帅气的骂人

导读：　帅气的骂人(共6篇)男人帅不帅,究竟有多重要？男人帅不帅，究竟有多重要？长相，不是不重要，说它们不重要只是相对的，说它们不重要只是为了强调后面更重要的东西，所以才松了口，没看见“不重要”后面往往跟着一个“但是”吗？这不止对中文使用者成立，对英语语系的人也是一样，你读书的时候，学过“让步”状语从句么？举个例子Even t...

以下是中国招生考试网www.chinazhaokao.com为大家整理的《帅气的骂人》，希望大家能够喜欢！更多资源请搜索成考报名频道与你分享！

男人帅不帅,究竟有多重要？
帅气的骂人 第一篇

男人帅不帅，究竟有多重要？

长相，不是不重要，说它们不重要只是相对的，说它们不重要只是为了强调后面更重要的东西，所以才松了口，没看见“不重要”后面往往跟着一个“但是”吗？这不止对中文使用者成立，对英语语系的人也是一样，你读书的时候，学过“让步”状语从句么？举个例子

Even though it’s hard work, I enjoy it. 虽然工作艰苦，我还是很喜欢。虽然强调的是后者，但还是嫌工作艰苦，否则提这茬干嘛„„假如能不艰苦，肯定会更开心。

女人究竟有多在意男人的长相？

长相固然重要，而且很重要，但如果长相和人品不可兼得，那就选人品，因为人品更重要，长相只是相对于人品而言稍稍不重要罢了，对于很多女生而言，他们对男人的长相还是有要求的。咱们就还是拿让步状语从句举例子： Even though he is ugly, I like him.

„„

翻译过来就是“尽管我喜欢他，但还是好丑啊„„”。这事儿对男人来说应该更好理解才是，《大话西游》里有一幕，紫霞和猪八戒灵魂互换，然后至尊宝亲了之后就想吐„„紫霞只好安慰他说，多亲亲就好了。

是啊，即使喜欢她，但还是好丑啊„„假如能不丑，肯定就会更喜欢她的。 你也许会说，喜欢不就好了嘛！我也只求她喜欢我就好了！问题是，人本质还是花心的，不论男女，老祖宗传给我们花心的基因，就是为了让我们多多繁衍后代，繁衍好的后代，由于女人一辈子能生育的数量有限，所以更加希望繁衍好的后代，所以女人即使谈了恋爱，结了婚，有了孩子，也还是会一辈子花痴帅的、有钱的、其他条件也各种好的男人，只不过，有基本道德操守的好女人都会克制这种想法，也不去实施罢了。

好，上面是名花有主的情况„„那假如你连追都还没追到手呢？请设身处地地想一想，假设凤姐和范冰冰一样有钱，一样喜欢你，你为啥不喜欢范冰冰，而偏要喜欢凤姐呢？只要有选择，是人都会选更好的，不会选更坏的啊！

其实不仅对于长相，对其他外部条件也是一样的。好比有个男生在百度贴吧发帖说，自己没钱、不帅、不体贴、不温柔、不浪漫、那还有女生爱我吗？ 看到下面有人回帖说：

“不温柔不帅气不浪漫不体贴并不可怕，可怕的是没有斗志，没有一颗奋斗的心。”

典型的“„„不重要„„但是„„”句型出现了。人们说“这事儿不可怕”的同时，往往后面跟着一个“只要你怎样怎样就行了”，换言之，还是在意的，不改变，还是不行的。假如“不温柔不帅气不浪漫不体贴”真的没问题，他们不会说“这事儿不可怕”，而会说“这事儿根本不是问题啊！”，所以，这位网友给出了药方——你奋斗，把短处变成长处了就行。

还有人回帖说：

“错在自轻，错在不争”

人可以有缺点，但不能安于现状，自轻自贱，既然知道自己这样不好，就要努力！ “我很丑，我也不温柔”

有人生来脾气好，有人生来脾气臭。很多人都说人应该要做自己，但“做自己”这种事情也是因人而异的，假如你的长相已经让人不适了，还不温柔点的话，就只能祝你好运了。

“你连温柔都不会，你凭什么说自己爱她？真心？呵呵，都不肯学着温柔，算什么真心！”

爱一个人就要对她好，只想别人对自己好，不想自己付出一丝一毫，这不是爱，也不配拥有真爱。

“跟一个这样的男人在一起，每天一起哀声叹气，想想就难过”

心理学上有个名词叫“二手压力”，说的是当一个人意识到周围的有人压力重重的时候，他们也会不自觉地感到有压力。自知没钱、不帅、不体贴、不温柔、不浪漫却不愿改变的男人，每天破罐破摔，四处辐射负能量，哪个女人甘当这样的负能量接收器呢？

“男人的优点是自己创造出来的！”

的确，在楼主提到的那些缺点，其实都是可以训练的，除了“不帅”这一点，即使狂打扮，也不一定能完全逆转，不过也没关系，人靠衣装马靠鞍，多数所谓的“丑男人”只不过是邋遢了一点而已，打扮打扮，其实就蛮利落了。

所以，男人们，你们还有什么理由不改变自己的形象？

知乎网友分享：脸是人生的敲门砖！

1. 脸能当“饭”吃——by知乎网友刘涛

“我自己的故事，高中毕业以前，我梦想就是能把我的初吻送出去，因为长得丑，所以没有女朋友，没有女朋友，内心很失落，内心很失落，性格就内向，性格很内向，老师不喜欢，老师不喜欢，学习就痛苦，学习很痛苦，考试靠不好，全他么因为脸造的孽，我那时候安慰自己，脸又不能当饭吃，等老子有钱了，你们全都跪舔。

“后来毕业工作了，按照剧情发展我应该屌丝逆袭，变身土豪证明脸真的不重要，或者失败，我还是个穷矮挫，但是事实是我脸慢慢长好了，甚至不少人会觉得我帅，夸我，然后心态就好了，人也开朗起来，也可以泡到妞了，和朋友一起去面试，我留下，他淘汰，后来人力资源的女面试官说，同样的条件，就是因为看我长得还不错，所以就要我了，我在那一刻明白，原来脸真的能当饭吃的。”

2. 脸是爱情的敲门砖——by知乎用户，人生如此，拿酒来。

“我想问一个问题，马云和刘德华（金城武、吴彦祖）摆在你面前，如果你是女生，你选谁谈恋爱？刘德华对不对？

“或者换一下，马云和李彦宏，你选谁？郭德纲和林志颖你选谁？李彦宏林志颖对不对？

“所以，不是有成就就可以不要外形了。

“如果有机会做李彦宏，为什么要选择做马云呢？”

笔者补充：也许你会说，那为什么马云都找到老婆了呢？据查，马云和张瑛是大学同学，一毕业就结婚了，张瑛说最看重的是能干出很多帅男人干不了的事。 从这一点我们可以看出两个信息：一，张瑛嫁给马云，不是因为钱——刚刚大学毕业而已；二，张瑛对帅男人有偏见——李彦宏就干不了大事吗？

对帅哥有偏见，这可能是受社会偏见影响，也可能是因为个人经验而心有余悸，还可能是因为不巧正好有个帅哥成了负面对比。但是，世界上究竟有多少妹子对帅哥有偏见，又有多少个马云？

所以，脸还是很重要滴，不说帅，至少也不能有碍观瞻。你说帅有个P用，多少帅哥都不及马云有成就，从而看轻长相的作用，笔者说，除非你不打算恋爱结婚，那我没话说。然后你说想要恋爱，说自己不用注意外表也能娶到老婆，因为自己会跟马云一样有才——别忘了，马云的老婆是鄙视帅哥的，你也得碰到一个对帅哥有偏见的姑娘才行。在这个遍地都是“帅哥控”的时代，你还执意要存这种侥幸心理吗？

3. 长得好看还能省下一栋房子？！——by知乎网友，匿名用户

“方便在没有钱没有房子的时候

“倒插门

“倒插门主要是看长相啊”

笔者点评：这位网友太犀利。不过站在岳父岳母的立场上想，也确实有几分道理：女婿没钱，而人品好不好，一时半会也看不出来，要是长相还不行，这让老人家情何以堪！

结语：

总而言之，长相这种东西，不是最重要，但是，很重要。假如你真的不在意它，你说不定哪天就输了，还不知道输在了什么地方——就像知乎网友刘涛的朋友一样。职场如此，情场更是如此。

不过，假如真的长得对不起观众，也不要因此太过自卑，古人说相由心生，长得不咋地就更应该保持良好的心态，这样才能由内在气质改造外在形象，越长越好看。

还有，当你下定决心要改变形象的时候，也要兼顾其他方面，光好看也没用，尤其是男人。这一点就不啰嗦了，大家都懂的。

一个帅气有内涵的男人应该这样
帅气的骂人 第二篇

【帅气的骂人】

1、减肥或塑身（或保持身材）

不管是男生还是女生，这一步是非常关键的。至少在当代主流的价值官中，还是瘦好看。当然也有例外。胖的漂亮或者帅的话，那就是一种绝对的天生丽质了。我以前是个绝对的肉球，很多身边的朋友会给

我起一些外号，都特别让人不好受，比如“老爹”

减肥和保持身材的绝招：告诉各位，不要相信广告中的减肥产品，相信自己是最重要的。但是也没必要改变太多的东西。我在短期内从一

个大胖子变成许多人看到觉得很瘦的人，有以下一些要点

（1）不饿的时候绝对不要吃东西。这是大部分胖的人之所以胖的根本。如果你没有饥饿的感觉，千万不要去吃任何东西，不管是零食还

是主食。

（2）吃饭吃到六、七成饱。这一点是减肥最重要的。吃饭吃到你觉得OK了，但是还可以继续吃的时候就停下来。绝不要吃到十分饱。

（3）睡前三小时不要进食。或者还可以严格到，6点前吃晚餐。6点后不要再吃任何东西。带着饥饿的感觉入睡最好。千万不要在睡前

吃东西，睡前进食是增肥的最好方法。

——这么做绝对让你很快瘦下来。另外注意饮食结构，不要吃太多水

果。并且这些原则都是养生的好方法。

对于局部减肥的人来说，做适量的运动是必要的。如果你不是特别追求肌肉，做一些简单的日常运动就可以了。比如仰卧起坐，举举书本。

*水果减肥法是没用的，很多人用吃水果代替主食——这样确实可以在短期内减重。但是既影响健康，也非常容易反弹。一旦你停止下来，

你的体重会快速飚高。【帅气的骂人】

*大部分减肥药都是减去人体的水分，造成体重下降的假象，因为人体的构成中很大一部分是水。看自己究竟胖不胖，体重不是第一指标。

*从一个大胖子减成一个瘦子，需要注意面部皮肤的保养。 *对于过瘦的人，睡前大餐外加甜点绝对有效。对于骨架小的人，那

真是很难受了，只能说，你可能穿大部分衣服都不会好看。

2.发型

发型对一个男生来说是最重要的部分。如果你还只是刚刚参与丑男变帅哥的计划，就先不要去考虑各种奇怪和个性的发型了。你可以多参考一下那些比较俗的节目“快乐男生”“加油好男儿”——这些节目

中男生的发型适合大部分人，也是最初级初等的发型样式。

（1）不要留很长的头发，那样不会好看，除非你真的外型天生很佳。

（2）根据你的头型来确定你的发型。如果你的额头很高很长，你可以考虑弄个漂亮的刘海。如果你的头型很短，一定要把头顶部分的头

发抓起来。

（3）常备一罐发蜡，可以随时给头发定型——男生头发的定型非常【帅气的骂人】

重要。如果你的头发比较长再用啫喱水。

（4）如果你的头发自来卷，很难打理，你有两个办法可以解决，第

一、买一个拉头发的陶瓷的电发夹。便宜的一个大概50块钱（贵的像理发店的那种要上到600、700）。在沃尔玛、屈臣氏或者电器店里面可以买到。我一直在用，对自来卷的人来说非常重要。自来卷的

头发用发蜡都没办法服帖的。

有人会说，可以去理发店做柔顺和拉直。我告诉你，对于自来卷的人来说，柔顺是维持不了多久时间的，而且柔顺的费用还比较贵。如果你很有钱，当然可以定期去做柔顺。最好还是自己买个发夹，用来拉头发。不过发夹拉的头发是暂时性的，只要头发湿水就会回复原样。所以出门前拉个头发会很不错，如果你隔天没洗头，那么稍微打理一

下也就OK了。

（5）戴帽子。上面说了，自来卷的头发第二个解决办法是戴帽子。如果你希望享受时尚度的话，你可以戴个套头的帽子，包在头上。找个合适你自己的，颜色以黑色与白色为宜。这样你就可以不用弄你的

头发了。——鸭舌帽或者棒球帽有点开始过时了。

*用发夹是比较伤头发的，所以可以定期去做头发的护理 *发夹对短发的持久性非常好，发夹也可以拉短发，而且拉完后可以

不用发蜡。直接在拉的时候定型。

*如果你没有绝对的自信和对时尚足够的把握度，请不要轻易戴贝雷

帽

*如果你戴帽子出门，请注意和你着装的搭配

*自来卷在夏天可以理子弹头

*不要理简单的平头。不要将你的头发中分或三七开、二八开。

*如果你的发际很高，请注意头发的层次感

*不要轻易相信理发师的建议，他们一般都会给一些很糟糕的建议

*不要随便染发，那样会很台或者像太保

*发型如果过于简单，只适合天生的帅哥。你要撑场面的话，一定要

花比较大的功夫在你的头发上。几乎出门就要打理。

*如果你对时尚知之甚少，并且不了解自己适合什么发型，那么千万

不要去尝试卷发

——很多男生只要把头发一放下来基本就从帅哥变成人堆里的人了。

发型真的是帅哥的灵魂。

3、修眉

如果你是丑男。影响你一个很重要的环节就是你的眉毛。 有很多男生的眉毛是塌的八字眉或者纯粹的两道平均的弯眉。这样太有喜感了。如果你要做喜剧明星就可以留八字眉，你去看看冯巩、陈

佩斯就知道了。

这种情况就一定要修眉了。别看眉毛是个小物件。他影响你五官的程

度不是你简单可以想象的。所以尤其是八字眉的仁兄，你去照照镜子，看看你扬眉时候的样子。如果你八字眉严重了，就去找人给你修眉。

（1）男生的眉毛不能像女生那样修，必须保持粗度。很多男生修眉

毛修成细细的一条可真是非常恶心

（2）八字眉矫正平，或者向内的凌厉气势，可以增加你的帅度。对八字眉而言需要动大手术，不能简单修一下。找会修眉的人给你修。

（3）修过一次眉之后不是一劳永逸的，因为眉毛还是按照原来的地方长出来，所以你需要定期去调杂眉。为此，你当然可以定期去理发

店修，当然也可以自己备镊子或者刮胡刀去掉这些杂眉毛

（4）去大型的某某国际理发店，都会有修眉的店员。如果你去理发，

顺带修眉的话，对男生而言，是不需要收钱的。

*如果你是浓眉，注意不要把眉毛修淡，这是很好的优势。不过如果

已经浓到四散，就需要好好修整一下了。

*如果两条眉毛中间连在一起，那更需要修。

*就算你很有钱，也不要学女生那样去纹眉或植眉，如果你这么做了，

那么你几乎被毁了...

*剑眉是男生最理想的眉形，但不要过于“剑”了。

4.眼睛的部分（相关眼镜等）——不戴眼镜的请忽略此部分 我从初三开始戴眼镜。戴到大二大概5年时间。然后我就开始摘掉框

那些帅气的男人变成女人是什么样子
帅气的骂人 第三篇

那些帅气的男人变成女人是什么样子

都说美女娇羞，那些萤幕上的嫩白小生们加入变成女人会是什么样纸？钟汉良、林志颖就不必说了，连郭大爷也华丽丽的趟着中枪了……就让PS大神带你见识一下什么叫做“美女”吧！大家一起来猜一猜

~

张根硕

郭德纲

胡歌

钟汉良

陆毅

释小龙

薛之谦

严宽

骂人的话顺口溜
帅气的骂人 第四篇

1、cao你妈的千千万，姿势换了一遍又一遍——!

2、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

3、老子用四川话骂你一句听好了:我把你妈日得好凶的唆??吼批麻了的你锤子吃多了的瓜麻批，爬求得远点哈你妈喊你批弯弯回去舔批了哈!——!你妈的批被疯狗cao烂了，你还不回去帮你妈舔一下???

4、你这个男人真奇怪!从小缺钙，长大缺爱。光着脖子打领带，穿着裤头系皮带，难得做次爱，还搞的人家不愉快!高潮都没来。你是不是性*无能啊!大傻*逼?

5、你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻*逼二盖!靠你妈妈!

6、我喊十八个非洲猛男把你妈全身的洞插个遍，你妈还叫ohgood!ohyes!ohno!iaming!傻*逼。骂人的话顺口溜。

7、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

8、煮饭时，9、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览!?!

10、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

12、我和你妈在床上cao*逼，你爸在一边看得发笑，你还在给我们打拍子

13、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!

14、你他妈是癞蛤蚂上高速公路--------愣充迷彩小吉普!!，怎么你们家三亩地长就你这么根葱-------你装的哪门子洋蒜啊!!

15、看你就知道你是驴和马的爱情结晶，要不你长的驴不驴，马不马的，让人一看你就知道你是头骡子，哈哈——一个天阉的货，哈哈——骡子呀!

16、闲着没事带根吊，你妈看见直叫好——一不小心没避好——弄出你这大傻吊——!——

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、我好后悔。在一个有星星的夜晚，你妈那时还是处女!我一不小心和你吗生了你这个杂碎!儿子滚吧!!

19、世界的男人千千万，干了你妈一遍又一遍，你妈说了还不过瘾，抽干了你爹那跟小腿——!你爹爹死的真好惨，不知不绝做了冤鬼——!

20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

21、床前明月光，地上鞋2双，1对狗男女其中就有你，床前明月光，地上鞋2双，你妈座中央，喝我精*子汤!

22、你娘的比好大啊!我干你娘的时候把瑞士金表掉下去了，我让潜水员帮我下去找，看见一个和你娘做过爱的水兵，他说你的表有什么，我的航空母舰上次掉进来现在还没找到呢!你娘可真厉害呀!!!

23、我以光的速度到你家，再以蜗牛的速度强奸你妈，五十六个民族五十六朵花，五十六个男人cao你妈，你妈躺在天安门广场，来往的人都能上，完了还要说:“什么烂*逼啊?真臭!”

24、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

25、你m玛*%*逼宽又宽，上跑汽车下跑船，日本鬼子来扫荡，一*逼夹死七万三，还有三万要逃跑，你妈一跟*逼毛全撩到——你妈真他妈的厉害!!!!!!

26、你以后最好不要这个名字了，我看见一次干一次，这次饶了你，傻*逼，给我滚——!

27、当年的7月7你妈去赶集，走过了一片高粱地、遇见个当兵地!当兵地要cao*逼，你妈很愿意——!哈哈——!你妈个贱货——!充其量是个军妓——!

28、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起cao你娘!()五十六种精*子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!!

29、西边的太阳坏要落山了，你妈的裤子就要脱下了，扛起我心爱的大***，和你妈过起那快乐的性*生活?!

30、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

31、嘻嘻……你有毛病……不知道哪家的神经病院忘记关门了……

32、哎吆吆——你妈的比，淌糖稀，里面加着两个蛆!!哎呀——真臭!!

33、我好想日你妈，有一天我到你家看见你妈给你爸吹*萧，突然你妈把你爸的***，咬下来，哇，你妈好狠啊，我不敢上了!

34、***你妈真好玩——你妈还会生小孩——生个女孩还能玩——你说好玩不好玩???

35、泰坦尼克号从你妈的*逼里起航，你妈一发浪居然把它搞沉了!历害，历害!——!

36、我刚才看见一群男人，端着***往你家里跑，你快回去看看见你妈吧，你妈被cao的快死啦!

很厉害的骂人的话:帅已经不能形容你了
帅气的骂人 第五篇

您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

你肚子饿了要吃东西了么?不过因为你是火星人所以吃的东西也和我们不一样的吧!不知道地球的食物合不合你的胃口呢?猪食应该很适合的说。

同样是人生出来的，怎么差距就那么大呢?

看看，看看你那脸，这叫鞋拔子脸呐，这是正宗的猪腰子脸!

我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗?

我讨厌内种人前人后不一样的人，特别是内种在你面前阿谀奉承，在你背后又把你说的连狗都不如的人。很厉害的骂人的话:帅已经不能形容你了。

别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实!

我已经无法描述你了，因为你已经超出了地球人的描述范围。

帅已经不能形容你了，我只能用丑字形容你了。

我看你是太垃圾得太过自卑导致精神崩溃最后疯了。

别急，你自己跑不到那地方，还得麻烦那环卫工人。

上辈子被猪亲过了还是怎的，长的也太抱歉了吧!

就你这样的妹纸，根本就是一纯爷们!

不要跟装逼的挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，

你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂!

你信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。

照照镜子看看自己长啥B样，别把镜子照碎了就可以了。很厉害的骂人的话:帅已经不能形容你了。

在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊!最丑的都没你丑。

有一种生物叫:[我不知道自己几斤几两，不自量力的巴结人，巴结不上就开始满嘴放屁。

你是喝多了还是吃多了还是从神经病医院里跑出来了?

经典骂人的话
帅气的骂人 第六篇

1、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

2、你长的真tm后现代。

3、你长的外形不准比例没打好。

4、长的很无辜，长的对于不起人平易近对于不起党。经典骂人的话。

5、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊?

6、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

7、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

8、想起当年一哥们抢别人的包子吃，边吃边说:就这玩意儿，只配塞屁股。

9、年老，把你脸上的分辩率调低点好吗?

10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

11、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

12、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

13、长得真有创意，14、一次父子吵架，儿子对着父亲说:“你爸爸是王八!”父亲很快回嘴:“你爸爸才是王八呢!”

15、别在那贱笑了，如果哪天我在av上看到了你，我会一辈子不看av的。

16、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。经典骂人的话。

17、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

18、看见他们的结婚照，我真想把它ps成黑白的挂墙上。

19、想咬你一口，可惜我是回民。

20、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

21、我说这位大叔，你已经看了人家整整一个下午，不累吗 人家知道自己很漂亮迷人又可爱，大叔会舍不得移开视线是天经地义的事，可是人家肚子饿了，要去吃饭了，不能再让大叔继续欣赏人家的稀世之美了。

22、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

23、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

24、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

25、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

26、一个人理完头发不满意，他对理发师说:你看看你理的什么吊头。理发师不好意思地说:我再帮你修修。这个人说:修--修--修你妈蛋 。

27、别人的失败，就是我的快乐。

28、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

29、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!

30、坏人需要实力，败类更需要品位。

31、虽然脸臭了点，话少了点，人笨了点，个性别扭了点，脾气怪了一点，不过基本上还算是个好家伙!

32、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

33、一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎 。”

34、长的很科学幻想，长的很抽象!

35、你在吃没有肉的包子!咬一口，没吃到肉，再咬一口，()还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了!你说为什么?

36、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下:今天我在路上看到一堆牛 屎，啊，我大吃一斤(惊)。后来老师评:又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

37、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

38、想起小时候，小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑都不敢笑。

39、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

40、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

41、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

42、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

43、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

44、你长的违章!

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