惯打着“为孩子好”的大旗满足自己的需要，这也算是中华民族的代际传承吧。需要细细的觉察和挖掘，一定有比性更重要的东西是妈妈所需要和深爱的。一定要把这个“为孩子放弃一生幸福”的巨大的磐石从孩子那里卸下来，他承受不起. 这种“推卸责任”是潜意识的，当事者不经专业的心理学帮助深入探讨，其实意识不到，并没有那么强烈的目的性，给自己找理由是人性。

但看起来妈妈似乎又为此不满，在公众视线中讨论似乎也是她的一个内在冲突，已经外化了，也或者是攻击，或者是压抑的爆发，是什么呢？呵呵，我想她或许也不清楚，但是可以探讨。

其实结婚、离婚、复婚都很重要，都可以寻求心理咨询帮助，让双方、三方都做成长、做好准备面对各种即将发生的局面，审慎而行才是对人生负责任。也才更少的影响下一代。

为了孩子我该不离婚吗？
婚姻该不该为了孩子而坚持! 第五篇

摘要：婚姻是两个人的事，不要把孩子作为不离婚的理由，自己不快乐就不可能给孩子幸福，与其给孩子委曲求全的家庭，不如给孩子完整父母之爱，千万不要把孩子作为攻击对方的武器...

为了孩子我不离婚，是对是错？

"要不是为了孩子，我肯定早就离婚了！"多少对夫妻吵架的时候会把这个理由搬出来，这句话看似有无奈，但细细追究起来，却看出其中的可笑：为了孩子，就该把痛苦的婚姻维持下去吗？而当有这样的感觉或观点存在的时候，婚姻，也就名存实亡了，而在现实之中，这样状况的家庭存在却不在少数。

笔者从事心理咨询多年，一次次面对求助者反复给我表达这样的观点，这是无数"无法忍受的婚姻"却依然存在的妻子们最常用的"托词"，听起来很感动，为人父母的"责任感"体现无遗，可以让普通人感动不已。但是这份责任太沉重、太痛苦、也太艰难、更不客气的说是太自私。

通过对个案系列具体分析以后发现：相当一部份的婚姻无法分离的真正原因并不是因为孩子，而是自己对可能失去婚姻后的生活没有把握而感到恐惧下意识的给自己的理由，这在来访者中占据30-40%的比例，区分这一部份人群很简单，当您犹豫纠结离还是不离的时候，就说明您也是属于这一部份，从专业的角度给您的建议就是好好去经营婚姻、不要再去思考离婚还是不离婚这样无意义的事情。这一部份不在本文分析之列。

还有相当一部分母亲宁愿为自己的孩子的快乐、想给孩子一个完整的家，选择放弃自己的幸福，而支撑着一个其实已支离破碎的婚姻，但结果到最后往往痛苦不堪而无法忍受、或者各自另求安慰、或者人格异变、还有些人家庭巨变，最后痛苦一生、含恨离去。

为父母者割舍自己的幸福，忍受痛苦，巨大的个人牺牲真的会带给孩子幸福吗？为了孩子，离婚还是不离？这是一个哈姆雷特式的问题，无论如何选择都是痛苦矛盾的，但是问题来了，我们就得勇敢去面对与决策。基于经验与专业，本文将从孩子的发展与家庭两个发展角度来分析，也许对当事者带来一些参考建议。

一.离婚给孩子带来的影响

在我们传统的观点："宁拆一座庙，不破一桩婚"，所有的离婚对孩子都是伤害性的，根本没有"良性"离婚这回事。

●离婚给孩子带来沉重的心理打击，易导致其性格缺陷，使孩子的人际交往能力减弱。 ●父母离异可能导致孩子缺乏管教和家庭温暖，离异家庭的子女犯罪的可能性更大。 ●社会对离异家庭的偏见和歧视，使离异家庭的孩子自卑感更强，比较敏感、早熟。 ●单亲家庭的经济水平普遍会下降，影响孩子的生活质量。

●单亲家庭只由父亲或母亲一方教育，导致孩子家庭教育的缺失。

●离异家庭的孩子长大后易在自身的婚恋问题上经受坎坷。

●孩子与继父母关系不良，会导致孩子与家庭的关系淡漠。

有关机构做了一个调查，从相关调整结果来看：70后接近一半人认为"有必要为孩子维持婚姻"，超过四成的70后在对待离婚的问题上态度保守，他们认为应该为了孩子维持婚姻，即使这段婚姻苦不堪言，但为了孩子有一个看似完整的家，两人不要轻易说离婚，这或许与70后这个年龄段的人经验之谈。

而深受其害的80后接近七成的人认为没有必要，80后应该可以算得上是第一代面临父母离婚潮的孩子，他们中有一部分人深受"父母为了孩子不离婚"所害，因为这样的家庭看似完整，实际上名存实亡，大家相互折磨，这样的家庭，80后的人表示"受够了"，还不如两个人干脆离婚了好。

从上述信息可以得出结论：对于孩子的感受来说，勉强在一起而相互折磨的婚姻对孩子带来的伤害更大。

二.无爱的婚姻给孩子与家庭的伤害

我们先从孩子的角度来谈谈这种婚姻模式的发展。

没有离婚，家庭就还是完整的，这是父母的理由。从表面上看，这多少是"幸福"的。在这里有一个关键：面对不如意的婚姻，自己选择了保留，而有没有放弃婚姻的努力是关键，可能会导致两种不同的极端。如果有主动修复家庭意识、可以往幸福和谐的方向走，这是值得鼓励的。如果已对婚姻绝望而还在一起，这样的婚姻生活是残缺的，窟窿越来越大，口子越来越深，痛苦会越来越深。

作为婚姻中的弱势方，现实中通常是妻子，有可能终日郁郁寡欢、以泪洗面在越来越痛苦的婚姻生活中绝不会有足够的爱与耐心去面对孩子。孩子只会从中感觉到害怕与恐惧，不会感到快乐、甚至妻子会无意识见把情绪和愤怒倾泻给孩子，孩子也会逐渐产生反抗意识，甚至与父母对立直至形同仇人。

这样的家庭模式会让孩子对婚姻产生巨大的恐惧，导致孩子的婚姻更加不正常，会自动复制上一代婚姻的失败部分甚至更加严重。于是，家庭悲剧就这样一代代延续。

心理研究还发现，有名无实的婚姻可能是一种"隐性离婚"，孩子可能会缺乏父母其中一方的情感而形成"假性单亲"，也容易出现"恋父情结"或"恋母情结"，会地影响到成年后的婚姻。

再从夫妻之间的感受来谈谈这种婚姻，两人如果没有了爱，每天相互看着只会更痛苦。不过是两个有血有肉而没有了思想和情感的骷髅，加上一个苦恼的孩子，生活在一个屋檐下，除此以外就是无穷无尽的烦恼和痛苦，更谈不上是一个家。

人生的目标是什么？是为了追求一生的痛苦吗？答案显然不是，而让让自己寻找属于自己的快乐与幸福。生苦短，几十年在一起不是相得益彰，不是相映成趣，不是相互关心，那对全家人会是怎样的一种煎熬。

一个悲情一生的人，其人格已发生扭曲，当这样的婚姻好不容易熬煎出头，当孩子长大以后，却会因为了孩子自己感觉付出了太多，而对孩子有更多的要求与希望，也会过多的去干预孩子的生活与婚姻，往往会导致孩子与伴侣的反感而更加难过。连自己的都不关爱的人，能真正地去爱孩子，去爱别人吗？

三.为孩子而保留无爱的婚姻是错误的

其实，说不离婚是为了孩子的夫妻，他们并不了解孩子们的真正想法，只是用自己的观点，成年人的思维去代孩子选择，非常主观的剥夺了孩子对家庭问题的思想和话语权。对于成长中的孩子来说，获得正常的爱才更加的重要，当然希望家庭是完整的，但是更不愿意完整的家庭里没有快乐。

夫妻如果真的没法共同生活，或者分开才可以更好的生活，不如好说好散、家散了，但对孩子的责任和关爱不要变更，只要不把仇恨和愤怒传递给孩子，这样的伤害相对来说还好得多。让孩子早一些承担责任，不见得是件坏事，就象美国总统奥巴马，他在幼年时父母就已离异，而父母正确的引导，没有妨碍他出色健康的成长。就是父母离异后对起心理健康成长的关注，他的母亲给了他接受良好教育的机会，他的亲身父亲离异后经常会书信中给他指引前进的方向，鼓励他树立自发图强，追求种族平等的理想。父母离异后，他一直跟母亲和外祖父母生活，除了母亲在最困难时也不忘让他接受良好的教育外，他的父亲也一直在给予他不断进步的动力，成为他的精神支柱。为此他写的第一本书就是《我的父亲》。可见，离异后的父母同样能让孩子健康成长。

"月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全"。其实，两个人的分开并不是一种失败，只是重新选择了一次生活，为了某种因素还僵持着婚姻状态，才是最失败的。当然，对一段

感情的告别，终究是伤感的，但理智上告诉我们，对于不幸的婚姻,不管是谁对谁错,分手，是正确的，起码给了大家一次重新选择自己喜欢的生活的机会。只是不赞同因为愤怒或在仇恨的状态下离婚。

为了孩子不离婚而在一起凑合着过的夫妻不仅亵渎了家庭婚姻爱情，而且会使孩子们的心里，对幸福婚姻产生错误的理解或认识上的偏差。孩子希望的同样是一个真正的幸福美满的家，而不是虚假的为了他们，并不幸福地勉强生活在一起。其实，就算你们这样做是为了孩子牺牲了自己，但你们自己一生不幸福，孩子们一生也不会有真正的幸福，当他们把自己的意识强加于孩子们时，不仅造成孩子们心灵深处的迷惑，加剧孩子们的苦恼和压抑感，而且会使孩子们背负着沉重的心理压力，生活的更加扭曲。

孩子们成长需要是父母的真正的关爱和鼓励支持，父母真正的幸福生活，懂事后的他们不愿看到父母的貌合神离，不愿意自己成为父母终生幸福的拖累。这个"都是为了我"父母才不离婚的阴影，让他们随着年龄的增长，越来越感到压抑！这种压抑的心理会让孩子背负一生，并影响他们的健康成长，影响他们对爱情婚姻的正确判断能力，在孩子一旦懂事后，会让孩子们心里难受一辈子，孩子们为此也真的不会领你们的情。你可以让孩子难受一时，但你无权让孩子难受一世，说为了孩子不离婚的人，你们看上去好像是在爱孩子，其实这不一定有利于孩子的身心健康，你的牺牲也不一定能证明自己是一个高尚的人。

说真的，那些说为了孩子不受伤害才不离婚的人，真的是掩耳盗铃，自欺欺人，是自私自利的人，这样做既害了自己，也最终害了孩子一生。其实，他们考虑的更多的是自己的面子，孩子只不过是他们的挡箭牌。所谓为了孩子不离婚只是托词是自己不敢或者是没有足够的能力来独自生活又不敢承认自己的软弱的人的一个借口，我更赞同离婚与否是成人自己的选择，是两个人的事，千万不要拿孩子说事。

四.离婚如何做才能减轻对孩子的伤害【婚姻该不该为了孩子而坚持!】

很多离异后的孩子成为了"问题孩子"，如何才能避免呢？也有因父母离异而受到刺激伤害，走上极端。这样的例子很多，甚至有的孩子为此弃学，甚至厌世自杀--很多父母正是被这种现象所"震慑"，而放弃离婚念头。

其实"问题孩子"产生的真正原因不是因为是单亲家庭，而是缺乏父母完整的爱。

的确，每个孩子都不会希望自己的父母离异，但是离婚过程中的冲突对孩子的伤害，要大于离婚的结果对孩子的伤害，尤其是在离婚过程中把孩子卷入离婚大战的做法，把孩子当成攻击对方的武器的做法对孩子的伤害更大。如果父母不得已离婚，需要采取一些比较适当的方法，处理与孩子的关系，并且帮助孩子正面认识并适应父母离婚后的新环境，将对孩子的伤害降到最低，如以孩子能听得懂的语言给孩子讲明离婚的原因，并告诉孩子，他仍然拥有最爱他的爸爸妈妈；离婚后的父母双方须保持与孩子的亲密关系，经常带孩子玩，关心孩子的生活和学习；父母一方不在孩子面前诋毁另一方。这样的做法，无疑更正确。

长痛不如短痛，离婚对大人对孩子其实都是一种解脱，只要父母是负责任的人，离婚后依然对孩子们承担相应责任，给他们正常关爱和相应教育，就会把离异带来的伤害降到最低点，告诉孩子们真像，帮助孩子们走出困惑，成为他们的精神支柱，她们其实就心满意足了，也不再背负着巨大的心理压力去生活，他们一样可以成为健康快乐的成长，一样可以成为和奥巴马一样的人。

不可否认一个家庭只有父亲或者母亲家不算是一个完整的家。孩子得到的爱也是有限的。虽然分开后的父母仍然给他全部的爱。但是孩子还是有可能因为失去"另一半"的影响和参照，性格中缺少某种气质，如男性的阳刚、勇气、果敢，女性的柔媚、韧性等，因此需要鼓励单亲家庭的孩子跟成年的异性亲人交流来弥补，我们也鼓励离异的夫妻鼓起勇气，尽快走出失败的阴霾，勇敢重新寻找属于自己的幸福。选择离婚为了自己有幸福的未来，也是为了孩子，而选择再婚，也可以是为了孩子。

作者:婚姻保卫联盟首席心理咨询师 默

交流邮箱:86995161@qq.com

附：

离婚对孩子影响的调查资料

关于离婚对孩子的影响，有"有限影响说"和"冲突说"两种观点。上海社会科学院曾有一项针对父母离异的孩子及其家长、老师的定量研究，其结果支持了"有限影响说"，即父母离婚对孩子的影响没有想象中那么大。该调查结果如下：

老师、父母和子女认为离婚对孩子的消极影响。

■12％认为孩子心理紧张状态有所缓解

■30％认为无消极影响

■40％认为无明显差异

■16％其他

父母婚变的经历也对孩子的成长具有积极意义并出现一些正向性的改变。

■12％更积极成熟

■28．4％更消极

■26．8％好坏影响均有

■32．4％无明显差异

老师和其他孩子对离异家庭孩子的态度。

■2．8％受同学歧视、嘲笑

■33％老师态度一般

■65．6％同学态度一般

■65．8％受老师特别关怀

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