笑语

导读：　笑语篇一《英语笑语》 Drunk ...

笑语篇一
《英语笑语》

Drunk

One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."

"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"

醉酒

一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

Have You Ceased Beating Your Wife？你停止打你老婆了吗?

This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent‘s witnesses．

One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations．

“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”

“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness．

“There are not！” snapped the lawyer．

“Oh，” said the witness，“answer this then：“Have you ceased beating your wife？”

这个故事讲的是一个咄咄逼人的辩护律师，他惯于尽量去恐吓对方的证人。

有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。

“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道： “你没有必要就这个问题进行争论。”

“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。

“不存在这样的问题！”律师厉声打断他。

“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：“你停止打你老婆了吗？”

A young mother enliserd the help of a friend in taking her infant identical twins to the docwomen.Since the waiting area was full,the twowomen,each with a twin,were seated on opposite sides of the romm.After a few minutes someone commented,"It's anazing how much those two babies look alike!''The friend was quick to repiy,"Well, they should.They have the same father.''

一位年轻的妈妈请她的一位朋友帮她把她的双胞胎抱去看医生.侯诊室里人很多,这两个女人便一人抱一个孩子分别坐在侯诊室的两边.过了一会儿有人说;"真有意思这两个孩子长得这么的像这位朋友很快地回答道当然了他们是同一个爸爸的孩子.''

A Good Boy

Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"

"I gave it to a poor old woman," he answered.

"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"

"She is the one who sells the candy."

好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了？”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”

Hospitality

The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the

cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.

好客

由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

笑语篇二
《哪一个人不愿笑语长在》

哪一个人不愿笑语长在，哪一个家庭不愿幸福美满，哪一个企业不愿兴旺发达，哪一个国家不愿繁荣昌盛。安全就如一根七彩的丝线把我们这一个个美好的愿望连接起来，构成一个稳定、祥和、五彩缤纷的美好世界。

国家的安全是国泰，民众的安全是民安。有了安全，我们才能以休闲的心情漫步在夕阳西下的田野上、小河边，低声吟唱“采菊东篱下，悠然见南山”，有了安全，我们才能以坚定的意志去攀登人生的阶梯，放声高歌“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”

我知道，同学们大多会吟唱《祝你平安》、《好人一生平安》等祈祷顺利、求报平安的歌曲；我相信，同学们都理解“平安是福”、“平安是金”等话语所包含的对生命的思考；我断定，同学们都曾用“平安、健康、幸福、顺利”等吉祥词语对父母、亲戚、同学、朋友表达过良好的祝愿。是的，安全重于泰山，它历来都是个人、家庭、集体、社会最基本的生命线，更是维系个人享受生活和集体保持稳定的最重要的保障线。

第一组：

1.下列不适宜未成年人活动的场所是（ ）

A：科技馆 B：影剧院 C：营业性舞厅

2. 当未成年人合法权益受到侵害时，不可以（ ）

A：图报复 B：要求有关主管部门处理 C：向人民法院提起诉讼

3. 《预防未成年人犯罪法》于下列什么时间，哪次会议通过，于下列什么时间开始施行（ ） A：1999年6月28日，九届人大十次会议通过，1999年11月1日起施行

B：1999年5月28日，十届人大九次会议通过，1999年10月1日起施行

C：1999年7月28日，九届人大十次会议通过，1999年10月1日起施行

第二组：

1.未成年人的严重不良行为之一是（ ）

A.参与赌博，屡教不改 B.故意毁坏财物 C.进入营业性歌舞厅等场所

2. 《中华人民共和国刑法》于（ ）通过

A.1949年10月1日 B.1979年7月1日 C.1997年3月14日

3. 过马路时，应该：（ ）

A.从人行横道上通过 B.没有人行横道、就可以斜穿马路 C.快速跑过马路

第三组：

1.国际禁毒日是每年的哪一天（ ）

A.6月26日 B.7月26日 C.8月26日

2. “强制禁毒”的对象是（ ）

A.指吸食、注射毒品成瘾的人员 B.种植毒品原植物的人员 C.制造毒品人员

3. 黄灯亮时，表示：（ ）

A.准许车辆、行人通行

B.不准车辆通行，行人可以通行

C.已越过停车线的车辆和已进入人行横道的行人，继续通行

第四组：

1.《环境保护法》制定的目的是（ ）

A.保护和改善生活环境

B.防治污染和其他公害

C.保护和改善生活环境和生态环境、防治污染和其他公害.

2. 发生交通事故后，我们应该：（ ）

A.马上通知伤员家属

B.保护事故现场、抢救伤员暂缓

C.报告公安机关或附近的交通警察（打110）

3.不满（ ）的人违反治安管理的免于处罚

A：十八岁 B：十六岁 C：十四岁

抢答题：

判断对错

1. 新颁布的《刑法》中，增加了“破坏环境资源保护罪”。（ ）

2. 未满十六周岁的公民称为未成年人（ ）

3. 周小明今年15周岁，按照法律规定，已满14周岁的未成年人是有部分行为能力的人，因此，周小明已经可以离开父母独自居住、独自生活了。（ ）

4.“打麻将”输赢小，不是赌博行为。（ ）

5.郊游时发生突发事件，要镇定，服从老师指挥，尽快到安全地带。（ ）

选择题

6.火车运行途中，不要把＿＿＿的任何部分伸到车窗外，也不要乱走动，以免碰伤，烫伤。

A.身体 B.物品 C.食品

7.在单杠、双杠练习时，周围应摆放＿＿＿ .

A.海绵垫 B.纸张

8.郊游乘搭交通工具时，应该

A. 一拥而上 B.不着急，慢慢来 C.随便上哪个都行 D.按计划讲次序动作快

9.火灾发生时应马上＿＿＿。

A. 沿防火通道朝楼下跑 B. 乘电梯逃走 C.跳下窗

10.上体育课时，＿＿＿ .

A. 可带别针、小刀等金属硬物 B.不带与体育课无关的物品

笑语篇三
《超级最爆笑的幽默笑语》

超级最爆笑的幽默笑语

——值得终生珍藏……

1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条‚生日快乐‛给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。

2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是NB

4.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰‚看你门没关，我帮你关了。‛…

5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年‚翻天覆地‛的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好！

妈妈：恩……

北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇~

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：‛小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……‛ 之后婆媳二人开车走了。

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名：‚刘华!‛ 结果下面一孩子大声回到：‚yeah!‛ 老师很生气：‚为什么不说‘到’？‛ 孩子说：‚那个字念‘烨’……‛。

12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧

三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!

16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，‚啪‛地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。‚爸爸，你也喜欢看这个？‛

老爸摇了摇头：‚毛阿敏真是越来越难看了。‛

1、‚随着守门员一声哨响，比赛结束了。‛

2、‚各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。‛

3、‚现在由中国队守门员范志毅开任意球……‛

4、‚队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激 烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒……‛

5、‚国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月后就上场比赛了。‛

6、‚守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。‛

7、‚中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……‛

8、‚可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一下。‛

9、‚巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……‛

10、‚水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……‛

11、‚这球算进，裁判判进球无效……‛

12、‚已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更 高，2800万美元。‛

13、‚XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。‛

14、‚队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。‛

15、‚全兴队XX号发角球，由寰岛队XX号头球建功。‛

16、‚每一寸草皮都在进行激烈的争夺……‛

17、‚AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾二代，可是运行不快，可能是 感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘。‛

18、‚因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的 脸上。‛

19、‚主教练将XX队的裁判罚出场外。‛

20、‚AC米兰队目前以一比三领先。‛

21、‚只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……‛

22、‚守门员将球回传给门将。‛

23、‚X球员30公里外一脚远射……‛

24、(网球)‚你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以 放好几个球不掉出来。哦，她们穿的是裙子。‛

25、‚XX以迅雷不及掩耳盗铃之势……‛

笑语篇四
《笑语》

感谢大家的鸦雀无声别人在吃粥，你在吃肉。我没有办法分给他一块，但我尽量不biada嘴，这也是一种善良；别人家的墙快倒了，但我没办法去扶，但只要我不去推这也是一种善良往脑袋上放一瓶子，打的稀碎，吹了一下枪，“I'm Bond”;另一个人脑袋上放大西瓜，人脑袋被打得稀碎，吹了一下枪，“I'm sorry!”骑着白马的不一定是王子，有时候他也可能是唐僧

笑语篇五
《网络笑语》

流行用语、笑话、 流行用语、笑话、网络用语 1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 2、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3、开车无难事，只怕有新人！ 4、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 5、XP 不发威，你当我是 DOS 啊！ 6、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 7、好好活着，因为我们会死很久!!! 8、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 9、没什么事不要找我，有事更不用找我 10、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话 11、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 13、连广告也信，读书读傻了吧！ 14、要在江湖混，最好是光棍！！ 15、不要和我比懒，我懒得和你比。 不要和我比懒，我懒得和你比。 不要和我比懒 16、早上长睡不起；晚上视睡如归! 早上长睡不起；晚上视睡如归! 早上长睡不起 17、女为悦己者容，男为悦己者穷！ 18、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 20、就算是 believe 中间也藏了一个 lie 21、钱不是问题，问题是没钱！22、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 23、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了 24、思想有多远，你就给我滚多远 25、驴是的念来过倒 26、上 Google 上百度一下。 27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 28、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 29、一觉醒来，天都黑了。 30、钱可以解决的问题，都不是问题。 31、不吃饱哪有力气减肥啊？ 32、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 33、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 34、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 我允许你走进我的世界 35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 36、珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 37、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像 便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！ 38、过去流氓在深山，现在流氓在公安 39、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 40、痛苦来临时不要总问： 为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 “ 41、傻与不傻，要看你会不会装傻。 42、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。 43、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。44、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。 45、低头要有

勇气，抬头要有底气。 46、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。 47、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。 48、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。 世界上只有想不通的人 49、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。 50、 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。 51、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。 52、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。 53 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。 54、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。 55、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。 56、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。 57、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？ 58、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。 59、问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。 60、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。 61、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。 62、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

笑语篇六
《搞笑短信笑语大全》

搞笑短信笑语大全.txt两个男人追一个女人 用情浅的会先放弃。两个女人追一个男人 用情深的会先放弃。╰︶￣—你的话，我连标点符号都不信男女授受不亲，中国哪来13亿人口。++++++++++++++++++++++++++++++++

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在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞。。看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字„„**，我被警察带走了！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了„„

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：“呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手”。

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起 风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”

恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚 了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

有种东西叫王水知道吗？3HCl+1HNO3,效果不错，价钱便宜量又足，我们一直用他

我要让这天，不再遮我的眼；我要让这地。不再埋我的心；我要让世人明白我的意；我要让万千神佛都灰飞烟灭。

我要让你接收我的心！！！

回复(30):接11楼的

“那爷牛笔亚！文鹰！（稳赢）”

“牛笔骂呀，人了实钱了（使钱）”

你知道吗？再过一万年也不会出现一个比我更爱你的人！你知道吗？我的爱在你周围的每个角落！你知道吗？我发错人了！

猪不会说话，只会用鼻子哼哼。 就像某些女生，动不动就：哼！

寒冷的夜晚，一想起你温暖的身体，柔嫩的肌肤，我便心驰神往，不能自主，好渴望拥你进入梦乡„„我的„„棉被

月黑风高的晚上你化身为那位忍者威风凛凛地站在紫禁之巅。忽见你侧身回首抽出一柄宝刀仰天吼道：磨剪子嘞，镪菜刀！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。

小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。

当你收到此讯息，你的手机已经中毒了，请在30秒内脱光衣服，裸体自转10圈，否则手机停用，你还笑！还不快脱！

没事..没事..没事..没事.没事..没事..没事..没事..没事..没事.跟你说没事你还一直按下去猪头喔！

你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛.我也想你啊。

一江春水一江涛,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机往下看,发现自己是笨蛋,明知自己是笨蛋还要傻傻往下按

四鸟吹牛：麻雀说：“我是老鹰中吸毒的”，乌鸦说：“我是孔雀中烧锅炉的”，鹦鹉说：“我是

燕子中坐台的”，烤鸭说：“你们算什么，老子是练****功自焚的！”

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏的这样真实。你低头不语，我却难以平静。我终于禁不住要对你说：你，你放屁先说一声啊！

现代美女宣言：把60岁的男人思想搞乱，把50岁的男人财产霸占，让40岁的男人妻离子散，把30岁的男人腰杆搞断，让20岁的男人都他妈滚蛋！

就要和你说再见了，看见你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但队长说了：“部队不许养猪！”

我自幼家贫，别人买得起大把玫瑰，而我的钱只够买盆仙人球，现在我捧着仙人球来到你面前，鼓起勇气对你说出那三个字——————————————————————————————————————————“坐上去！”

你可知道我见不到你时就想到死，我尝试用面条上吊，用豆腐砸头，用棉条割脉，用VC服毒，用碰碰车撞山，用降落伞跳楼，最后我选择了用电池触电

你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。

一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。

那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：本是同根生，相煎何太急

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笑语篇七
《笑语》

1.知道你过得不好，我也就安心了。

2.别紧张,我又不是什么好人„„

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑****的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

笑语篇八
《笑语》

今天天气很好，刚走到半路时，就下起了可爱的小雨雨，淋了半天我才发现：哎呀畏，我居然没打小伞伞，于是我又蹦蹦跳跳的回去拿，刚要到家门口时，不对，是家口时，（我家没门）太阳公公又阴险的哭着出来了。于是我很兴奋，算了还是换一个词吧：我很兴高彩列。一看手机哎呀，居然快要到上班的时间了，于是我快马加鞭的向公司散步式的跑去，走到公司门口才发现门口贴着：公司不济，已经倒闭。我好高兴，幸好明天才发工资，不然到了明天才倒闭的话，领工资时，我又的排队，就算排了队，会计也会说：你等一会儿来领吧，我现在没零钱，，，那个时候，我是男生，你是女生。那个时候出了歌手叫什么刀什么郎。他瞎唱的2002年的第一场雪.其实那年根本就没下雪，害得我提前就准备了棉袄如果回到过去，那该多好啊！天是蓝的那么蓝，水是绿的那么绿，过去的你，是那么的让深情的，楚楚动人的，蹦跳蹦跳的我，为你而心蹦蹦跳跳，我说我喜欢雨，你说你也喜欢雨，后来我才明白，原来你家是卖雨伞的，以前你说如果有一天你要去当尼姑，问我怎么办？亲爱的我现在依然这样坚定的回答，我会在你丫隔壁山上摆个小摊当和尚，可是事与愿违，自从你离开以后，与无数人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花，你说男人不坏，女人肯定不会爱，于是我学着去变坏，可还是没有女人来找我谈情说爱，不过警察倒是三天两头来找我。睡至半夜,福尔摩斯突然摇醒华生,问他:“华生,你看这繁星点点,作何感想? ” 华生:“我看见无数星光,当中可能有些像地球一样,如果真的有跟地球一样,也许会有生命存在。” “华生,你这蠢才”福尔摩斯说:“我是说有人偷了我们的帐篷…… ...我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”男士们好，女士们好，小朋友们好，老弱病残们好，对了我怎么把我忘了，我也好放心吧！你轻轻的走了，正如我偷偷摸摸的来，这种责任是要扯发票嘀…是啊！我也纳闷，我这集英雄正义、英俊潇洒、阿罗多姿…楚楚动人、风流倜傥人。也落的这步田地，真是的。我每天都洗飘柔嘀…惹毛了，我乱找个人挖墙角…看着版主空缺上还没有我山寨版吕布名字…我的心都碎了，心像被胡萝卜扎了一样…扑通扑通…申请版主时，我发型消魂，极其性感，魅力大增…而今的我…只能为自己默哀三分钟了…委婉一点点呀！我又没违反计划生育政策…人口普查照

样查了我丫嘀…第一次我填应聘资料时，把政治面貌填成了：瓜子脸。一条短信两吨祝福经过千三来自四川经过五汉六给飞飞看七块钱不想用八本书无心翻九里长亭望眼欲穿说句十话：吃饭没得？1.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 2.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 3..贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”4.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了5.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？用一首歌的其中一句来代表此时此刻的心情：小鸟在前面带路…“在哪里跌倒，就在哪里站起来”。我觉得这句话是屁话，难不成还爬行几百米站起来么？以前别人说头发长见识短、所以我把头发剪短了，嘿，你还别说当时就见效了。说到四川地震，我无比害臊的心情又沉重了起来，那天小鸟很多，白云也很多，出来散步的蚂蚁也很多，我洗澡的泡沫也很多，房子开始飕飕的摇晃起来了，我以为是谁给我开玩笑，在摇我家的房柱，后来一想不对呀！我家没柱呀！于是乎我…请听下集分解一只人去的话，就带上一对筷子，（两口子的带上两对筷子）。一根被子，一头锅，两匹碗。还有一双外衣，对了，那里太冷所以没有卖袜子的人，所以要多带上几扇袜子。还有那里手机没有信好，最好不用带电池，那里也没有小鸟儿，所以去的时候多带上几张动物园的门票。可以怀旧呀那里也没有猪肉可以吃，不过可以带上锄头，可以挖野菜吃那里有丰富，而且是免费的户外活动可以参加，比如割草，修公路，喂牛，等等回家时一定要把门修成铁的，不然上门相亲的人会把你家门踩坏的， 是啊！记得那个时候蓝是那么的天、白是这么的云、清是那么的水、柔是那么的你、笨是这么的我、那个时候萤火虫都是那么的亮、我觉得一切都是沉云、仔细想想二十年前是快乐的时候、那个时候哥穿的是杂牌、用的是补的，洗的是破的，晒的是黑的，浮云啊！无情的苍天啊！你折磨了有情的我、很多东西是不能左右的,比如昨晚一只蚊子一直骚扰我，后来我把它捉住放进冰箱里了，

笑语篇九
《笑语》

一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，……谁知女子恶狠狠的说：“看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊？”那人淡定的说：“对不起，我是回民。” 　　最近地震多，大家记得多随身带些狗粮，万一被埋了，救援犬能更早找到你…… 别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！ 女人无法踢球的原因在于——她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服 一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！” . 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！” 如果你想整一个人，那就把网名改成“你爹临死前”，有的时候就会显示出，你爹临死前给你发来信息，你爹临死前送了你qq秀，你爹临死前给你浇了花，你爹临死前偷了你的菜，你爹临死前给你留言了。 你有没有看过乌龟摇头？B（摇头）：没有。A：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？B：…… 蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！” 专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！ 我初中老师讲题目喜欢用投身其中：“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑。 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。” 我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来呀！我不小心把“我爱你

”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！ 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。 早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！ 、看到有人问“4年前陪你一起看奥运的人现在在哪里”，我忍不住攥紧了我的右手…… 胡适应邀到某大学讲学，他引用孔子、孟子、孙中山的话，在黑板上写“孔说”、“孟说”、“孙说”，最后他发表自己的意见时，引得哄堂大笑，原来他写的是“胡说”；丁肇中一次回故乡扇动日照市，在海滩与几位担任安全保卫的警察合影时说：“我的表情不能太严肃，我要是严肃，就会有人认为我是被你们抓住的。”众人大笑不止。 郭沫若在重庆的一次聚会上认识了廖冰兄。廖告诉郭，因为其妹叫廖冰，所以他叫廖冰兄。郭做出恍然大悟的样子说：“哦，我知道了，原来邵力子的父亲叫邵力，郁达夫的妻子叫郁达！

笑语篇十
《笑语》

1，新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

2，一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

3，赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！

4，我看到一条短信好好笑

说来听听嘛

可是有点黄色

黄色的地方就跳过嘛

跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～

5，农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

6，女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？

7，女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要„„„„

8，乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

9，女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”

10，尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你

桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？

11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！

12，一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。

13，某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”

14，一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”

15，王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

16，一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！

17，一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

18，一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！

19，幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！

20，一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！

21，某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！ 22，一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡吧长在脸上的东西讲话！

23，小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法, 只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:

我说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

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