笑话一篇 短

导读：　笑话一篇 短篇一《短笑话》 1一男 ...

本文是中国招生考试网（www.chinazhaokao.com）成考报名频道为大家整理的《笑话一篇 短》，供大家学习参考。

笑话一篇 短篇一
《短笑话》

1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“„„”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

„„

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

笑话一篇 短篇二
《短笑话20则》

1。近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

2。 自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.

3。与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我阳痿…...

4。老板在年终酒会上，端起酒杯对在场的人说：“我们同归于尽吧！” 我们：“.............”

5。同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出：”因为凤凰欲火焚身!!“ 其实他想说的是浴火重生..............

6。公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。”

7。两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的."这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的...........

8。某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了......

9。我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

10。表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”

11。那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”...........

12。昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

13。今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了～

14。某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

15。听天津交通台报新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰

腰……”

16。高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！

17。昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就说：我欲啊，所以施于你。 SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲（育）！ 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……

18。我们领导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了~~~~~"汗，内裤？ 更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？？”

19。上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！ 然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！” 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！” 当S B 啊！ S B啊！！

20。一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬， 结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧。

笑话一篇 短篇三
《经典短笑话》

经典短笑话1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质 、一条警犬看到马路上过来一条普通狗， 问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说： 问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说： 蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把 、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。 你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好， 你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好， 要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子 、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰： 没肉！ 又擒一胖子，其父曰： 又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带 太腻！其子又擒一美女，其父曰： 回家，晚上把你妈吃了！ 回家，晚上把你妈吃了！4、 一天咱俩到一口许愿井旁， 、 一天咱俩到一口许愿井旁， 我弯下腰许了个愿还望井里扔了 个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里， 个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆 了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到 、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现： 世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩 ！ 的翅膀是一顺边的！ 的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我 、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说： 可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说： 可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放 心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊说： 、深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊说： 你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了， 你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了， 说：飘柔，就是这样自信！ 飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这 、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看， 时一个雷击中了它。猴子哭着说： 卡啊！ 时一个雷击

中了它。猴子哭着说：原来是 IP 卡啊！9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便 、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸， 问道： 问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹， 喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问： 郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什 、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常， 么拉什么， 吃黄瓜拉黄瓜， 吃西瓜拉西瓜， 怎样才能恢复正常呢？ 么拉什么， 吃黄瓜拉黄瓜， 吃西瓜拉西瓜， 怎样才能恢复正常呢？ 医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 医生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中， 、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中， 不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有， 不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有， 她已经怀上我的孩子了！ 她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬： 、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬： 我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱： 我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！ 我有双节棍双节棍！ 哼哼哈哈！ 哼哼哈哈！13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老 、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说： 师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静 自然凉。 自然凉。

笑话一篇 短篇四
《短笑话》

●“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

●总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

●我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

●时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

●所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

●还没来得及表白，愚人节就过去了。

●门门功课亮红灯，照亮我的前程。

●看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

●因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

●最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

●婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

●就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

●有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

●人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

●等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

●我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

●谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

●当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

●小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

●不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

●QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

●距离产生的不是美，是小三。

●有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

●我现在拿得起放不下的只有筷子。

●不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

●过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。

●20岁的男人是期货、30岁的男人是抢手货、40岁的男人是现货、50岁的男人是跳楼货。

●旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。

●曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

●日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

●不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

●如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

●如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

●在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人……

●看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。

●再过一百年，我也会长成参天大葱。

●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 ●猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。 ●为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。 ●人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。 ●当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 ●生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉

笑话一篇 短篇五
《短笑话》

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊！4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗！5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？想假装找错人就完了。”对方迟疑了一下，说：“ 你等等啊，我给你叫去！”我当时就晕菜了，赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao(喵喵)。”9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……10、从一个朋友那里学到一句话：“送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。”记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字~屡试不爽啊，强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下。11、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？12、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去。13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，

在"老师"两个字上！那个题一共2分，扣了我5分！14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在。16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于，学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有！我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸~你是xxx不(爸爸的名字)。结果对面笑的都说不出话拉。19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得qqtu5.com毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

笑话一篇 短篇六
《超级搞笑简短又很好的笑话》

超级搞笑简短又很好的笑话19个，给大家搞笑！

1. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

2.某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说

4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 女子回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面道：“你能治啊？”

5.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......

6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......

8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......

9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......

10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了„„

估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会„„

要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的

11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

12.牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”

13.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母......

14.戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“„„楼上走道上„„跌下来的„„”

15.电视新闻播音员正在播报新闻„„。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息„„。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶„„„„”

16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈„„„

18.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......

笑话一篇 短篇七
《爆笑短笑话大全》

爆笑短笑话大全1、 老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？2、 晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？”3、 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材4、 清晨，小寒为小明准备了爱心早点，小寒关爱地说：「明，别光吃蛋跟肠，这杯奶也喝掉，营养均衡，人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛？！」小明纵身一跃，跳了进去。5、 看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下，结果他妈的就成这样了：“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里.6、 平躺在床上，当肚子是平的，就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上，当肚子是鼓起的，就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。7、 「儿子呀，你高考这么少分往哪儿报呀？本科提前批，第一批，二批，都不够啊。」「那咱就三批吧，爸。」「等你妈回来再说。」8、 你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！！！9、 天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。　　然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了10、 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道11、 男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”12、 为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹13、 儿子和爸爸上街，爸爸想小解，遍寻不着厕所，买一报纸，让儿子挡住，儿子拿起报纸挡住老爸的下面，老爸：你真笨啊，挡我的脸就好嘛！！14、 某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。15、 老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？” 学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”16、 公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！17、 阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

18、 女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！19、 女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”20、 篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”21、 姑娘们，别妄想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！22、 请问你用什么牌子的化妆品？ “Photoshop。” “……什么？” “Photoshop。”23、 最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。24、 那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。25、 于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外……26、 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要，夫挂电话，电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都是快餐店，你还自带方便面27、 一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道28、 媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”29、 商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”30、 听朋友说的，他不抽烟，他女朋友抽烟。 他很郁闷的跟我说，每次跟女朋友OOXX完，他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着，老是觉得有种被弓虽暴了的感觉….31、 开心妹是个非常自恋的人，平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟，就开始自恋起来了。开心妹说：“照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己32、 今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……33、 班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥

之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了34、 公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。35、 期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？” 全考场沸腾了……36、 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服37、 一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。38、 高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！39、 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!40、 招聘会人山人海，应聘书石沉大海41、 某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!42、 晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。A：我特盼望今年iPhone5出来。B：想的人多着呢。A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了。43、 女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄44、 一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答： 因为二者都会搞大女生的肚子。。。45、 那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来，然后“滴”的一声，MM不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤46、 据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋47、 为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~48、 见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了，最后去她家一看，是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。49、 一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了50、 老板被请到公司qq群，大家都打招呼

，孙总好！ 我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。51、 有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“听得懂吗？52、 上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？有网友回复：在门口拿着一只球趴着。53、 顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊54、 和几个同事吃饭，席间一女同事调侃我，说道：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”我：“痴人说梦！”过了1秒，我接着说：“不过办法倒是有…”女同事：“痴人说梦！”55、 高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”56、 公公你真给力啊，留点力气给婆婆啊57、 一寡妇去买床，儿子坚持要买单人床，寡妇却要买双人床。儿子不解，问：“你一个人买这么大的床干什么？”寡妇一时无语，忽然想起了毛主席语录，说：“备战备荒为他人。”58、 一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~59、 说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那60、 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。61、 男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？”62、 散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…63、 公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗?64、 【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子；2.看不进书的时候就看看银行卡余额；3.看不进书的时候就想想新婚姻法65、 看到一个萝莉控的签名：“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考！矮油，好紧张！”66、 高中同学在日本留学，我问他怎么

没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。67、 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题68、 一个小女孩到西饼店买早点。　　她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。　　老板：你要男娃还是女娃？　　女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点69、 今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”70、 想当年，前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山71、 一医生为画家治好眼病，画家为他画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏你没得痔疮。。。72、 虽然四六级已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛 靠的全是想象力 ~”！73、 恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。74、 一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了。”75、 一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心76、 我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”77、 勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是yao坚信：只yao78、 鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。79、 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”80、 新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！” 老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上！”81、 其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。马克思说，没事，都会过的82、 樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫

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